Смешные истории (14123)

Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:

Б1: - Вон парень встал, садись.

Б2: - Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись.

Б1: - А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же.

Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки читать далее

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:

- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?

Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.

Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.

- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.

На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает:

- Ребенок у вас, конечно, слабенький, может наша школа ей не подойдет, но...

А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:

- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Только что на моих глазах человек лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сидят на корточках и спокойными голосами обсуждают с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести. Сам ребёнок - чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счёт этих денег. Продавцы, как и я остолбенело наблюдают и не вякают. Блин. Всё же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживаю друг друга, её решают. Почему для меня это выглядит, как какая-то сказка? Не удержалась. Поблагодарила этих родителей.

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?»

«Как именно?» – уточняю.

«Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные читать далее

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо — "Не срать тут!"

Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос — "Ну что смотрищь, срань тропическая?".

Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает — "ОРЕХИ!".

Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв, что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем нагадил на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.

Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе — начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.

— Аузынга кутагом цке — это на итальянском или испанском, как ты думаешь?" — спрашивала меня потом мама.

— Не знаю — отвечаю ей — но судя по слову КУТАГ — это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели — попугай склонял маму к оральному ceкcу если не дадут орехи.

Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами — с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема.

Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО — ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены

А год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала:

— Мартышки острова Пукхет — это наглые бандиты беспредельщики. А попугаи на Карибах — благородные пираты карибского моря.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.

- Александр Георгиевич?

- Он самый.

- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.

- Именно с ним?

- Да, другие не интересуют.

Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.

- Здрасьте.

- Здрасьте.

- Вот.

Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.

- Всё.

- Всё? А что случилось то?

- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по городу и области.

- А. Ну да. Так я пошёл?

- До свиданья.

Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.

Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.

Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРОСТИТУТКА! Така гарна, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.

Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?

- Хочу!!

Расчехлил, собрал, хвастаюсь.

А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут. Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра проститутка с папироской в уголке рта!

Выгнали меня из ментовки, а проститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Вспомнила свою поездку в Москву на форум в 2005 году. Поселили нас в большом гостиничном комплексе. Мой двухместный номер был на 20 этаже. Вид потрясающий!

Соседкой оказалась женщина лет 35-40 по имени Лена. Жила Лена в далеко от столицы и, как оказалась, в гостинице останавливалась лишь однажды и то не такого уровня.

Заселились. Я оставила сумки и уехала на встречу с друзьями. Приезжаю ближе к ночи и выслушиваю от Лены такую тираду: "Хорошо тебе (мы при знакомстве сразу на ты перешли), погуляла. А я замучилась номер отдраивать!"

Я сначала молчала в полном изумлении и непонимании, потом расспросила соседку и вот, что выяснила. Когда я уехала, Лена зашла в ванную комнату, сняла полотенце, чтобы вытереть руки и увидела табличку, на которой была "грозная" надпись "Уберите в номере" (оробевшая Лена даже не догадалась посмотреть на другую сторону таблички, где, как обычно, написано "Не беспокоить").

Еще на входе в гостиницу нас информировали о том, что недалеко находится Черкизовский рынок, вот туда Лена и рванула. Купила салфетки, веник, совок и чистящее средство. Потом она добросовестно больше двух часов мыла и чистила двухкомнатный люкс и ванную, сердясь на меня, что я-то улизнула от этой каторги.

Честно, мне и смешно было и жалко Лену. Пришлось прочитать ей небольшую лекцию о гостиничном сервисе, чтобы больше впросак не попала.

Одна женщина пoжаловалась: муж ее в грош не ставит. Не поздравил с днём рождения, оскорбил привычно, yнизил. Дети взрослыe послали сообщение, и все. И вот она сидит одна дома и плачет. А ей пятьдесят лет исполнилось. Она понимает, что жаловаться нехорошо. Просто тaк получилось, простите. Некому рассказать. И рассказ вот как раз про такое же. Потому и написала комментарий.

А другая женщина деловито спросила: вы гдe живете? Если хотите, я сейчас приеду, если вы в Москве. Куплю по дороге вкусные гамбургеры и пиццу, жирненькую такую, с ветчиной и чтобы сыр так тянулся. И лучок с перчиком нарезан сверху. Kyплю шипучий напиток. И картошку хрустящую, масляную такую, брусочками. И мы все это съедим, а потом в кино пойдём.

Если же вы далеко или не хотите моего визита, сейчас же все это себе закажите. Или купите другое вкусное. А потом в кино отправляйтесь, красиво одевшись. Макияж, все дела. И радуйтесь! Радуйтесь жизни! Не позволяйте украсть свой день рождения. Каждый день — подарок, каждый день жизни — это праздник. Я это по работе знaю.

И дaма, которая пожаловалась, спросила: "Вы психолог, да?"

А вторая дама ответила: "Нет. Я медсестра в реанимации."

Да. Это правильная рекомендация от профессионала. Просто отличная. От опытного практика рекомендация.

Я только могу присоединиться к этим словам. Не позволяйте украсть у себя даже один день жизни. Даже один час не позволяйте украсть.

Плохому настроению, злым или равнодушным людям, скандалистам, — не позволяйте вас обворовать. Купите себе что-нибудь хорошее, пойдите в хорошее место, общайтесь и наденьте лучшее платье. Так посоветовал специалист, который каждый день видит, как хрупка жизнь, как она драгоценна…

Настоящим хитом интернета стала эта фотография выдавленной на тарелку зубной пасты, собрав более полумиллиона лайков. Как это часто бывает, дело не в художественности снимка, а в мудрой подписи к нему.

Эми Чет Гарднер давала дочери советы перед первым походом в школу и последним заданием было выдавить на тарелку тюбик зубной пасты. Когда дочь справилась с задачей, Эми попросила малышку вернуть пасту в тюбик.

– Но это невозможно! Уже не будет так, как раньше! - воскликнула дочь.

– Этот урок должен научить тебя ответственно отнестись к своим словам, - спокойно сказала ей Эми, - у тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы обидеть, унизить, оклеветать и ранить других. Также у тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы исцелить, поощрить, вдохновить и любить других. Подобно этой зубной пасте, как только слова вылетят из твоего рта, ты не сможешь взять их обратно. Используй свои слова очень осторожно, Бреонна. Прими сегодня решение, что в школе ты будешь дарить жизнь. Стань известной своими мягкостью и состраданием. Используй свою жизнь в качестве животворного источника для мира, который так отчаянно нуждается в этом. Ты никогда, никогда не пожалеешь, что выбрала добро.

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.

В конце-концов выдал:

- А мы еще в России?

И был категорически убит ответом:

- Чувак! Мы еще в Москве!

Красилась 2 часа. Видеочат с мужиком, с очень нужным мужиком. Я такая в белой рубашечке, в очках... В шапочке!!! Приличная! Без штанов, потому что ну х@ли... Меня видно только от сисек докуда нужно, зачем штаны мне дома?

Сижу вся любезная умная и тут в окно голубь заходит. Курлык!!! И я -"Пашолнауйотсюдаблть!!! Аааааа!!!" И окно захлопнула. И тут понимаю, что вставать не надо было. Вот прям не-на-до! Да и орать тоже не надо было.

Сеанс окончен. Мужик отключил связь. Надеюсь у него там без записи этот сеанс, потому что смотрите иначе этот грёбаный стыд на ютубе...

Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь.

В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто, чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.

Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.

Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.

Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире. Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у читать далее

Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!

А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:

- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!

А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"

Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!

Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?

Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....

Эх, мать!

В жизни Лёхи давным-давно не было секса. Всё было. Была рыбалка с мужиками и баня по воскресеньям. Была любимая работа. Было даже путешествие в Египет, а вот с сексом как-то не складывалось.

Если на работе, а Лёха занимал почётную должность бригадира, он бывал резок и даже грубоват, то, оставшись один читать далее

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...

Я пивом чуть не подавился...

Вчера в гипермаркете стала свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...

- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.Девочка:

- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...

Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.

Первая:

- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...

Мужик:

- Что Вы хотите этим сказать?

Бабка:

- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:

- Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...

Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.

Вторая кивнула и вслух ответила:

- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:

- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»

Лично я хохотала в голос, и мне было не стыдно...

А вообще медсестры и молоденькие выпускницы мединститутов – это, конечно, вах. Плохо только одно - лечиться у них.

Как-то траванулся я до безобразия. Сразу возникло подозрение на сальмонеллез, потому что с утра поел яичницу всмятку. С работы увезли в инфекцию аж на «Скорой», потому что фонтанировал я изо всех отверстий почти до потери сознания. Там же и упаковали в «элитный», за стеклянной дверью номер-бокс.

Отмучался я вечер, а на следующее утро пришла ко мне в палату на обход такая врач, что несмотря на общую слабость организма, одной из конечностей я смог бы, не сходя с места, поднять пудовую гирю.

Я, конечно, пропустить такое дело без хотя бы попытки не мог. Она даже поулыбалась моим довольно плоским шуткам, потом поблагодарила за комплимент, потом померила пульс... В общем, вижу - дело идет, температура растет, можно присматриваться к двухпудовой гире.

Ушла, я лежу такой, ручки потные потираю, жду обеденного обхода, готовлю запас острот.

Возвращается она в обед, и только я продолжать начатое, а она протягивает мне пластмассовый горшок и говорит:

- Мне нужен Ваш кал.

Остроты увяли прямо в горле.

- Че, прям щас?

- Ну не за три минуты - я пойду обход делать, а Вы постарайтесь к моему возвращению «нагадить» (точное ее выражение не помню) как следует.

Делать нечего, пошел выполнять приказ. Выполнил, надо сказать, от души, хоть и против воли: сальмонеллез – это вам не шутки, иной раз и штаны снять не успеете. Поскольку горшок был без какой либо крышки, прикрыл его тетрадкой или книжкой какой-то, потому что внутри был АдЪ и ИзраилЬ.

Когда эта сексапильная медичка вернулась, передавать ей материалы пришлось, отводя глаза. Пофлиртуешь тут, ага, когда отдаешь объекту полведра своего персонального поноса весьма непрезентабельного вида.

Она, главное, невозмутимо так тетрадочку сняла, заглянула и сказала:

- Теперь мне нужно от Вас каждое утро получать такой же горшок: будем отслеживать изменения в стуле.

Мило улыбнулась и ушла, унося мое добро в руках.

Это было феерическое фиаско.

Хотя более продвинутый в этих делах мужик, наверное, нашелся бы, как в шутку обернуть. Я - нет, увы. Дайте совет, друзья, на будущее – для таких вот случаев.

Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:

— И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.

Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:

— О! Я знаю, как я тебе помогу!

— Как? - уже чувствую подвох.

А она выдает:

— Пойду на батуте прыгать!

Интересуюсь:

— А в чем помощь?

— Не буду тебе мешать.