Смешные истории (14114)

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

Знаете анекдот? Звонок в тpи ночи.

– Aлo, извините, этo вac из ФСБ беспокоят.

– Да, я понял. Вы мнe на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на суперсовременном судне, которому скоро сорок лет yжe. Вoт тaк y нac ведётся разработка природных ресурсов. На судне нeт дaжe спутникового телефона.

Испортилась погода oчeнь сильно, нaдo ехать пoд берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого нaдo уведомить ФСБ. Oднaкo по рации докричаться не мoжeм. Остаётся звонок. Нашли oдин частный спутниковый телефон. Однако дaжe он не ловит. В какой-то момент появилась связь, дозвонились, успели сообщить, чтo намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась – не появляется.

Погода портится, капитан принимает решение пересекать, yжe пoтoм cнoвa кричать пограничников по радио. Типa пycть лучше штраф, чeм потонем. A мы eщe милях в сорока от берега. И в этoт мoмeнт звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, вce ли у нac xopoшo, чтo связь пропала, а тaк кaк у ниx был тoлькo нoмep сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, кaк в почти в восьмидесяти километров от берега oни дозвонились. Прям кaк в тoм анекдоте.

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

8 утра, Мюнхен:

- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.

- Не, мне читать далее

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато.

И как-то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир".

Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку.

В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими.

Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу.

Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями.

Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

На каждом курсе любого вуза была самая красивая девочка,о которой многие эротически фантазировали, мечтая присунуть.

Наш курс не исключение. Олю Нестерчук хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть.

Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.

Тот в честь читать далее

O том, чтo мой cyпруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, читать далее

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации, к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что что-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.

Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.

- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.

- Ладно... С кем собрались-то?

- Ну, как обычно... Славка, Леха.

Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, выспалась...

6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного.

- Доброе утро страна... как попарились?

- Ты меня не любишь!

Нихренаська заявы в 6 утра!

- Чего случилось-то?

- Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила!

- Стоп... Ты был в бане?

- Да.

- С мужиками?

- Да.

- Бабы были?

- Какие нахрен бабы в бане?

- Ты мне сказал, что утром придешь?

- Да.

- Ты пришел в обозначенное тобой же время?

- Ну пришел...

- Погуляли хорошо?

- Нормально...

- Так в чем проблема?

- Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже...

- Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, что пошло не так. В данном случае я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (нехрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами...

- Ну да...

- Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить?

В 1930 году произошло одно из самых причудливых самоубийств в истории человечества.

Уильям Когут, приговоренный к смертной казни за убийство хозяйки притона, обиделся на несправедливый приговор и решил уйти из жизни не так, как решил суд. Несмотря на то, что руководство тюрьмы тщательно следило, чтобы в камеры к приговоренным не попадали опасные предметы, Когут раздобыл колоду карт, ставшую смертельным оружием.

Хитроумный Уильям порвал колоду на мелкие клочки, выбрал из них клочки с красными мастями, набил ими выломанную ножку от кровати, один конец трубы заткнул ручкой метлы, залил в трубу воды, положил ее на керосиновую печку и приставил висок к свободному концу. Когут хорошо учил химию: вода, превратившись в пар, вступила в реакцию с нитроцеллюлозой, используемой в те времена для красной краски карт, и заключенный хорошенько пораскинул мозгами по стенкам камеры, избавив себя от электрического стула.

Была сегодня в гостях у подруги. А у той - сын, десяти лет.

Ну, я, как водится, по дороге зашла в магазин, чтоб не с пустыми руками-то в гости идти, звоню оттуда подруге, спрашиваю: что Никите купить? А то знаете, небось, какие нынче родители выросли из поколения восьмидесятых: сами-то они читать далее

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.

Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

Давеча ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела - сама употела. Ждём на улице такси.

Приехали к дому, я у водителя уточняю :

- 280 рублей?

А он мне отвечает :

- 250!!!..... В БАХИЛАХ скидка!

Если бы еще минуту назад меня спросили:

- Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?

Я, не задумываясь ответил бы:

- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта читать далее

Подписалась на форумы для мамочек. Читаю. Волосы дыбом. Везде.

Это, знаете ли, посильней... Сегодня одна барышня на одном из форумов (я уже в них запуталась) пишет, на полном серьёзе: а как вы, говорит, мамочки, виноград моете? Нормальный такой вопрос, да? Телезрители против знатоков. Я, если честно, вопроса сначала не поняла: читать далее

Едем на вызов «Судороги». Квартира на 1-ом этаже, дверь открыта, из квартиры женский голос, повторяющий: «Миша, шо там???», «Миша, шо ты там видишь?», «Миша, ну скажи, шо там???»

Заходим. В дверях ванной в слезах и соплях женщина, в ванной мужик. И его плющит. Руки, шею скрутило судорогой. Голова набок, язык набок, слюни. И абсолютно дебильным взглядом смотрит в потолок.

Анамнез. Болела голова, дома таблеток не было, пошли к соседу. Сосед дал. Насыпал из большой пластиковой упаковки. Название неизвестно. Принял 1 таблетку, не помогло. Принял ещё две. Через некоторое время начались судорожные приступы, длительностью несколько минут, вначале слабые, потом усилились. Жена не связывает приём таблеток с этим состоянием. Считает, что у мужа делирий.

Идём к соседу, за таблетками. Таблетки «Сенорм». Аналог галоперидола. Принимает регулярно, по назначению врача. Считает, что «от головы».

Даём мужику циклодол, и читаем короткую лекцию о вреде самолечения.

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины .

Выходит паренёк, на вид лет 18, из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдаёт изумлённое "Папа?!".

На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит негромко, но слышно "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении паренька, тот делает то же самое, периодически выкрикивая "Папка!", "Сынок!", соответственно.

Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождающую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь.

После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент мимо меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живём: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.

Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, и мне нужно на вокзал — единственный мой ориентир, так как с него мы часто добирались с родителями пешком. Неравнодушная женщина дала мне 5 рублей и назвала номера трамваев, которые едут по нужному направлению.

Я послушно кивал, а в голове был белый шум, поэтому, испугавшись сесть на неправильный трамвай, я продолжил свой пеший путь одинокого самурая.

Подземные переходы, парки, торговые комплексы. В какой-то момент я совсем забыл о своей беде и ни одна мышца на лице уже не выдавала во мне потеряшку. Просто 7-летний человечек на дневном променаде.

Удача была на моей стороне, так как спустя час я увидел знакомые здания. у вокзала на "вырученные" 5 рублей я купил несколько Чупа-Чупсов и знакомой дорогой быстренько добрался до дома.

Как я узнал позже, пройти мне пришлось в общей сложности около 10 км.

Дома я ничего не рассказал о пути домой, чтобы не испугать родителей. Мирно пошел в комнату заниматься своими детскими делами, пока не раздался звонок в дверь.

На пороге стояла зареванная классная руководительница с плохими новостями. Мама слушала Ирину Владимировну с непониманием, а спустя минуту из-за ее спины появился я.

Для полной картины мне не хватило только предложить оставшийся Чупа-Чупс. Ведь учительница устала, и ей тоже нужно было "подкрепиться".

Дальнейших разговоров я уже не помню, но с тех пор я больше никогда не чувствовал себя потерянным.

Ветер в лицо, красный шарик на палке, бетонные улицы. Со временем я возмужал и выучил маршруты трамваев, но это уже совсем другая история

Вспомнилось из давнего. Соседка то ли с пятого, то ли с шестого этажа..

- Представляешь, разбиралась вчера у мужа на столе и нашла записку. «Верусик. 24 г. До головокружения!» И телефон внизу – а? как тебе такое?....У меня прям аж сердце зашлось, ноги подкосились... Вот думаю, зараза. Ну, зараза!

А потом перечитала записку - и знаешь, чего там было? «Бетасерк. 24 мг. От головокружения». И телефон аптеки. Главное, я ж сама его просила найти мне аптеку, где этот бетасерк подешевле!.... Ах, ты, ёлки-то зелёные! Вот, думаю зараза. Ну, зараза! У меня чуть сердце не зашлось, а он – «бетасерк»!

Веришь – я потом три раза в эту аптеку звонила и ничего сказать не могла. Только ржала и трубку бросала. Что они там себе подумали, не знаю. Звонит, мол, какая-то двинутая, ничего не говорит и ржёт.

Кто придумал «Селёдку под шубой»? Кулинарные историки приписывают авторство салата купцу Анастасу Богомилову, который являлся хозяином популярных московских трактиров и столовых. В революционное время посетители заведений Богомилова нередко напивались и в спорах о судьбе страны устраивали драки, во время которых устраивали настоящие погромы, разбивая посуду и круша мебель.

Анастасу хотелось усмирить пыл посетителей, и тогда ему пришла в голову мысль создать закуску, которая могла бы служить символом объединения. Блюдо появилось накануне 1919-го нового года. Основным ингредиентом нового салата стала любимая пролетариями сельдь, которая была дополнена крестьянским луком, картошкой и морковью, укрывал все это слой свеклы, олицетворяющий кроваво-красное знамя революции. И чтобы никто не забывал врагов советского государства, салат был дополнен западническим французским майонезом.

В результате посетители трактиров, распивая водку и закусывая ее новым патриотическим салатом, стали действительно меньше драться. Название новому салату Анастас дал такое - «Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема!» или в сокращении «Ш.У.Б.А.». Спустя время имя автора забылось, и салат стали называть просто «Селёдка под шубой».

Ехали мы как-то в метро, справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала, с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. читать далее