Смешные истории (14109)

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.

Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.

Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.

О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать? Леха и рассказал:

- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной читать далее

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится (грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно, я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова, что ты мне язычок отрежешь.
- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А чё? Так можно было?
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Врачебное заключение

Поликлиника.
Пришлu с сыном оформлять медкарту для детсада. В числе прочих значится врач–психоневролог, Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие–то вопросы.

Резко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а–ля Баба–яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа, "шас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же я сижу и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня надо раньше уйти!" и начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно–возмущенное, но – интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резко оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой.

Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!"

Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в жопу!» "Баба–Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».

Первый раз я увидел Чипу, когда мы приехали на дачу к Дяде Васе. Тётя Клава сказала, что муж ушёл на речку купать Чипу. Вскоре появился дядя Вася, а перед ним весело бежал большой лохматый чёрный пёс. Дядя Вася рассказал, что Чипа обожает купаться. «Только скажу: — «Чипа, купаться!», как он читать далее

Я сплю одновременно с 3 мужчинами. И я все делаю правильно!

Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает.

Сразу скажу, сложно. Выматывает меня постоянно, ну еще бы – внимание приходится разделять сразу на троих! А это тебе не хухры-мухры, энергии затрачивается на это очень много. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю.

(Имена вымышлены, совпадения случайны)

По пунктам.

Быт: я жеженщина, стирка, готовка, уборка на мне…

Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие.

Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого.

Самые доверительные отношения у меня с Андрей. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше всего вместе. Секс регулярный хоть не частый, зато мы точно знаем как сделать друг другу хорошо. И именно он помогает моему отцу со стойкой на даче.

Теперь Саша. Он веселый парень, тоже играет все вечера напролет. Меня зовет ночами не чаще 1-2 раз в неделю. Добрый, милый, с ним мне всегда легко и весело.

И, наконец, Иван. Он самый молодой и неопытный, но в этом есть свой шарм. Так получается, что мы почти все ночи проводим вместе. Честно говоря, он не знает как сделать мне хорошо ночью.. Но вот люблю его очень, пока забиваю на это дело.

Резюме:

Я безумно от них всех устала!
Но в целом — мне нравится!

Оффтоп.
Андрею 31,
Саше 4,
Ивану полгода и ночами он много плачет…

Мораль:

Не судите строго, если не знаете картины в целом, а слышали лишь отдельные фразы!

Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.

Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.

Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.

Еду в метро , рядом мужик гадает кроссворд , пишет "баббентон " ( бадминтон) . Я аж за него переживать начала - не сойдётся ведь .

А он такой по вертикали пишет " асьменог " . Тогда я успокоилась , всё в порядке .

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению суда, Джиму , его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе,чем на 500 метров.

Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарников, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации, но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют право близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчёнок, и понимал, что, ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер... Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки...
И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!

Игорь. 49 лет.

С вечера сынишка, делегированный дочульками, ложась спать, предупредил не вставать рано, будут они мне завтрак и сюрприз готовить. Утро наступило. Я проснулась без будильника, по привычке в 6.30, но помня наказ сына, решила полежать.

Пролежала до 9.30…спят. Уже бока болят, в туалет хочу, да и покушать хочется, но надо лежать, сюрприз должен быть сюрпризом!))) Наконец в 10.00 зашевелились - поползли через меня грузными улитками, протопали на кухню, как три мамонтенка, слышу посуда загрохотала так, что мёртвый бы проснулся.
Но мне то спать положено!

Делаю вид, что сплю. Слышу, стараются что-то жарят, вода льется из крана ведрами, чая я столько точно не выпью.
Отправили младшую проверить спит ли мама. Та, громко бахнув дверью спальни, так же громко протопала ко мне, рученкой зажала мне нос, видимо проверяла дышу или нет и довольная тем, что мама крепко спит, побежала и «шепотом» заорала радостно — шпиииит она!

Старшая тут же даёт команду - надувать шарики. У маленькой не получается, она с рёвом бежит ко мне — маааама, надуй салик, сюрплиз тебе будет! Мама не открывая глаз надула себе же шарик и спит дальше.
Представляете какой богатырский сон у домохозяйки!

Наконец сюрприз готов! Выхожу на кухню и понимаю - сюрприз удался! Чистой посуды нет, вся кухня в муке и сахаре и три счастливые испачканные мукой мордашки громко кричат:
— С днём рождения!!!
Господи! Да лучшего подарка в день рождения я не получала!!!

Одна женщина в сорок лет вышла замуж за двадцатичетырёхлетнего малознакомого юношу. С которым познакомилась на Ближнем Востоке. А потом в поезде вместе ехала. Опрометчивый шаг. А другая девушка в двадцать лет познакомилась с ревнивым эпилептиком, который молодость провёл на каторге, азартным игроком. Вдовцом с кучей долгов. Старше себя на двадцать лет. И вышла за него замуж. Тоже опрометчивый немного шаг.

Тогда психологов не было. Может, и хорошо. Потому что обе эти дамы были исключительно счастливы в браке и любимы мужьями. А мужья кое-чего добились в жизни. Это я про Агату Кристи рассказываю и про жену Достоевского, Анну Сниткину.
Так что судьба у всех своя. И одной психологией не объяснить судьбу. И наш выбор не объяснить. Есть любовь и судьба, они приносят счастье или несчастье. Как в рулетке, в которую так любил играть Достоевский. Рассчитать выигрыши и проигрыши заранее невозможно, если речь о судьбе. Но чаще выигрывает тот, кто верит сердцу.

Анна Кирьянова, «Воздушные ванны. Истории, от которых дышится легко»

Расскажу, как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.

Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 тр. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали вовремя, а потом - херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт читать далее

Больница скорой медицинской помощи.
Привезли мужчину, которому отверткой нанесли три ранения.
Первое - проникающее ранение брюшной полости с повреждением печени и желудка, внутрибрюшное кровотечение.
Второе - проникающее ранение грудной клетки с повреждением перикарда и частичной тампонадой.
Третье - проникающее ранение височной и теменной области черепа с повреждением головного мозга.
На фото видно отвертку, торчащую в голове. Врачи спасли человека - через три недели выписан домой.
А еще через два дня, он написал заявление следователю, который вел его дело, о том, что врачи нагло украли у него отвертку.

Хорошего дня всем...

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.

Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо...

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится...
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, женщин, есть такое поверье — во что веришь, то и работает...

Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в читать далее

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.

Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать...
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.
Беру, читаю:

"500 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 500 рублей!»
Ну, и в таком же залихватском духе еще триста малоприятных знаков.
Шон спросил:
- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 500 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

"Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 500 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!"

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:
- Я опять отправил 500 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:

"Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких пятьсот рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 500 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!"

А через пару минут Шону капнули на телефон 1000 рублей и СМС-ка:

"Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!"