eku

Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.
(прислала Анюта)

Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным
дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что
вы тогда жалуетесь?"

Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку
и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается
Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же -
два чая в двести двадцать второй!!!

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас
случилось?"

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек.
- Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим
чего там у него...

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен! "

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.