НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (1348)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

Начните новый 2018 год по новому! Две книги и видео. Посмотреть...

xxx: А ты чего не поехала?

yyy: Да психанула, билеты сдала(

yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются

xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались.

Отзыв о салоне красоты на сайте города

Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!

Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!

Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.

Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте


Школьное время: Кайф скоро свалю от родаков, буду жить отдельно и тусиииить)))

Живёшь один: налоги, счета, сотня болячек, бардак дома и пустой холодильник. А можно я проснусь, а там мама мне готовит котлетки и мне к первому уроку? Можно? Пожалуйста? Почему нет?! Ну, бл@ть!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

ххх: Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

ууу: Пакет нужен?!

Однажды, когда у меня поднялась температура 40,2, я очень испугалась что умру. Превозмогая тяготы, полумертвая, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь ?

- Я и сам не пойму.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его всегда с собой ношу.

- Ясно , бомж.

У меня появилась знакомая,которая не пишет АХАХАХАХА,а просто записывает свой смех в аудиосообщение и отправляет...

xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!

YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?


ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.

ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми
ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня
ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе
ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков
ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко

Посмотрите, как буква е делает зарядку с гантелями:

.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.

даже буква е занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

Месть

Да что мы с вами знаем о мести. Вот моя сестра да, кое-что знает. Она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась. Он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел.

Ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги. Она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное КБ, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва. И вот буквально в том году развязка. Наконец!

Ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего. Первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс. А вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.

stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.

Моя спортивная программа:

1. одноразовые приседания на диван.
2. жим дверцы холодильника к груди.
3. махи зрачками.
4. подтягивания бровей от удивления.
5. выпады в интернете.

Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.

Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.

- Как твой партнер выбрал тебя?

- Оой, ну он такой: "Умные налево, красивые направо!" все разбежались, а я лежу себе на полу пьяная и рыдаю под радиохэд (

из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.


 

Наверх