Читайте бесплатно каждый день лучшие приколы от eku.ru на нашем канале в Telegram! Подписаться...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (1220)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

xxx: Что то я Разгуляева у вас не вижу?

yyy: Уволился.

xxx: Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся!!!!! КАК?

yyy: Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук.Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева

22:00 - ложусь спать.
4:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

lav: Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, ест чипсы и гладит кота.

lav: В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.


На новосибирском форуме:

Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына :)
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!

Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))

xxx: купите шашки или шахматы.

yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстремала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрызг. А говорите шахматы...

Женский семинар на тему “Как жить в любовных отношениях с вашим мужем”. Женщин спрашивают:

– Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

– Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой!”. Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, что ты хочешь.

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ – нет!

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!

yyy: Я на толчке. Прошу совета.

xxx: Внешность - это далеко не самое главное, совершенно неважно, как человек выглядит и одевается, важно то, что у него внутри.

yyy: Ты говоришь как типичный зомби...

<ayvango> Хоть кто-нибудь видел управляемую мультиварку, на которую можно по usb, rs232, или как ещё заливать новые прошивки, для того чтобы вручную определять собственные скрипты для готовки?

<kobold> думаешь хакнуть на безлимитный борщ?


Я, б%ядь, не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!

ххх: Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне?

ххх: 152 часа!

ууу: это как понедельник на Земле...

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Настя: Подождите, аперитив - это алкоголь до трапезы, а алкоголь после трапезы – это...?

я: ...святое. (с)

О современных налогах:

111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит

222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.

333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист...

Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой, благодаря этому Вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?

- Нет, не строил.

- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?

- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.

- Гори в аду.

Идёт разговор про умные дома

dbanet> я вот тоже хотел свет в комнате выключать лёжа на кровати с ноутом. Планировал купить маленькую ардуинку (2$) без программатора и какой-нить радиопередатчик (блюпуп не подходит, ибо оооось). Сделать виджет на хацентер и вырубать свет кнопкой мыш^Wтрекпоинта. Но потом я завёл ДЛИННУЮ ДЕРЕВЯННУЮ ПАЛКУ
dbanet> проблема ушла
_dixie_> о!!вечная история про ручку и карандаш в космосе


Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН СУК@ ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.

пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".

Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

 

Наверх