Новые приколы

- Изя! Срочно отнести наши весы в ремонт!

- Софа, а шо с ними не так?

- Таки они снова спешат на пять кило!

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»

Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и тирамису...»

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!

- Мужчина, я - не Циля!

- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

«Жизнь прекрасна!» - Говорит каждое утро Фима Циценбогель. «Не моя, конечно, но всё же...»

- Софочка, как же ваш сыночек похож на папу!

- Ой! Сама удивляюсь...

Сегодня попыталась надеть летние шорты , но ... задница оказалась ещё зимняя.

«Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…»

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…

Есть грех уныния .

Есть грех прелюбодеяния .

Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния .

Целый месяц я репетировал перед зеркалом как буду с ней знакомиться. Очаровательно улыбался, ровно держал спину и втягивал живот.

И что теперь?

Мы застряли вдвоем в лифте, где-то между четвертым и пятым этажом, она звонит какому-то Роме и нервно рассказывает ему, что лифт застрял и ей очень страшно.
А чего бояться?
Кроме меня никого нет.
У меня два полных пакета еды, воды и алкоголя, так что если экономно на неделю хватит.
Но похоже она не планирует прожить в лифте неделю.
Так что всё пропало, господа!

Телефон я забыл дома, вернуться не было нужды, я же вышел на пол часика в супермаркет, скупиться перед приходом гостя.
Я достал из пакета булку и решил звонить Андрюхе по булке, хотя мог и по колбасе и по маринованным грибочкам, просто булка лежала сверху.
- Алло, Андрей? Это Александр! Дружище, ты уже ко мне выехал? Не спеши, я застрял в лифте. - (продуваю микрофон) посматриваю на оторопевшую спутницу. Прижимаю булку к уху, продолжаю:
- Да, лифтера вызвали. Да, не один. С очаровательной соседкой, я тебе ее показывал.
- Алло! - (продуваю микрофон) Обращаюсь к спутнице, - Связь отвратительная!

Она протягивает мне свой телефон:
- Попробуйте по телефону, или вот - ( достает из сумки шоколадку).

Перенабираю Андрюху по шоколаду.
- Алло! Дружище! Наберу когда нас достанут, нет не отменяется.

Нас и правда скоро достали.

- Вы меня напугали! Я подумала вы сумасшедший.

А я и сам так иногда думаю.

- Приходите к нам в 130 квартиру с вашим Ромой ужинать через часик?
- Спасибо , приду. - Неожиданно согласилась она.

Она пришла с блинчиками и Ромой лет десяти.

Было вкусно и весело, я вдруг вспомнил что нужно же очаровательно улыбаться, держать ровно спину и втягивать живот, - но было уже поздно,...мы познакомились.

Если замужняя женщина флиртует с мужчинами,значит,ей явно чего-то не хватает: либо любви,либо ума

Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блдь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!