НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Прикольные стишки (644)

Юмор в стихах всегда очень популярен и у детей и у взрослых. В этом разделе собраны лучшие смешные и прикольные стишки, как короткие миниатюры, так и достаточно объемная юмористическая поэзия. Все стихотворения прошли предварительный отбор.

Мне очень жалко Винус и Серену

Мне очень жалко Винус и Серену -

Они давно и тяжело больны,

На их ногах раздувшиеся вены,

Понятно всем, что дни их сочтены.


Какой же тренер их бесчеловечный -

Гоняет их по корту, словно псих.

А вдруг хана? Иль приступ там сердечный?

Здоровьишко ведь слабое у них.


Норвежских лыжников мне тоже очень жалко,

Им астма жить спокойно не дает,

Но, взяв в слабеющие руки палки,

Несутся по лыжне они вперед.


Такие хлипкие — два шага до могилы.

Да видно, жребий у них всех таков.

Что за зверюга, что за злая сила

На Игры посылает дохляков?


Не побороть недуга затяжного.

Ну что, ребята, можно тут сказать -

Уж если вам по жизни так хреново,

С Олимпиадой надо завязать.

Разные...

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

Послушай мой рассказ…

Барак!!! Послушай мой рассказ…
О нашей Родине, о Нас…
О том, что Русским — всё равно!!!
Все ваши санкции - ГОВНО…

Что вот уже не первый раз
В Россию лезет ПИД@РАС…
То крестоносцы, то Мамай —
Не в тот они припёрлись край.

Был шведский Карл… Наполеон…
Х@РОВО ВЕДЬ ЗАКОНЧИЛ ОН?
Был Гитлер, сука, та же мразь —
Впихнули в рот, втоптали в грязь…

Учи историю, Обама,
Пока не приключилась драма
C весьма трагическим концом
И расх@раченным ебл@м…

Один мужик чихнул в маршрутке...

Один мужик чихнул в маршрутке.
Сказал водитель: «Будь здоров!»
Все рассмеялись, как от шутки;
Стал день светлей от добрых слов.

Потом мужик чихнул вторично.
Затем ещё! И вот – опять!
Уже молчали все тактично…
Мужик не прекращал чихать.

В двадцатый раз он рявкнул пушкой,
Тряся салон взрывной волной…
Вдруг закудахтала старушка:
«Хорош чахать! Ты шо, больной?!»

В ответ мужик напрягся жутко,
Закрыл глаза — и снова чих!
Его послала вся маршрутка,
Был и водитель среди них.

Мужик хотел послать их тоже,
Словечки вспомнил- просто жуть!
Но вместо мата вдруг, о боже,
Чихнул какой-то тётке в грудь.

Супруг у тётки был амбалом -
Типичный умственный пигмей.
С размаху мужику как дал он!
Тот стал чихать ещё сильней!

Терпенье лопнуло у многих,
На чихуна пошли, как в бой!
Смешались в кучу руки, ноги:
Его месили всей толпой.

Так до конечной бы и длилось,
Но мужичка спасло одно —
В кювет маршрутка завалилась,
Пять сальто сделав, как в кино.

Лежит машина кверху пузом.
В трёх метрах — бабкины очки…
А из салона с битым грузом
Один лишь звук: «Апчхи! Апчхи!»

Когда я была и глупей, и моложе...

Когда я была и глупей, и моложе,

Мечтала о принце на белом коне.

С годами пришло понимание все же,

Что принц однозначно не встретится мне.


Здесь не помогут ни хитрость не спешка,

Ведь арифметика очень проста:

Жаждущих принца вагон и тележка,

А их на всем шарике где-то полста.


Я с правдой смирилась, едва ли не плача,

Но светлая мысль осенила с утра.

Теперь олигарх - моя цель и задача,

Сейчас ведь навалом такого добра.

Мужская логика

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Когда выходной

Утро доброе в окошко!

На ковер насрала кошка,

Нет воды, взорвался чайник,

В 8-мь в**бет начальник...

Свет включил-х*йнуло током!

Окатил рубашку соком!

Уебался-вот оно

(здравствуй кошкино говно!)

Минералкою умылся

И тупым станком побрился.

Морду жжет, говном воняю,

На работу прибегаю...

И... с тоской бреду домой-

Бл*! Сегодня ж выходной.

Не усмотрите лжи и фальши

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Запрет на алкоголь

С утра вороне Бог послал бутылку водки.

Ворона обалдев с такой находки

И взгромоздясь на сук

Нажраться собралась.

Но на её беду наряд там мимо проезжал

Бутылку водки он конфисковал.

Не знала,дура,что полиция не дремлет

И пьянство на природе не приемлет.

Вороне выписан был штраф большой.

Не отдохнёшь теперь на улице душой.


P.S. Пейте дома и под одеялом))

Про Уя

Уй — (устар.) дядя по матери (брат матери).

***
Бутылку купил и ещё апельсины,
Стою на бордюре такси голосую.
Сегодня у дяди (опять) именины
И родичи все направляются к Ую.

***
Два маминых брата приехали в гости
Откуда-то с юга, видать из Маями
Сижу пригорюнясь и слушаю тосты,
И горькую пью целый вечер с Уями.

***
Был правил честнейших Ростовский мой дядя
И карты сдавал он искусно тасуя.
На мизере прикуп – тузы, как ни сядешь,
«С какого-же *уя?», спросил я у Уя.

Тихо

Тишина, абсолютно ни звука...
Даже шорох не слышен в саду.
Отдыхают сейчас оба уха,
Шум измучил их в этом году.

Звезды вспыхнули на небосводе,
Ветер стих и не дует в ночи,
Саранча не трещит в огороде,
И на дереве сыч не кричит.

И тебя нету рядом родная,
Тишина здесь когда тебя нет!
Но гармонию ты нарушаешь
Активировав ватерклозет....

Диалог

МУЖ: С Тобой я точно отупею,

И это будет скоро...Люб,

Быть может станем чуть умнее,

И удалим к чертям Ютюб ?

Жена: Да ты с ума сошел Андрюша,

Такое бабе предлагать,

Меня ты встретил на Ютюбе,

Когда в кафе легла я спать.

Видать тебе я надоела,

раз удалить решил ЮТЮБ,

Боишься стать чуть чуть тупее?????

Муж: Не обижайся...правда Люб,

Там миллион уже просмотров,

Тебя в округе знают ВСЕ,

Засоней обзывают дети,

Крутясь на детском колесе,

Ты пожалей меня родная,

Неужто я тебе не люб,

С Алтайского уедем края,

Туда, где не бывал Ютюб,

Уедем в Арктику, на Север,

И будем жить там поживать!!!!

Жена: Ты собирай Андрюш вещички,

А я пошла в кафе.......поспать.

У реки...

По реке плывёт топор (с)
Ищет развлечения,
Ему пофиг рыбнадзор,
Но важно течение...

А за этим топором,
Молоток "пристроился".
Чувствую своим нутром,
В этом что-то кроется!

Девки в речку эту прыг!
(Абсолютно голые)
На х@я скажи нужны
Браки однополые?!

Глупый пингвин, или то, о чём не говорил М. Горький

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

Последняя попытка

С мужчинами мне не везло однозначно -

То хам, то пьянчужка, то просто баран.

И чтобы замуж выйти удачно,

Я хитроумный придумала план.


Стала на фитнес ходить регулярно,

Часами крутила свой тренажер.

Крутила и думала: где ты, шикарный,

Где бесподобный мой ухажер?


За мной приударили сразу двое -

Рома и Петя. Боксер и атлет.

Но тут мне на ушко шепнули такое,

Такое шепнули, что полный привет!


Враз всколыхнулись души моей недра,

Чудовищный вскрылся обман:

Был трансвеститом красавчик Педро

И транссексуалом — Роман.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Четвёртый час. Зима. Январь.

Два незнакомых человека:

-Дай закурить. Кулак. Фонарь.

***

Ночь. Улица. Фонарь Аптека.

Четвёртый час. Весна. Февраль.

Пузырь. Стакан. Два чебурека.

Он и Она. Кусты. Рояль.

***

Ночь. Улица. Фонарь Аптека.

Четвёртый час. Декабрь. Лето.

Пузырь. Стакан. Два человека.

Рояль. Кусты. И снова ЭТО.

***

Тусовка? Пиво? Дискотека?

Куда пойти? Куда податься?...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

А нефиг было ночью шляться.

Как старик жену продавал

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

- Уж больно твоя старушонка худа!

- Болеет проклятая. Просто беда!

- А как же в постели? Ты был с ней давно?

- Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

- Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

- Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

- Уж больно твоя старушонка худа!

- На вид неказиста, в постели - звезда!

- А много ль старуха читает про секс!

- Да, много читает, и практика есть!

- Да что-то угрюма старуха твоя?

- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому..!

Сантехнические страдания

Ах, коварная водица,

Отовсюду ты течёшь.

На ремонт коль поскупишься,

Вмиг покой наш заберёшь.


То закапаешь под мойкой,

То под ванной ты рванёшь,

И, звеня струёю бойкой

Вниз к соседям потечёшь.


Проверяешь ты на прочность

Спайки труб в круженьи лет.

Там же, где найдёшь оплошность,

От тебя пощады нет.

Сон

Сидел и сочинял частушку.
Но вот сморил меня процесс
И мне приснился А.С. Пушкин,
А заодно Ж.Ш. Дантес.

Был Пушкин прост (без экивоков)
«Давай, мол, выдай от души».
Дантес стоявший где-то сбоку,
Шипел сквозь зубы: «Не пиши!»

Позвать пора француза-гада
Пройти на кухню тет-а-тет.
Но тут я вижу «краем глаза»
В руке Дантеса пистолет.

С оружием явился, сука!
И отступаю чуть назад,
В карман штанов засунул руку,
С Дантеса не спуская взгляд.

А, что я жду найти в кармане?
«Макаров» или «Смит ВессОн»?
Но там лишь куча всякой дряни,
Какой хреновый снится сон!

В углу у кухни вижу клюшку,
Что для хоккея на траве.
Стоит с ней рядом Саша Пушкин,
(я с ним на ты, когда во сне)…

Что делать с клюшкой мне понятно,
Но как дать Пушкину совет?
Моргаю Саше,… мол ху@кни,
Дантесу клюшкой по башке!

Не обратил вниманья Пушкин
Закинул голову, притих
Видать рифмует стих про кружку
Иль про фонтан слагает стих.

Эх! Нету толку от поэтов,
Когда в решающий момент,
Осуществить решил вендетту,
А Пушкин будто глух и нем.

Пора решать вопрос с французом.
Шагаю, вроде в туалет.
Дантес стрельнул почти от пуза
В руке не дрогнул пистолет. ©

Покрыло всё вокруг туманом,
Не чую под собою ног.
Сражённый выстрелом нежданным
Сон досмотреть так и не смог…

***
Проснулся. Тихо.,,Веки пОднял,
Проверил торс, ранений нет.
А может и не зря сегодня
Надел с утра бронежилет…


Свёрток

Мой сын, подросток-непоседа,

Всё время он спешит куда – то.

То день рожденье у соседа,

То где- то ждут его ребята.

Со слов его я, по- короче,

Тот случай расскажу, друг мой,

Случилось это ближе к ночи,

Морозной снежною зимой...

Однажды, после русской бани,

/С друзьями он там долго был/,

Оставил свёрток он в кармане,

О нём признаться он забыл.

Лежал в газетке свёрток мятый,

В его дублёнке трое суток.

И вот на улице ребятки –

Там анекдоты, много шуток.

Там кто- то, просто с кем то, спорит,

Шлют юным девам комплимент.

А за спиной скажу вам, «sori»-

Возник внезапно строгий «мент».

Сказал всё вынуть из карманов,

И в свёрток сына, сунул нос.

/Они ловили наркоманов/.

Но тут возник немой вопрос?

«Мент» отстранил тот свёрток сразу,

Слова его были резки,

-Фуууу, забери свою заразу,

Поверить не могу, НОСКИ!

 

Наверх