Смешные анекдоты (34942)

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После
экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова
трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его
завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает
ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в
недоумении... Потом, опять бросает ложку и так
надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж)
вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и
спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе
придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной
шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..

Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате
читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую
тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин!
Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД)
Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!