Новые приколы

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать немножко у соседки!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

xxx: как спал?

yyy: как младенец
xxx: рада за тебя
yyy: кажись ты одна из тех, кто не пытался уложить младенца, так вот, в переводе на наш - "как младенец" означает "пол ночи не мог уснуть и ворочался и всех вокруг з@#бал".
xxx: оу

Коммент к статье на Дзене:
Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленой флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать то надо подпаял два провода вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал меня пристрелит обосравшаяся охрана когда я закоротил два провода...

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

Все люди делятся на две категории – те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.

Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б... , заразу».

- Софа, представляешь... Я вчера чуть выпила лишнего, расслабилась, а этот Абрам тем подло воспользовался!

- Шо, домогался грязно?

- Таки сбежал !

Два одессита читают газеты.

- Абрам Семёнович, а вы знаете, как переводится название озера Титикака с языка индейцев?

- Ну я так думаю, Давид Моисеевич, шо «Некрасивый бюст»...

Купе поезда Москва - Тбилиси.

Сидит грузин хмурый , злой . Попутчик его спрашивает :

- Вы чего такой расстроенный ?

- Да написал картину , возил в Москву на выставку - а её не взяли !

- А чего не взяли ? Что на картине-то ?

- На картине море , горы ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема природы ...

- На картине пляж ... девушка красивая лежит ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема красоты ...

- Рядом с ней мальчик , грудь сосёт ... Хорошо ?

- Конечно , хорошо ! Тема материнства ...

Прекрасная тема ! Так почему картину-то не взяли ?

- Мальчик , говорят , небритый ...

Обычно хотят похудеть к лету . Мало кто хочет поумнеть к осени . Или подобреть к зиме . Или к весне , скажем , облагородиться .

- Как называется состояние , когда в твоей жизни всё хорошо ?

- Галлюцинация .

Только женщина недоговаривая , остаётся загадочной , а мужчина в этом случае - мутный !