Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация









Смешные и забавные истории из жизни

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые

Смешные, забавные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.



[1][2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281] [282] [283] [284] [285] [286] [287] [288] [289] [290] [291] [292] [293] [294] [295] [296] [297] [298] [299] [300] [301] [302] [303] [304] [305] [306] [307] [308] [309] [310] [311] [312] [313] [314] [315] [316] [317] [318] [319] [320] [321] [322] [323] [324] [325] [326] [327] [328] [329] [330] [331] [332] [333] [334] [335] [336] [337] [338] [339] [340] [341] [342] [343] [344] [345] [346] [347] [348] [349] [350] [351] [352] [353] [354] [355] [356] [357] [358] [359] [360] [361] [362] [363] [364] [365] [366] [367] [368] [369] [370] [371] [372] [373] [374] [375] [376] [377] [378] [379] [380] [381] [382] [383] [384] [385] [386] [387] [388] [389] [390] [391] [392] [393] [394] [395] [396] [397] [398] [399] [400] [401] [402] [403] [404] [405] [406] [407] [408] [409] [410] [411] [412] [413] [414] [415] [416] [417] [418] [419] [420] [421] [422] [423] [424] [425] [426] [427] [428] [429] [430] [431] [432] [433] [434] [435] [436] [437] [438] [439] [440] [441] [442] [443] [444] [445] [446] [447] [448] [449] [450] [451] [452] [453] [454] [455] [456] [457] [458] [459] [460] [461] [462] [463] [464] [465] [466] [467] [468] [469] [470] [471] [472] [473] [474] [475] [476] [477] [478] [479] [480] [481] [482] [483] [484] [485] [486] [487] [488] [489] [490] [491] [492] [493] [494] [495] [496] [497] [498] [499] [500] [501] [502] [503] [504] [505] [506] [507] [508] [509] [510] [511] [512] [513] [514] [515] [516] [517] [518] [519] [520] [521] [522] [523] [524] [525] [526] [527] [528] [529] [530] [531] [532] [533] [534] [535] [536] [537] [538] [539] [540] [541] [542] [543] [544] [545]


№ 9001
Дата: 22.10.2014 20:16:32
Рейтинг: Д(0) Н(1) О(1)
Ну, и что? Это я ей проволоку дал

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать


№ 9000
Дата: 21.10.2014 19:08:50
Рейтинг: Д(0) Н(5) О(5)
хотел быть писателем

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".


№ 8999
Дата: 20.10.2014 18:37:26
Рейтинг: Д(0) Н(10) О(10)
Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь

Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным
местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны,
бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из
него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.
Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало
еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в
снегу человека.
Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра.
Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только
глазенки в дырочках чернеют.
Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД.
На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал
белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного
кармана выглядывала подробная топографическая карта.
Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать
водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже
ботинки у него белые.
Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора,
предложили закурить.
Беседа не задалась.
Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит.
Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его
дело, лес большой.
Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.
Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись,
сказал:
- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не
просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека...
Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...
Мужики:
- Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с
чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД,
замотанная же была?
А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же,
нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию
нарываться... не очень.
Дед:
- Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но
говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не
могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать,
когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.
Мужики:
- Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить
можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает
местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал
ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом
маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не
наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в
засаде как никак.
Дед:
- Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется
кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.

Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед
паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти
лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию.
Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде
странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу
«завернули ласты» без единого выстрела.
Позже его увезли в ФСК (была такая контора).

Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра
класса.
Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с
охраной.
«Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя.
И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими
людьми...
А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу,
был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на
снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые
газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь
местонахождение стрелка после первого выстрела.
Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою
позицию или нет?
Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...


№ 8998
Дата: 20.10.2014 18:37:06
Рейтинг: Д(0) Н(-5) О(-5)
С утра идёт подготовка невесты

Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
-Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё
- говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё


№ 8997
Дата: 20.10.2014 18:31:49
Рейтинг: Д(0) Н(3) О(3)
она существует и я её поклонник!

Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

Дело было так. приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена:

- Надо маме мазь купить для глаз.

Я:

- Конечно! (мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

Заходим по дороге в аптеку.
Жена:

- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:

- Есть. а какую вам?
Жена:

- На букву "Ц"
Аптекарша:

- цинтамициновая?
Жена:

- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:

- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:

- Ккак я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена:

- Вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следуещей аптеке:
Жена:

- Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша №2:

- Какая?
Жена:

- На букву "Ц"
Аптекарша №2:

- Тетрациклиновая?
Жена:

- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Вспомнила как знакомая говорила
- Муж хочет машину подарить
я спрашиваю-какую?
-на букву Ш
на перечисленные она отвечает -нет, оказывается это порШе Как в этом анекдоте - Я ПЬЮ ВСЕ НА БУКВУ Ш- ШАМПАНСКОЕ, ШНАПС, ШПИРТ И ШАМАГОН )) А однажды в 1981 году попросили лекарство ДЛЯ мышей.
- А что с ними? Диатез?
В ответ, с оскорблённым достоинством:
- Как избавиться от них?!!
- Простите, убийством не занимаюсь.
- А кто у вас тут занимается убийством?!!!
Посетители напряглись. Что ответить?
- Обратитесь в жилконтору, они там всех убивают.
- Благодарю. И как это я сама не догадалась?


№ 8996
Дата: 20.10.2014 18:27:43
Рейтинг: Д(0) Н(3) О(3)
такая довольно стандартная юридическая конструкция

Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин.
Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по
классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с
клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не
освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре".
(ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция).
Звонит клиент, говорит:
- Давайте уберем кое-что из договора.
- Давайте. А что именно?
- Ну, это... "В натуре".
- ????
- Ну... ребята... не в девяностых же!


№ 8994
Дата: 19.10.2014 21:13:10
Рейтинг: Д(0) Н(8) О(9)
Работаю в транспортной компании

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....


№ 8993
Дата: 19.10.2014 21:11:22
Рейтинг: Д(0) Н(-1) О(-2)
НОВЫЙ ГОД

1. НОВЫЙ ГОД ВДВОЕМ - Он и Она

Действующие лица: Вы и ОНА. Дети - к бабушкам и дедушкам. Телевизор - сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.
Кухня - на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью.

Новогодняя программа-минимум:

В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы она навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все -таки, как хорошо что с вами не живет теща!)
Лучше, чтобы муж подруги, мирно спящий под елкой, вам под под руку не попадал...

Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!


2. НОВЫЙ ГОД ПО-ДОМАШНЕМУ

Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.
Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.

Новогодняя программа-минимум:

Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.
Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....
После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскою слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства.
И самое главное - не задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!

Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..


3. НОВЫЙ ГОД ПО-КРУТОМУ

Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе).

Новогодняя программа-минимум:

Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.
Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...
Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей.... Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре.
А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по площади за заначкой, помните -

ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВЫ ТОЧНО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТЕ! ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА!


№ 8992
Дата: 19.10.2014 20:34:47
Рейтинг: Д(0) Н(4) О(5)
Всюду жизнь...

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за
жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей
вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый
поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и
натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не
нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
- В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят
в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то
проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает
из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь...
Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень
целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры
вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до
отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на
что-то не хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным
меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный»
человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе,
не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки
водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый
приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из
Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую
продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он
отпускал в долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и
кровопийца.
Всюду жизнь...


№ 8991
Дата: 19.10.2014 20:25:50
Рейтинг: Д(0) Н(3) О(4)
приходит СМС

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281] [282] [283] [284] [285] [286] [287] [288] [289] [290] [291] [292] [293] [294] [295] [296] [297] [298] [299] [300] [301] [302] [303] [304] [305] [306] [307] [308] [309] [310] [311] [312] [313] [314] [315] [316] [317] [318] [319] [320] [321] [322] [323] [324] [325] [326] [327] [328] [329] [330] [331] [332] [333] [334] [335] [336] [337] [338] [339] [340] [341] [342] [343] [344] [345] [346] [347] [348] [349] [350] [351] [352] [353] [354] [355] [356] [357] [358] [359] [360] [361] [362] [363] [364] [365] [366] [367] [368] [369] [370] [371] [372] [373] [374] [375] [376] [377] [378] [379] [380] [381] [382] [383] [384] [385] [386] [387] [388] [389] [390] [391] [392] [393] [394] [395] [396] [397] [398] [399] [400] [401] [402] [403] [404] [405] [406] [407] [408] [409] [410] [411] [412] [413] [414] [415] [416] [417] [418] [419] [420] [421] [422] [423] [424] [425] [426] [427] [428] [429] [430] [431] [432] [433] [434] [435] [436] [437] [438] [439] [440] [441] [442] [443] [444] [445] [446] [447] [448] [449] [450] [451] [452] [453] [454] [455] [456] [457] [458] [459] [460] [461] [462] [463] [464] [465] [466] [467] [468] [469] [470] [471] [472] [473] [474] [475] [476] [477] [478] [479] [480] [481] [482] [483] [484] [485] [486] [487] [488] [489] [490] [491] [492] [493] [494] [495] [496] [497] [498] [499] [500] [501] [502] [503] [504] [505] [506] [507] [508] [509] [510] [511] [512] [513] [514] [515] [516] [517] [518] [519] [520] [521] [522] [523] [524] [525] [526] [527] [528] [529] [530] [531] [532] [533] [534] [535] [536] [537] [538] [539] [540] [541] [542] [543] [544] [545]


Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор
Предложения













Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Контакты автора: Сергей Бородин
Редактор: Domino