Новые приколы

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

Все люди делятся на две категории – те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.

Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б... , заразу».

- Софа, представляешь... Я вчера чуть выпила лишнего, расслабилась, а этот Абрам тем подло воспользовался!

- Шо, домогался грязно?

- Таки сбежал !

Два одессита читают газеты.

- Абрам Семёнович, а вы знаете, как переводится название озера Титикака с языка индейцев?

- Ну я так думаю, Давид Моисеевич, шо «Некрасивый бюст»...

Купе поезда Москва - Тбилиси.

Сидит грузин хмурый , злой . Попутчик его спрашивает :

- Вы чего такой расстроенный ?

- Да написал картину , возил в Москву на выставку - а её не взяли !

- А чего не взяли ? Что на картине-то ?

- На картине море , горы ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема природы ...

- На картине пляж ... девушка красивая лежит ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема красоты ...

- Рядом с ней мальчик , грудь сосёт ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема материнства ...

Прекрасная тема ! Так почему картину-то не взяли ?

- Мальчик , говорят , небритый ...

Обычно хотят похудеть к лету . Мало кто хочет поумнеть к осени . Или подобреть к зиме . Или к весне , скажем , облагородиться .

- Как называется состояние , когда в твоей жизни всё хорошо ?

- Галлюцинация .

Только женщина недоговаривая , остаётся загадочной , а мужчина в этом случае - мутный !

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.

- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего, я мечтаю за платье...

- За новое платье?

- Нет, не за новое - за влезть в старое!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?

- Сарочка, конечно же мужикам!

- Это ещё почему?

- Таки из-за баб!

Летним вечером в Одессе.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мине один поклонник предложил облизать меня всю!

- Ну, а ты?

- Я думаю, шо буду таки соглашаться, у нас вчера горячую воду отключили!

Свидание в режиме пандемии

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем-то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» - подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

Вопрос юристам: имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские

Карантин показал , кто реально интроверт, а кто просто выёживался.