eku

Пря как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню в лес ездим не надолго дней на 5.
Теперь в принципе сама история. Лето,пора отпусков,хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка,кроме водилы,и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как улюдей,пришли местные крастотки в общем водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.)Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь,тырельсы где гить видель?
-Не ты офигел,лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.

(рассказал Bab)

Работала со мной женщина, которая каждый день выдавала не по одному перлу. Два мои самые любимые:
1. Рассказывает: "Прихожу домой, а сын мне и говорит:
- Мама, мы сегодня с другом звонили Алесе, как два ананиста (анонима)."
2. Ну это надо было слушать в живую: Пол дня рассказывала, что купила для кошек Контрасекс. После обеда "Ой, девочки, я кажется вместо таблеток от сердца выпила Контрасекс." Представьте окружающих.

(рассказала Наталья)

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

(рассказал Саня)

Как известно, на некоторую часть наших "жигулей" ставиться хитросделанный противоугонный
прибор под названием "иммобилайзер". Приносит массу неудобств водителю-при каждом (!!!)
запуске двигателя нужно производить муторное ковыряние прилагаемым брелком в районе его
(иммобилайзера) датчика, какие-то заморочки при утере брелка, куча всяких инструкций по
разным поводам. Когда моего знакомого эта штуковина задолбала вконец, он обратился ко
мне за помощью - ясное дело, отключить её на хрен. Вооружаюсь справочниками и
инструкциями, разбираюсь, и дохожу до ключевой фразы "контроллер посылает запрос и если
(!) получает ответ, то ждет получения от иммобилайзера правильного кода и тд и тп" В
общем, начинает выпендриваться. Врубившись, долго хохотал. Почему? Цитирую: Ильф и
Петров, "Золотой теленок" "Вахтер строгим голосом требовал у каждого пропуск, но если
пропуска не было, пускал и так".

(рассказал Dorvit)

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

(рассказал Sany)

Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово "печень" употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб читать далее

В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного
северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими
зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он
перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив
газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов,
сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну,
выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и
мороз - как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ
забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии.
Пошли искать, кричали, звали--все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил
странные звуки, доносившиеся... сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул
головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и,
раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд"
группы "Пинк Флойд".

(рассказал Writer)

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть
не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...

(рассказал Константин)

Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?

(рассказал Рома)

Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе
Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол
обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю
эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик
вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик
стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я
вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди
в психушку.

(рассказал AusenSeiteR)