eku

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а
продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или
"тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов

(Рассказал Лёха)

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко
заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились

(Рассказала Qween)

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"

Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?

(Рассказал slava)

Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после
подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них
арендные отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке
-плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок
с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит
(ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая
личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает
его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай,
хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Это даже не история, а так... наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим,
но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что
аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот
пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн - дас ис фантастишь... в общем
классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа "Благодарим Вас, любезный покупатель, что
приобрели нашу продукцию". Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться,
получили мы удовольствие от просмотра и всё тут... Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать
другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик - ящиком, топорная работа, магнитофон
"Скиф" в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то
что по нему что-то смотреть.
Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): "Вам
повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! - без комментариев),
лёгкость в управлении (!!?!! - обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию
приятной и простой." Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно -
"Электрон там какой-то".
Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.

(Рассказал Шестопал Егор)

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце
провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.

(Рассказал Вячеслав)

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....