Смешные истории (14114)

Стою как-то на остановке… темнеет, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные…

Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает.

Я испугалась, отошла вглубь остановки и вижу… мужчина на метле скачет, остановился напротив меня и говорит:

— Чего, нет трамвая?

Я стою, ни жива, ни мертва читать далее

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.

Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко читать далее

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас же салфетку за галстук и не спеша тянитесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селёдка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока читать далее

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.

И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.

― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.

― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.

Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:

― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.

Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:

― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

Ехала в машине с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор.

Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...

Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали.

Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Вы чистили когда-нибудь ведро, или даже два, или, не дай Бог, более трех вёдер чеснока? Удовольствие мало приятное, даже если нужно почистить головку, особенно, когда чеснок уже не первой свежести.

В детстве каждое лето в процессе заготовки адыгейской (чесночной) соли и сухой (абхазской) аджики это была настоящая каторга — мало того, что шкурка не хотела отчищаться, так и на втором килограмме пальцы пекли огнём, да и головки редко попадались размером с кулак.

Так было до того момента, пока к нам во двор не зашла бабушка Вера и, хмыкнув, посоветовала залить зубчики чеснока водой. На пару часов, а лучше на ночь. Какое же это было блаженство, после тех мук — берёшь в руки зубчик, а он сам выскакивает из кожуры, как будто только с грядки.

Технически по прошествии лет могу сказать, что в зависимости от возраста головки достаточно от 15 минут до 3х часов.

Кто знал — простите за потраченное время, кому помог — не благодарите.

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.

Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка читать далее

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере, посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.

Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами".

С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

Немного простудилась - лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродиком.

Говорит:

- Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом.

Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье.

Спрашиваю мелкую:

- Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?

Отвечает:

- Твоим любимым - «Бархатные ручки»…

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-«старожил» Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага читать далее

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Место действия - Волоколамск, пару-тройку лет назад. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена минометная мина времён ВОВ.

Ну, директор, связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры, говорят, приедут на следующий день...

Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину.

Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально читать далее

Начало 2000х. Зарисовка.

Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.

Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.

Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.

- Все, он меня достал - резюмирует Кабан.

- Кто?

- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.

- Ты его знаешь?

- Нет, но сейчас познакомимся.

Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались «нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.

Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.

- ?

- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...

Но Кабан неожиданно рявкает:

"Сенсей ни рэй!!!" и замирает в традиционном японском поклоне. Я на автомате повторяю жест.

Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.

- Рэй!.

- Осс!

Мы распрямляемся.

Я ничего не понимаю, но помалкиваю на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.

- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.

"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!" - хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.

Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.

- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..

- Сейчас спущусь. Ступайте..

И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:

- Кто это?

- Штурмин.

- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опи$дюлились-то... Ты его где видел?

- Он мне пояс вручал.

- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.

- И как выступил?

- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.

- Ну тут бы ты столько не мучился.

- Эт точно...

Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат.

Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью».

После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами».

Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:

— Почему у вас в оркестре так много евреев?

Рождественский ответил:

— Вы на скрипке играть умеете?

— Нет.

— И я нет. А они умеют.

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулася к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на х@й, я - богат!

P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:

— Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.

— Не, это я вижу. А это где?

Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :

— В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:

— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:

— Не пи%ди, до Москвы 5 суток поездом.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".

Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:

- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы...

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...