eku

Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата
в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить мед.осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр.....
Слишимость как понимаете 100%.
Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы..."
А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:
"Скажите А-А-А !"
и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого
"призывника" который изтошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!!!!"
В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками )))))
Увсё!

(рассказал Толик)

Дело было в период моего "жениховства" (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …

(рассказала МаНЯ)

Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая... Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес...

(рассказал Турик)

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами,
машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой
ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами
распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ
РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "

(рассказал DD)

Рассказала нам этот случай преподаватель по туберкулезу. Женщина старого поколения врачей, в войну ей
было лет 10, значит, сейчас в районе 70-ти. Лет дцать назад был у них на кафедре очень любимый всеми
профессор, замечательный человек и прочая и прочая. По счастливой для него случайности у него обнаружили
рак на читать далее

Моя подруга Надя (в этом году закончила МИЭТ и получила диплом) как - то была блюстителем порядка на
вступительных экзаменах. Ну, сидит, смотрит, всё ОК. Тут один парень её подзывает и говорит:
- Тут задание: найти точку пересечения двух прямых. Я нашёл две.
Надя с минуту тормозит. Потом говорит, чтобы он представил себе эти две прямые.
- Представил?
- Да.
- Ну, и что?
- Ну, как что, вот две точки пересечения...
Надя опять тормозит. Подзывает препода. Он смотрит на работу, тоже тормозит, подумав, отвечает:
- Ищи третью.

(рассказал Flint)

Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для
облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из
семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при
аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор
моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес - "6EdA". Только восклицательного знака не
хватало... Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ... Запуск... Моргает-моргает-моргает, после ярко
зажигается: "3AE6". Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.
P. S. Для тех, кто не врубился - попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно
семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).

(рассказал Flint)

Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) :) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз....... журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается..... взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства :)))

(рассказала Xena)

Разгавор в чате:
"... ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни..."
"Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни.."

(рассказала Инга)

Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...

(рассказал(а) Родител)