eku

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но читать далее

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень
тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя.
-Катюша, а ты писать yмеешь?
(рассказал Aleksandr Kolotuhin)

На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива,
находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы
спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.
Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.
Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось
поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное
мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов
народным массам.
(рассказал PanTzeR)

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

(рассказала Света)

Встретил товарища - под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:
- Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался
товарищ к продавцу - агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен
(простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня "Ауди"
возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни - у меня сигнализация сработает, я
выйду - открою. Подошёл товарищ - верно, стоит у подъезда "Ауди", новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту - замигало-запищало и погасло - хозяин с брелка
отключил. Стоит, ждёт - нету продавца. Подождал пять минут - опять - хлоп.
Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился
маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и
вылетел оттуда дяденька двухметрового роста... А "Ауди" продавца рядом стояла...

(Рассказал Ed.)

Есть в Волгограде на маршруте Скоростного Трамвая остановка. Называется она
"Стадион "Монолит" в честь одноименного стадиона, расположенного неподалеку от
завода "Красный Октябрь". На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в
депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого
преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему
большинству мужской половины пассажиров, особенно усталых рабочих "Красного
Октября", едущих домой после тяжелой работы. Водитель трамвая, объявляя очередную
остановку, всегда сообщает, что вагон идет в депо.
- Уважаемые пассажиры, вагон идет в депо, до "Монолита"...
И лица людей веселеют, ведь дома налито...
(рассказал Владимир)

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из
7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если
сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят,
один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:
- Я думал тебе руку подать.
Второй (так же тихо):
- Это как женщине?
Первый (не меняя интонации):
- Как мужчине.
(рассказал Александр)