Смешные истории (14114)

Нашел статью на английском, с рассказами врачей о том, как женщины, протестующие против абортов рядом с клиникой соответствующего профиля, вдруг в один прекрасный день сами приходят за её услугами — ну, а потом, естественно, обратно протестовать. Один из рассказов:

Клиника в Индианополисе. Женщина звонит врачу:

— Скажите, а у вас в здании есть чёрный ход?

— Нет, чёрного хода нет.

— Что же делать? Как же мне зайти сделать аборт без того, чтобы меня увидели другие протестующие?

— Мадам, тут в этой клинике два ортопеда работают. Заходите прихрамывая.

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.

Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.

Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возможных варианта ответа: Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:

1. Покупать только канадские товары

2. Ездить только на канадских машинах

3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:

"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:

"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"

А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:

"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне.

Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.

Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей.

Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».

Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку.

Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде.

Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.

Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе.

Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.

Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Мне было 4 года, мы с мамой отправились в магазин. На улице громко спорили о чём то два алкаша, ничто не предвещало беды, но вдруг я спросил: "Мама, а что такое пи@орас?"

Она растерялась и ляпнула: "Это зверь с длинными ушами".

С тех пор прошло много лет, но мама до сих пор вспоминает, как в тот день она оттаскивала меня от игрушечного зайца в детском отделе, а я при этом вопила на весь магазин: "Купи пи@ораса!! Хочу пи@ораса!!"

Пошел за сигаретами ночью. По возвращении наблюдал бой молодежи сверху с молодежью снизу меня - обе группы с гостями, свалка серьезная.

Стараясь не мешать культурному времяпровождению, пытаюсь просочиться в подъезд.

Внезапно драка прекращается, обе группы выстраиваются в две шеренги от входа и чинно со мной здороваются. Захожу в подъезд под звуки вновь начавшейся драки.

В одном офисном-офисном здании делали мы серверную, да всякую автоматику для климатических систем, в том числе — шторки с приводами. На крыше стоит метеостанция, определяет, с какой стороны солнце светит, и прикрывает шторки, если слишком ярко. Объект сдали и забыли, через некоторое время звонят, спрашивают:

— А вы не могли бы шторы обратно разавтоматизировать? Мы хотим все сами закрывать.

— Почему?!

— У нас уборщицы пугаются. Да и мы тоже — такое ощущение, что там призрак.

"... - Почему такая красивая?

Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра еще слегка пьян и уже слегка грязен. На нем был плащ цвета пожухлого бытия и черная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия. Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.

- Потому, что несчастная, разумеется. - срезала я утреннего мужика.

Мужик остановился совсем. И глядя в не спавшие ночь глаза, срезал меня.

- Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. - сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.

- Как? - застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..

- Пошли всех нах@й.

Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини "Как понравиться любому мужчине".

Мы с девочками решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:

- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.

Мы запахнули сердце и напряглись.

Психолог продолжила:

- читать далее

Байка, не байка - не знаю! Но оооочень реалистично!

Вызов на "Падение с высоты". С пятого этажа! Бригада мчит особо не надеясь на применение реанимационных действий и оживление усопшего. И еще более переживая, если пациент жив и представляя, что и как им предстоит в таком случае предпринимать.

Приезжают на адрес... Толпы нет. Милиции нет. ПАЦИЕНТА под окнами нет! Тишина...

Поднимаются. Звонят. Открывает женщина. Зареванная, в халате. Пьяненькая...

- Ну? Кто тут у Вас из окна выпал?

- Ой, доктор, миленький, да мой сиганул.

- И где он, этот парашютист?

- Да вот, на кухне. Водку пьет.

И рассказывает: Воскресенье же сегодня. И мой алкаш с утра с дружками нажрался, пришел домой и лег спать. Проснулся, а трубы горят... Пристал, как банный "Дай на бутылку" ! Я его послала конечно. Он и говорит: "Не дашь - в окно выпрыгну!".

Да прыгай, пьянь! Прыгай сволочь! Нам легче будет!

Ах так ???!!! Открыл окно и туда !!!

Я испугалась, бросилась в скорую звонить! Реву! Страшно !!! И тут звонок в дверь. Открываю - там мой стоит: "Дашь на бутыль ???!!".

Я так обрадовалась! Обнимаю, целую его, бутылку из "заначки" достала.... Вот он на кухне сидим, отмечаем рождение второе...

- Ну ладно. Пойдем осмотрим Вашего летчика.

Осмотрел. НУ НИ ЦАРАПИНЫ!!!!

Говорит: "Так. Оформляем ложный. Штрафовать Вас будем!"

Мужик: "Чеее???!!! НЕ ВЕРИТЕ????!!!!

Окно открывает и ху@к туда!!!!!! Ох@евший док с фельдшером вниз.

Короче, переломы ключицы, руки, бедра, множественные ушибы внутр. органов... НО ЖИВОЙ, БЛ@ТЬ.

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в читать далее

У меня щаз было испытание "не придуши ближнего своего". Зашла в аптеку за Валерием - за свет очей моих таблетушками желтенькими успокоительными. Валерианка, да. Шла по улице быстро, потому что крышечку с меня срывало ещё вчера. (Та кому я вру, я уже лет десять без крышечки хожу, мозгами наружу).

Я женщина высокочувствительная к погодам, к полнолуниям, к затмениям, к храпу и "оооо аааа левее дааааа!!" соседскому. Мне срочно нужна была валерианка, срочно. Прям щаз, иначе ААААААА!!!!!

Мироздание сочувствующе посмотрело на меня и сказало:

"Канеш, все будет в лучшем виде!".

И действительно. Очереди в таблетошном магазине не было. Ну, как не было. Просто там у окошечка стояла бабулечка, перекрывая мне собой весь портал в мир покоя и крепких нервов.

Она просто лежала там, как на амбразуре и, судя по раскосому взгляду аптекаря, давно:

- А мне вот доктор... не надо в меня пальцем тыкать, я не сплю... выписывал такие капли в зелёной бутылочке. Не припомню названия.

- Может уточните у доктора?

- Что вы такое говорите, я по вашему медиум?! Он помер ещё в прошлом веке. Или не помер... или это я померла... запутали меня!

- Тогда давайте я вам принесу все зелёные бутылочки, а вы выберете?

- Нет, не надо. Я же просто диалог с вами поддерживаю, милочка. Вы же тут сидите круглосуточно, вам же хочется с человеком живым поговорить, правда?

- Там сзади вас женщина в красных очках витрину грызет. Давайте я ее обслужу быстро? Женщина, вам чего?

- ТОПОР!!! И валерианки!! Много-много-много валерианки!! И булавку! Глаз дергающийся пристегнуть.

И тут бабулечка решила мне помочь:

- Дитя мое, валерианка имеет накопительный эффект. Вам нужны мои капли в зелёной бутылочке.

- Давайте же их искать!

- Я вспомнила. Их не в аптеке дают.

- А где?!

- В винно-водошном.

И мы взялись за руки, я, бабулечка и аптекарь и побежали вприпрыжку лечить нервы. Побежали с нами, люди?)

Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил свою «речь» адвокат.

Мальчик был оправдан.

Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:

— До Синегорска довезете? 50 рублей дам.

— Нам по пути, денег не надо.

Она перебивает:

— Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет.

— Ждите автобус, до свидания.

P.S. Курю, не таксист.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А читать далее

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:

- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбера (очень солидный голос).

- Здравствуйте.

- Татьяна, мы...

Кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где я размещаю в сети свой телефон указано не моё имя.

Поэтому, когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, откуда они взяли мой номер.

Такой скромный приёмчик - может кому пригодится.

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.

На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!

А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:

- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!

Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.

Чувак, ты сделал мой день, спасибо!

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей читать далее

Одежду для героя Борислава Брондукова "Федула" режиссёр фильма подобрал у себя на даче — это были его старые вещи, уже отслужившие свой срок и надетые на огородное пугало. В этом костюме Брондуков был настолько «в образе», что швейцар ярославского ресторана, где шли съёмки, не хотел пускать актёра на съёмочную площадку и грозился вызвать милицию. Зато местные выпивохи принимали его за своего.

Однажды во время перерыва к нему подошёл выпивший товарищ и спросил, показывая на съёмочную группу:

— Слыш, кореш, а что за типы?»

— Да я сам не знаю… — ответил Брондуков.

Разговор в этом тоне длился примерно полчаса, а группа умирала со смеху и даже не начинала съёмки.

Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре - выход 100г. Плов - выход 150г».

К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?»

Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.