НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (1416)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

:: Прикольные футболки и подарки! Посмотрите новинки от Eku.ru! Посмотреть...

:: Новый 2018 год - твой год! Книги и видео. Новогодняя скидка! Посмотреть...

Serafima:

вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно :D
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

Намутила секси фотку, где ты тигрица.

Ожидание: ОН понял кого потерял.

Реальность: турок прислал в личку свой х%й.

Умиляет, когда деваха, которая кроме космополитенов в руках ниче не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в инстаграм людям глаза открывать.

xxx: остались с коллегой в отделе вдвоем вместо пятерых, начальник доплачивать отказался.

xxx: сразу столько идей по организации рабочего процесса появилось:теперь мы берем телефон два раза из пяти входящих звонков, а сегодня вообще забыли факс включить.

xxx: завтра несу диски со старыми играми - погоняем по сети. жизнь прекрасна.

ХХХ: помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... проникся...

YYY: автор Джек Чехов?

ZZZ: ага, про приключения Муму и Каштанки в Канаде

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Продаю диски авто, комплект - звонят уже несколько челов "а продадите два из четырёх?". Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите. "Не ну как я потом продам два....?". Ну а я как потом продам ДВА!!?? )))

ххх: я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, терь сложить обратно не могу. как такие палатки складываются?

ёёё: Скручивай её. Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.

ххх: кароч я все обыскала нет тут никакой ленты...


обсуждение интима в браке.

xxx:
Лет так *цать назад, когда мы были совсем юные и жили в общаге - приятельница рассказала.

В самый "ответственный" момент над головами раздались аплодисменты. Сынок (тогда ему около годика было) проснулся в кроватке, которая стояла в стык с диваном, встал и начал хлопать.


xxx: надо бы отдохнуть..

yyy: че случилось? )

xxx: вышел вечером после работы, пошёл пополнить на карте деньги, как раз банк с терминалами близко. В банке вспомнил, что забыл взять наличность. Так в чём проблема - сниму с карты. Снял, положил на карту через другой терминал, посмотрел баланс на карте. Долго думал...

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.

Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

из игрового чата:

ххх: собиру пати на босса!
ууу: "соберу" через Е пишется
ххх: ок
ххх: собераю пати на босса!
ууу: *facepalm*


Nicole White: в 80-тых было туалетное мыло Наташа и оно очень нравилось моей маме. Поэтому меня назвали Наташей. Это просто ппц, назвать ребенка в честь мыла.


...и в один момент ты просто перестаешь скидывать человеку тупые картинки и все, это начало конца, обратной уже дороги нет.

xxx: Придумал название для предприятия

xxx: ООО "Это чудо"

ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов

xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.

ххх: Единственная сеть, которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2кг.

xxx: Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.

xxx: Пришлось жениться.

xxx: Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.

xxx: Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"

xxx: Люблю я своих родителей, но лучше молча=)


xxx: А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
xxx: Спорить не стал...

Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.

- Зачем он это делает?

- Своровать хочет.

- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.

 

Наверх