Интернет приколы (1193)
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"
Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."
из ЖЖ:
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел.
bogomol78:
мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо
Аист:
с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?
xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.
xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс
- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка.
- Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный козявочник не назовешь.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.
ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скаж
уууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях
xxx: Все достали!!!
xxx: Сначала спрашивали: замуж не собираешься? вышла замуж.
xxx: Потом: детей не планируете? Родила дочку.
xxx: Потом: а за вторым когда? Родила двойню, ну думаю все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!!!
xxx: Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было??
xxx: Вот скажите, это чтоб опять сначала зае...ть, да?
Irina: как Новый год на работе отпраздновали?
Fred: у нас Алексей существенно увеличил бюджет корпоратива, сломав 2 двери )
Irina: Сломав? о_О
Fred: ну... он устал часов в 8. Мы его спать положили, заперли в офисе и домой ушли. Пиво там ему оставили, диванчик запилили из стульев. А Леха к полуночи осознал себя. Ну как осознал... Включился скорее =) И вышел сквозь 2 запертые двери. Причем ключи были у него в куртке xD
Fred: Теперь его на работе Гудини зовут =)
*мужик не отвечает 3 минуты*
я: ясно, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой и он уже нашёл другую, ну понятно, никому нельзя доверять
xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!
С ВК Европа+
Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?
Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве мне 64 года учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно.
Посоветуйте летний лагерь 20-25 лет желательно ол инклюзив с алкоголем.
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи.
На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun".
abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!
ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?". Я такая "Ага, чувак созрел. Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот.". "Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю.". Ну тут я вообще по креслу растеклась. И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?". Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель.
datsky: мля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная хренотень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я гребаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.
