Новые приколы

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

В тот момент , когда ты ловишь себя на мысли , что тебе лень ехать на пьянку , да и к тому же , лучше сделать дела , чтобы было больше времени отдохнуть - считай , ты одной ногой уже в старости .

xxx: Иcтepия c кapaнтинoм дoбpaлacь дaжe дo мecтныx aлкaшeй, пьющиx в кpyжoчкe y мaгaзинa. Пo пpeжнeмy coбиpaютcя eжeднeвнo, нo тeпepь oни в мeдицинcкиx мacкax. Спycкaют мacки тoлькo кoгдa пoдxoдит иx oчepeдь пить из oднoй бaклaxи, пycкaeмoй пo кpyгy...

Видео "11 способов починить вашу мебель"

xxx: А если нет эпоксидного пластилина то можно использовать ириску Золотой ключик.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач . Не знаю , что его больше привлекло : мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Ахинея - это древнегреческая богиня , покровительствующая депутатам.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.

Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.

Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.

Зарплата у меня хорошая . Удаётся даже кое-что откладывать ... Откладывать покупку одежды , отпуск и личную жизнь .

Существует множество способов спорить с женщинами . Но ни один не работает .

Хочешь всего и сразу , а получаешь ничего и постепенно .

- Откуда ты знаешь все эти песни ?!

- Были времена , когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни .

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- Вы - первая девушка, которую я люблю!

- О, Господи! Опять начинающий!

Здравствуйте, Клавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое «еврейское счастье»?

Нет, вы не знаете, никогда не знали, и не будете знать – что же это такое: «еврейское счастье»!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, читать далее

ххх : У меня месячные начались .

ххх : Если по пути будет аптека , возьми прокладки пожалуйста . Котекс . Три капли .

ууу : Ок . А какие капли ?

ххх : В смысле какие ?

ууу : Ну как называются ?

ххх : НАФТИЗИН .БЛИН !!!

ууу : А ты заболела что ли ?

ххх : НЕ ПРИХОДИ ДОМОЙ !!