Интернет приколы (1798)
Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
xxx: А когда советский союз распался?
yyy: В конце 91го
xxx: В декабре?
yyy: Да нет, пораньше...
xxx: А восстание декабристов это про другое, да???
ххх: ну что, как тебе Африка?
ууу: Первое впечатление - в номере на 40 квадратов нет ни одной розетки! Вай-фай есть, телевизор есть, розетки - нет.
ууу: Ну ничего! Они русских не знают!
ууу: выкрутил одну из 5-и лампочек, добрался до стакана, к нему примкнул провод, на провод накрутил тройник, а уж в тройник и пошли ноут и зарядки...
xxx: задал вопрос на сайте на тему "как быстро избавиться от мышей, которые завелись в квартире?". В числе других предложений получил гениальный по своей гуманности и простоте ответ: "Только не убивайте, это грех. Следите, чтобы не размножались".
xxx: захотел обелить свою карму, безнадежно запятнанную изощренными убийствами мух, комаров и даже одной осы. Сижу и думаю, с чего начать, с лекции о вреде незащищенного секса или бесплатной раздачи презервативов?
Ххх: а ещё зороастрийские огненные маги умеют прикасаться к раскалённому железу и не обжигаться
Ххх: так даже йоги не могут
Ууу: моя бабушка отбивные пальцами на сковородке переворачивает и кастрюли на плите голыми руками переставляет
Ууу: она у нас - зороастрийский маг 32-го левела, инфа 146%
Прочитал на белорусском сайте (орфография сохранена): "Машина улетела в кувейт!"
XXX: Я когда примеряла у окулиста стекла, говорю "ух ты как чётко все встало "
YYY: А я, помню, когда мне очки подобрали, даже на корточки присел. Настолько чётко все было.
ххх: сколько лет этому видосу? 5? 10?
ууу: сколько у тебя хромосом?
ххх: ну уж больше, чем у тебя
ууу: Я бы так не радовался...
diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?
Бунтарь: который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?
diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"
xxx: Kеха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мобилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
yyy: херасе, она че телепат?
xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"
yyy: О_О
yyy: беспалева, ога)))
ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:
- А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.
- Ну оповещайте, - говорю, - я вас слушаю.
- Не, - говорит - вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.
- Да, пожалуйста, - отвечаю - Всего доброго.
Надулся. улыбка исчезла.
- После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.
Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.
УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.
Стоит женщина:
- Мы, - говорит, - У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.
- Есть-есть - отвечаем, и тоже думаем - Ага-ага,знаем-знаем.
Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.
Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.
Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.
ххх: Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление". "Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, лупит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет, обнимая.
ххх: Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми...
Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты
Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.
Ваниль - не всегда романтика. Романтика - не всегда ваниль. Если бы мне подарили два сеговских usb-джойсткика, ящик баночного пива, мешок разной закуски и сказали, что эти выходные мы вдвоем проходим в кооперативе старые сеговские игры под пиво, отключив телефоны и интернеты... ну, я бы охерел от романтичности
ххх: куда-то делся пульт от телевизора
ххх: пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разъем.
ххх: после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них
ххх: человеку 80 скоро
Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.
— Это какой-то пи%дец... Прости, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.
Многодетная мать:
xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)
Из переписки:
ххх: Каг пишеца видешь или видишь?
ууу: Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
ххх: А что не таг?
xxx: ищу рецепты на одном сайте
xxx: карта сайта:
xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ
xxx: прям цикл женской жизни :DD
