Смешные анекдоты (35024)

Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими
прыжками японские баскетболисты!

На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
(Прислал Барбарис)

В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами
"наголо". Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...
(Прислал Артур)

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня
это
расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
(Прислал Дима)

Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, забыл !!!

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на
дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
(Прислала Ирина)

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор,
я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка... - Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под
каким углом ставить кресло.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя
занимается каpатэ.

Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа.
Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
(прислала Киска)

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили
прыгать, мы ещё не взлетели!