Интернет приколы (1965)

xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация
xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ.

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?

ххх: Учимся говорить правильно, не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста...

ууу: Не алкаш, а трудолюбивый сомелье.

xxx: а теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты"

- закинуть в кипящую воду макароны
- понять, что макарон мало, а жрать хочется. следом кинуть туда же рис
- когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. кинуть туда же сосиски
- обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. добавить из-под крана и снова довести до кипения
как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень

yyy: Бабу тебе надо

xxx: ты думаешь она это съест?

из обсуждения на одном из форумов об одежде для похода в театр

xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... чешу репу и не могу понять... от лобка до ягодиц... разрез...на платье... Блин, я запутался. Это как?
zzz: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

ххх: Не не пойду, поздно уже.
ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно?
ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам.

xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку
xxx: думал, что это очень много
xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд
xxx: прикольно?
xxx: ау
xxx: ОТВЕЧАЙ, ДЕБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.

- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

ххх: Мой муж только что по ошибке проглотил парацетамол. Что можно сделать?

ууу: Устрой ему скандал, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.

xxx: А я в сексе на новый уровень вышел.

zzz: Сколько монстров завалил?

xxx: Самая высокая бытовая смертность в России - по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!

yyy: Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!

Ххх: Ну как съездили вчера?

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

Нее, мне мужиков доверять нельзя, я же любого испорчу, буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный. Он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры... Мужики логичные.

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...

ххх: В итоге мыш покусал удава

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.

bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос - схера такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают

yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями?

Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."

Один из комментариев:Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

Ирина: коля, горячая линия - можем сделать голос "робота или робота полицейского"? )))
Nikolay: робот-полицейский вряд ли. остались только робот-сантехник, робот-грузчик и робот-технический директор. полицейский дорого стоит, искать придётся.
Ирина: ну может у робота полицеского особенный голос )))
Nikolay: тебе с клиентом виднее )
Ирина: какие там у вас игрушки были в детстве у мальчиков )) не знаю
Nikolay: мяч, да писька. И то, мяч подарили после 8-го класса. у меня трудное детство было.

1. Увидела лайк неизвестной бабы под его фото.

2. Зашла к ней.

3. Пролистала все фото.

4. Нашла один его лайк.

5. "Ага, мать твою!"