Новые приколы

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.

- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего, я мечтаю за платье...

- За новое платье?

- Нет, не за новое - за влезть в старое!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?

- Сарочка, конечно же мужикам!

- Это ещё почему?

- Таки из-за баб!

Летним вечером в Одессе.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мине один поклонник предложил облизать меня всю!

- Ну, а ты?

- Я думаю, шо буду таки соглашаться, у нас вчера горячую воду отключили!

Свидание в режиме пандемии

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем-то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» - подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

Вопрос юристам: имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские

Карантин показал , кто реально интроверт, а кто просто выёживался.

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

Социализм - накормить голодного рыбой.

Капитализм , как нам его рисуют : не кормить голодного рыбой , а дать ему удочку.

Капитализм , как он есть на самом деле : не давать удочку , а продать её в кредит , не давая голодному понять , что ни доступа к рыбному пруду , ни права на отлов у него всё равно нет , так как и пруд и рыба давно принадлежат тем , кому он теперь ещё и за удочку должен ...

Родительский чат.
ааа: Посоветуйте что-нибудь из стихов про весну. Задали выучить, а сыну ни то не нравиться, ни это не нравиться...
ббб: А вы его, небось, ещё и за тройки по русскому ругаете.
ааа: Конечно. Совсем учиться не хочит.

- Я тебя трахну орфографическим словарём !

- Абищаиш ?

- С*ка , дважды !

Почему всё то , что хочется сожрать втихаря , завёрнуто в громко шелестящий целлофан ?!!

- Вы мне жутко нравитесь .

- Ничего , это пройдёт . Сначала я всем жутко нравлюсь . Потом не всем . Потом не жутко . Потом просто не нравлюсь .

Потом жутко не нравлюсь .

Ради бабы своей все дела отложу ,

чтоб в тоске у окна не сидела .

То коня шугану , то избу подожгу -

ей нельзя без любимого дела .

( не смешной , жизненный )

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошёл по вагону.
Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт на бомжа.
— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые! — суёт деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

- Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– ЭТО КЕФИРНАЯ ДИЕТА!!

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это дохрена.

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - читать далее