Интернет приколы (2232)

Arthur: привет секси

sssr: ну привет

Arthur: пошалим?

sssr: еще один. Карлсон, сцуко.

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.

xxx: ...

xxx: Этот му%ак не знал, кто такой Леннон...

xxx: Други, какие первые признаки увольнения грядущего вы знаете?

yyy: Когда приходишь на работу, а там полицаи как раз выносят технику и директора =D

xxx: у меня тут кора в выходные была
xxx: значит будят меня звонком в дверь...
xxx: в субботу в 9:00
xxx: просыпаюсь, встаю, иду
xxx: оказалось, это соседи, которые, внимание!!
xxx: просили одолжить им перфоратор и дюбеля
xxx: ... в выходной день... с утра
xxx: я даже как-то растерялся.
xxx: но голос разума победил - не дал!

xxx: вытащила из стиральной машины пододеяльник мебиуса. он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Сергей: Здравствуй, Артем. Как твое здоровье?

Артём: Привет

Артём: терпимо, завтра приеду

Сергей: побрейся, на пропуска фотографировали сегодня, может и завтра будут тоже

Артём: меня тогда не узнают

Сергей: завтра тоже будут фотографировать, приходи в костюме

Артём: хорошо, спасибо

Артём: в костюме волка приду

Сергей: я думал, что костюм медсестры наденешь

Артём: он не глажен

родительский форум.

xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"

Х: знаешь что классного работать в ит-компании будучи женщиной?

У: полно вокруг мужиков и нет конкуренции ?

Х: ну почти так. Женский туалет принадлежит практически тебе. Всегда блестит от чистоты и не занят.

ххх: Жену зовут Люда. Когда ребёнок был на грудном вскармливании, называл его Людоед.))

ууу: А когда жена уходит в магазин, становится безлюдно ?

zzz: Кухня - людное место?

qqq: А утром страхолюдина.

rrr: Когда муж хотел, чтобы она похудела, то намекал, что дома многолюдно.

ddd: Остальные члены семьи - нелюди.

ccc: Не по-людски так шутить ))

ххх: Уже "Иванушки интернешнл" тонометры рекламируют. Ведь кажется, что только недавно купил их кассету для магнитовона.

ууу: Баба Маша, баба Даша , просто все мы стали старше... )

xxx: Ходили мы с Витькой вчера в зоопарк. Смотрю - один страуса эму кормит прямо под табличкой "не кормить", вторые стучат по стеклу, на котором наклейка "не стучать", все орут, визжат, ад. Я в бешенстве хожу уже в общем.

xxx: И вот идем мимо очередных недоумков, маму с десятилетним сыном, тарабанящих по стеклу, чтоб пантеру сфоткать. И тут Витя на весь павильон голосом Дроздова начинает: "А вот здесь мы можем видеть особый вид обезьян. Несмотря на то, что они научились пользоваться телефонами, их интеллект оставляет желать лучшего..."

xxx: За нами мамашка та по всему павильону гонялась

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.

Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

x: слуш, внезапный вопрос. Как размножались мамонты, если папонтов не было?

y: Очевидно же. Их опыляли папоротники

Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю <3.

Я: Ну потерпи, потерпи

Ж: И что будет?..

Я: Ничего. Просто потерпи.

ххх: И на что она рассчитывала, прыгая с размаху на веревочную качелю, под которой огромная лужа??

ууу: На тысячи просмотров на ютубе...

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю

ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))

YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))

xxx: "Требуется сотрудник с сознанием 1С"

xxx: Али-экспресс все еще отжигает с переводом.... "Собака крышка кричала рот кожи Высокого качества регулируемая собака маски бесплатная доставка pets Рот обложка Анти хаос, чтобы...". А теперь все это русским: "намордник"

yyy: я думал это заклинание призыва цербера

ххx: меня тут танька напугала. прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты.
ххх: думаю совсем баба рехнулась без мужика
ххх: оказалось нет, к гастроскопии готовилась.
ххх: рвотный рефлекс тренировала