Смешные истории (14109)

Рассказывал друг, учившийся в нашем медицинском институте. Чистая и гольная правда!

В их группе была одна девица, такая зараза, что просто слов нету. Ну, и решили мужики, будущие доктора, эту стерву проучить... кто-то из них взял в анатомичке и отрезал у трупака мужские причиндалы. На перемене засунули их этой заразе в сумку.

Лекция. Это стерва, сидевшая на первых рядах, открывает сумочку... все, кто были в курсе, в предвкушении аж дыхание затаили... а эта стерва-то достаёт этак двумя пальчиками конец с яйцами и, обернувшись к остальной аудитории, поднимает над головой и громко спрашивает:

– МАЛЬЧИКИ! ЭТО ЧЕЙ?

Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Позвонила знакомая, ржала так, что сказать ничего не могла. Я никак не могла понять, в чем дело. Скидывает скрин объявления: "Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений – колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин".

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу за городом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"

Ехал я в маршрутке, на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было.
Ребенок что–то требовал, или, что–то утверждал.
И тут вдруг, она, как развернется от читать далее

В американском городе Шарлотт, штат Северная Каролина, адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boeing.
Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают.... Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boeing не ГАЗ,да все круто.... Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги.
Через неделю упал очередной Boeing..... Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто у нее, сука, зять такой??????

Были с заведующей на проф. осмотре в гимназии.
9 класс…
Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!
Эти детки не могли найти ⅓ от 30, ¼ от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.
Ещё один ответ удивил:
– Чем отличается обман от ошибки?
– Ну не знааааю… Что за вопросы у вас?
Уже пытаемся вытянуть:
– Ну ошибка может быть специальной?
– Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!
Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…
Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:
– Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!
Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:
– Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»
Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну классной по-моему было по фигу…
А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».
Вот такое растет поколение…
Люди, остановите Землю, я сойду…

Утро. Санкт-Петербургское. Мокрое. Дождливое. Родное.

Из подземного перехода, как из тюбика плотной массой выдавливаются перемолотые метро санкт-петербуржцы. Рядом небольшая стеклянная остановка, в которой сиротливо в углу стоит бомж с набором пакетов.
Санкт-петербуржцы сонно и неприязненно смотрят на него. Забиваются в другой угол. Бомж с пониманием кивает, и выходит под дождь, стараясь прижаться к остановке сбоку.
Все выдыхают. Переход еще выдавливает людей. Кто-то помещается в остановку. Кто-то рядом.
Вялотекущая, задумчивая по санкт-петербургски, пробка.
Вдоль тротуара, по выделенной, для общественного транспорта, полосе, боевым фрегатом проносится машина, заливая всех водой....И останавливается, в попытке встроиться в левый ряд.
Баре едут, холопам шапки ломать, раз на машину не заработали.
Вода стекает с людей. С остановки. Все сонно и угрюмо отряхиваются. Сухой только бомж, который стоял сбоку.
Бомж берет пакет и бредет в сторону машины. Снимает кепку, наклоняется и стучит в окно. Окно опускается. Бомж рвет один из пакетов и мечет его в салон.

Некая дама недавно вернулась из отпуска, который провела в Испании. По возвращении она две недели читала лекции студентам, несмотря на ухудшающееся самочувствие, после чего наконец попала в больницу с подозрением на коронавирус. Подозрение подтвердилось.

И все бы ничего, не будь она главным инфекционистом края, профессором кафедры инфекционных болезней...

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле «откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять».
Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе. Любили спорить - чей бог божественнее. Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.
— Бог един, — отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

Взято у Константин Антонов : Осенью 1830 года А.С. Пушкин вынужден был три месяца сидеть в деревне Болдино из-за карантина, объявленного по причине эпидемии холеры. За отсутствием интернета и мобильной связи ему пришлось развлекать себя единственным что он мог себе позволить -сочинительством. Итак краткий перечень написанного:

7 сентября — Бесы («Мчатся тучи, вьются тучи...»)
8 сентября — Элегия («Безумных лет угасшее веселье...»)
9 сентября — повесть «Гробовщик»
13 сентября — Сказка о попе и о работнике его Балде
Сказка о Медведихе
14 сентября — повесть «Станционный смотритель»;
предисловие к Повестям Белкина «От Издателя»
18 сентября — Путешествие Онегина
20 сентября — повесть «Барышня-крестьянка»
25 сентября —роман в стихах «Евгений Онегин». Песнь IX
(это последняя глава романа в стихах,
в окончательной редакции она станет восьмой)
26 сентября — Труд
(«Миг вожделенный настал:
окончен мой труд многолетний...»);
Ответ анониму
1 октября — Царскосельская статуя;
К переводу «Илиады»;
«Румяный критик мой,насмешник толстопузый»
2 октября — "Глухой глухого звал..."
4 октября — Дорожные жалобы
5 октября — Прощание
7 октября — Паж, или Пятнадцатый год
8 октября — «Я здесь, Инезилья»
"Пред испанкой благородной"
9 октября — поэма «ДОМИК В КОЛОМНЕ»
11 октября — Рифма;
Отрок
14 октября — повесть «Выстрел»
15 октября — Эпиграмма («Не то беда, Авдей Флюгарин...»);
Моя родословная;
«Два чувства дивно близки нам...»;
«Когда порой воспоминанье...»
17 октября — «Стамбул гяуры нынче славят...»;
Заклинание
19 октября — сожжена X песнь Онегина
20 октября — повесть «Метель»
23 октября — «Маленькие трагедии»: Скупой рыцарь
24-25 октября — О критике
статья «Об Альфреде Мюссе»;
Стихи, сочиненные ночью во время бессонницы;
«В начале жизни школу помню я...»
26 октября — «Маленькие трагедии»: Моцарт И Сальери;
Отрывок ( начало этого прозаического отрывка
войдет потом в «Египетские ночи»)
29 октября — статья «Опыт отражения некоторых нелитературных обвинений»;
Опровержения на критики и замечания на собственные сочинения;
Заметка о поэме «Граф Нулин»;
«Мы рождены, мой брат названный...»
(А. А. Дельвигу)
31 октября — Герой
1 ноября — статья «О втором томе "Истории русского народа "Полевого»;
История села Горюхина
4 ноября — «Маленькие трагедии»: Каменный гость;
Отрывок («Не розу пафосскую...»)
5 ноября — статья «Возражения критикам "Полтавы"»;
статья «Баратынский»
8 ноября — «Маленькие трагедии»: Пир во время чумы;
На перевод «Илиады»
26 ноября — статья «О народной драме и о "Марфе Посаднице" М.П.Полевого»
27 ноября — «Для берегов отчизны дальной...»;
Из Barry Cornwall
28 ноября — Предисловие к «Евгению Онегину»
"Цыганы"
СЛАВА БОГУ ХОЛЕРА ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!!!!

Молчание – aurum

Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор, кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе – никакой. Как и все, бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В середине кто-то «старший» взглядом дает команду. Один из них подходит к дядьке.
- Отец!
- А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
- Отец, отойдем перетрем.
- Чего сделаем?
- Побазарим.
- А?
- Пойдем поговорим.
- Не.
- Чего не?
- Не пойду.
Легкое онемение.
- Почему?
- Не хочу.

Юноша оглядывается на своих в поисках поддержки. Дядька не отрывается от телефона. Подтягивается «старший».
- Послушайте…
- Слушаю.
- Вы виновник ДТП.
- Кто сказал?
- Наш пострадавший, да и я Вам говорю.
- Ваше слово против моего. Не аргумент.
Из команды выскакивает капуцин.
- Да, блин. Ты….да….ты….да…я…мы….

Дядька убирает телефон.
- Парень, ты чего исполняешь? Ты же метался по дороге, как ошпаренный.
- ….яяяя!!!??????
Парень собирается с мыслями. Ему на помощь опять приходит «старший».
- Уважаемый, Вы не правы. Мало того, что Вы спровоцировали ДТП, Вы еще и ведете себя непорядочно.
- Я? - обращается к парню, - Ты чего творишь, болтун?
«Старший» успокоительно похлопывает капуцина по плечу.
Капуцин:
- Да я за свои слова отвечаю.
- Ты хочешь сказать, что я вру?
Команда снисходительно выдыхает, все невольные зрители, с жалостью и симпатией к дядьке – тоже.
- Парень, нас там было двое.
- ДА!!!!!
- Правду знаем только мы.
Всем становится неловко за этого наивного чудака, все отводят глаза.
- ДА!!! ОТЕЦ, ДА!!!!
- Давай так – кто из нас п..здит, тот п..дор.
Тишина. Три секунды. У парня наливается кровью лицо:
- Ты кого п..дором назвал…
Откуда-то с райка раздается нежный фальцет:
- Проотвечался……

"В Канаде мужчина стал голубым после походов к сестре-татуировщице".

Не-не, он не стал геем. )) Всё намного лучше. Или хуже.

"Идея поменять цвет своего тела появилась у мужчины после того, как он сделал себе новую наколку. Ему понравился оттенок, и он обратился к своей сестре, которая работает тату-мастером.

После этого постепенно он стал окрашиваться в новый цвет. Мужчина признается, что такие изменения значительно повысили его самооценку".

Лучше бы всё таки геем - не так заметно. А так сразу видно, что дебил.

Цыпленок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть читать далее

Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.

А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — единственно возможная!

Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…

Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, — не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…

Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове!

И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и — вторым элегантным движением, чуть снизу — подсадить его на плечи.

После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно.

Я уточнил, на всякий случай:

— Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы?

Гердт ответил, конспиративно понизив голос:

— Надо пробовать.

Теперь вы знаете все.

Отношение власти к людям:
Звонят.
- Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.
Приезжаю.
-Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.
-Вам надо, приезжайте поговорим.
Звоню начальнику ОП.
- Я еду на совещание, перезвоню.
До сих пор перезванивает.
Подаю в суд на ЗАГС.
Через месяц - неправильно указан соответчик.
Подаю еще раз.
Через месяц - заявление должно быть оформлено не в особом, а простом порядке.
Подаю еще раз.
3 месяца и суд!
Справка с места работы, справка из ЖЭКа, копии всех имеющихся документов. Жена рассказывает, что знает меня 30 лет, сын говорит, что помнит меня всю жизнь. УРА!!! Меня признают живым.
Документы пока не получил. Соцзащита блокирует мне проездной. Приезжаю.
- Когда будет на руках решение суда, тогда и разблокируем.
Дохожу до начальства и говорю.
- Вот мой паспорт, вот я. Или вы признаете меня живым или вызывайте полицию, пусть меня арестовывают за подделку паспорта.
- Пишите заявление, что вы живой.
P.S. Адвокат сказал, что единственное на что я могу рассчитывать в качестве компенсации – мне вернут пошлину за судебное заявление (300 руб.).

#Интересные_Факты #Кадры

МАКСИМ НИКУЛИН ОТКАЗАЛСЯ ОТ АКТЁРСКОЙ КАРЬЕРЫ ПОСЛЕ «БРИЛЛИАНТОВОЙ РУКИ»

Сын Юрия Никулина Максим появился в фильме «Бриллиантовая рука» случайно — он просто отдыхал рядом. Во время съемок эпизода, в котором герой Андрея Миронова оказывается на острове и встречает мальчика с сачком, он портил дубль за дублем. Режиссеру Леониду Гайдаю пришлось пойти на хитрость.

Максим Никулин, сын Юрия Никулина: «Когда я испортил четвертый дубль, Гайдай подозвал меня и говорит: „Сейчас не падай, Андрей тебя бить не будет, просто мимо пройдет“. А Андрею сказал: „Бей посильнее“. Он меня со злости пнул, потому что устал по воде в пятый раз бегать».

После этих съемок Максим Никулин решил, что актером не станет никогда, потому что вряд ли сможет превзойти отца.

Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.

Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.

А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:

- Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматься фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"