Смешные анекдоты (34912)

Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»?
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

Весна . Чего-то хочется ... То ли разнообразия до безобразия , то ли безобразия для разнообразия...

В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво .

Несмотря на падение цен на нефть , падения цен на бензин удалось избежать .

Подскажите , кто знает , куда в жизни вводить код на деньги , а то мне уже надоело по-честному играть .

- Вы любите Кафку ?

- Да , грефневую !

Мужчинам тоже нелегко ... Бывает , встретишь женщину своей мечты , а у неё уже и муж и любовник !

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".

- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Кто стал никем, тот спал не с тем.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена – про становление этого персонажа, в духе "Джокера".

Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

На пляже Тель-Авива спасатель объявляет в громкоговоритель:
- Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты таки не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и мэрию Тель-Авива!!!

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз."

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она.