Смешные истории (14109)

Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.

Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в читать далее

Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.

9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».

Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.

«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.

Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.

Если вам кажется, что градус долбое$изма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.

Этот ученик тоже был черным.

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.

Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал.

Тогда решили пойти на хитрость.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).

- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.

- А куда же ты дел осколки?

- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.

Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля. Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

Дочь моих знакомых, красотка и умница, долгое время не могла определиться, кого выбрать в мужья. Выбор предстояло сделать между двумя молодыми людьми, одного возраста, социального положения, и внешне красивыми. Как она говорила – жаль, что нельзя иметь двух мужей сразу, наверное, так бывает, но она реально любила обоих. Причем, секса не было, девочка домашняя, воспитана по самым строгим правилам. Ребятки тоже сдвинулись по фазе на почве желания обладать этой девочкой (обладать, в смысле жениться).

И вот свершилось, выбор сделан, счастливчик цветёт от радости, а соперник, соответственно, грустит. Что было той каплей, которая определила выбор, не знал никто. Но… Однажды она проговорилась своей подруге о том, почему она выбрала Васю (назовём соперников Васей и Сашей).

А дело было так: осенью большая компания, на нескольких авто, приехали к озеру на пикник. Веселились, жарили шашлык, ловили рыбу. И в какой-то момент нашей принцессе захотелось узнать, а есть ли в этом лесу белые грибы, и она озадачила своих воздыхателей таким желанием. Два молодца ломанулись в чащу как лоси, каждый хотел первым найти гриб и вручить его в качестве приза за томный взгляд и нежное «спасибо». Найден был гриб или нет, история умалчивает, да и не суть. Просто по возвращении из лесу, Саша искренне сказал: «Заеб@ли комары, их там столько!!!!», а Вася сказал немного по другому: «Одолели комары, их так много».

И решила для себя принцесса, что будущий муж, если она попросит чего-то сверх меры или «выпросит» пи$дюлей, скажет ей: «ОДОЛЕЛА ты меня дорогая», но не «ЗАЕБ@ЛА».

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.

Сын:

— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Служил я в солнечном Майкопе. Под моим началом служили солдаты и сержанты из всех уголков нашей необъятной Родины и в том числе множество военнослужащих из горных республик. По прибытии в часть они выделялись непомерным ох*ением и наглостью. Были попытки и деньги с остальных сшибать и нахер пытались молодых летёх посылать.

Естественно их периодически отсылали в дисбат в Гуково Ростовской области, но всё это не возымело действия, до той поры пока не начали посылать о каждом их косяке письмо на их горную Родину, следующего содержания:

Уважаемый глава поселения, в нашей части служит сын Вашего села/аула и он ведёт себя недостойным образом: сквернословит, не слушает старших по званию и нарушает правила воинских уставов и т.д.

Стоит ли рассказывать, что после таких писем к нам в часть приезжала делегация из этого аула, вызывали бойца на КПП и там его пи*дили палками все, начиная с самого старого члена семьи, включая главу поселения.

Через несколько случаев горцы ходили тихие и спокойные. Многие при этом выбились в сержанты и замковзвода и их отделения и взводы были одними из лучших в бригаде по показателям.

Вспомнилась недавняя поездка в Санкт-Петербург. Наблюдала такую сцену: тусуются на улице два паренька характерной наружности - в спортивных штанах, кожаных куртках, кепочках... Один из них залез на какую-то бетонную тумбу, присел по-пацански "на кортах" и кричит радостно второму: "Смотри, я гаргулья!":)

Всё-таки Питер - это особенный город. Во всём

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.

Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент.

К:- Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. читать далее

"Стоит только ввести в поисковую строку запрос "дурацкие способы лечения" - будут предложены сайты, на которых эти самые способы перечисляются в достаточном количестве.

А я опишу три "методики", с которыми столкнулся в своей практике.

1. Вызов по "Скорой", приезжаю - бабка в слезах, дедушка уже мертвый. Поражение электротоком, но как это было исполнено! Пенис обернут мокрой тряпкой, сверху 5 витков оголенного медного провода около 5 мм в диаметре, провод аккуратно присоединен к электрошнуру, вилка, розетка, 220 вольт.
????????
Лежал дедушка недавно с терапии с какой-то своей хронической хренью (хреновой хронью) - подлечивался. Назначили ему электрофорез "чего_то_там" на поясничную область. А у дедушки от этой процедуры либидо проснулось и эрекция, давно забытая, появилась. Творческая мысль работала примерно так - что это они мокрую тряпку (прокладки) на поясницу? На МПХ ведь сильнее подействует. Свинцовые электроды заменим на медный провод. Шнур в розетку через прибор - а мы напрямую в розетку сунем, сильнее будет. Ну и "полечился".... :-(
Бабушка просила никому не рассказывать, но так давно это было - думаю, бабушки уже и в живых нет.

2. Вызов участкового на дом, прихожу. Мужчина около 40 лет, грипп, температура.
"Мне от гриппа всегда денатурат помогает - выпью граммов 150, так прочищает! А от насморка денатурат надо нюхать 2-3 раза в день, прочищает нос и пазухи".
!!!!!!!!!!

3. Подслушанный разговор на рынке - мужчина продает плоды шиповника.
"Шиповник надо истолочь, перед тем как заварить, пить вместе с семечками - они желчные ходы прочищают. Видите, какие они колючие, как ершик? Вот они этими ершиками желчные ходы в печени и почистят, ну вот как вы ершиком бутылки моете. Очень хорошо при желчекаменной болезни помогает, при холецистите, холангите..."
:-)))"

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Полицейский эвакуатор, напротив салона красоты, цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено.

Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тётенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон.

Офигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают.

Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места.

Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему.

Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе...

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл@дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и, соответственно, прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван.

Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения.

В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.

Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл@ди они и есть бл@ди.

Была у Зиновия Гердта соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьёзная, никакого чувства юмора.

Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает:

– Простите, а Сан Саныча можно к телефону?

– Нет, вы не туда попали.

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь.

Зиновий Ефимович звонит ей в очередной раз и говорит:

– Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?

Ответ сразил его наповал:

– Сан Саныч, вы куда пропали? Вас уже полгорода ищет!

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за читать далее

Сижу в самолете в бизнес-классе (не хвастаюсь, просто это важно). Входит пассажир - мужик серьезного вида.На нем куртка из крокодиловой кожи, кепка из крокодиловой кожи, ботинки из крокодиловой кожи. В руках портфель, естественно, из крокодиловой кожи. Из нее же ремень на штанах, ремешок на часах, бампер от айфона и даже вставки на дужках золотых очков - тоже из крокодиловой кожи...

Мужик садится рядом со мной.

К нему подходит стюардесса и произносит дежурную фразу для всех пассажиров бизнес-класса:

- Здравствуйте, меня зовут Елена, я - ваш бортпроводник. Как я могу к вам обращаться?

- Геннадий - отвечает мужик))

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости.

Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.

Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, читать далее

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

Знаете анекдот? Звонок в тpи ночи.

– Aлo, извините, этo вac из ФСБ беспокоят.

– Да, я понял. Вы мнe на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на суперсовременном судне, которому скоро сорок лет yжe. Вoт тaк y нac ведётся разработка природных ресурсов. На судне нeт дaжe спутникового телефона.

Испортилась погода oчeнь сильно, нaдo ехать пoд берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого нaдo уведомить ФСБ. Oднaкo по рации докричаться не мoжeм. Остаётся звонок. Нашли oдин частный спутниковый телефон. Однако дaжe он не ловит. В какой-то момент появилась связь, дозвонились, успели сообщить, чтo намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась – не появляется.

Погода портится, капитан принимает решение пересекать, yжe пoтoм cнoвa кричать пограничников по радио. Типa пycть лучше штраф, чeм потонем. A мы eщe милях в сорока от берега. И в этoт мoмeнт звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, вce ли у нac xopoшo, чтo связь пропала, а тaк кaк у ниx был тoлькo нoмep сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, кaк в почти в восьмидесяти километров от берега oни дозвонились. Прям кaк в тoм анекдоте.

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

8 утра, Мюнхен:

- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.

- Не, мне читать далее

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато.

И как-то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир".

Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку.

В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими.

Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу.

Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями.

Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.