Смешные истории (14109)

У дочки есть одноклассница Алиса. На онлайн-уроке учитель попросила ее ответить на один вопрос, начав его со слов: Алиса, а назови, пожалуйста...

У девочки Алисы на компе активировалась ее виртуальная тезка от Яндекса, которая тут же бойко сообщила о своей готовности всему классу: Я вас слушаю!

Первым среагировал один из мальчишек: Алиса, выключи компьютер!

Следом из классного чата вылетела Алиса реальная - голосовая помощница сделала своё мокрое дело...

Еду с сыном ( 4 года ) в маршрутке . Играю с ним в слова. Я начинаю:

- Ты ж мой ко... Он продолжает : - тик.

-Ты мой ё... Он : - жик .

- Ты мой за ... ( естественно я имела в виду зайчика ) .

Ответ заставил лечь всю маршрутку :

- ...сранец !

Пришёл сын сегодня из школы и говорит , что велели сдать по 300 рублей на Божью Матерь . Звоню учительнице и спрашиваю :

- На что велели сдать 300 рублей ?!

Ответ :

- На хрестоматию...

Ржали над сыном долго ))

Родительский чат 8"Г" класса средне образовательной школы №... (сохранена авторская пунктуация):

*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе др. Надо что то придумать.
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши др не напасёшся?
*Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса читать далее

В травмпункте

Съездил в травмпункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире". Тетка жгла напалмом.

- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?

- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?

- С глазами - это не к нам. К нам только если без них.

- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.

- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.

- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"

- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!

- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?

Самая интересная радио-шутка была в эфире 1 апреля 1976 года . Английский астроном Патрик Мур разыграл слушателей , объявив , что в 9:47 случится редкий астрономический эффект . Плутон пройдёт позади Юпитера , вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент , они должны испытать странное чувство . Начиная с 9:47 Би-Би -Си получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве , а одна женщина даже заявила , что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате .

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:

- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, блеать..

Известный британский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет!»

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.

Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.

В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?
– На вaш сайт добавляю.
– У нac чтo, сайт ecть?
– Ну да.
– А-%У-ЕТЬ!
Уровень пох%изма, к которому я стремлюсь.

Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.

Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой читать далее

В Великобритании проводили интересный эксперимент.

В школе для мальчиков тупо разделили класс пополам. При этом объявив, что разделение произошло по определенным качествам (на самом деле близкие друзья и схожие по интересам, оказались в разных группах). Группы одели в рубашки разного цвета. Одни стали носить рубашки поло синего цвета, другие - зеленого.

Через три месяца между этими двумя группами существовала непримиримая вражда.

В другом эксперименте совместимые супружеские пары обеспечили равными условиями. Поселили в одинаковых домах, снабдили одинаковой мебелью и кухонной утварью. Каждой семье дали по корове и другой живности. Корм для животных питание тоже уравняли.

Все было отлично. Искусственное поселение жило душа в душу. Примерно в одно время коровы отелились. И вроде бы все нормально. Но у некоторых коровы отелились не одним, а двумя телятами. И вот стали проявляться первые признаки неприязни. Дальше рассказывать? Дальше было, как всегда. Недовольство, зависть и попытки обвинить соседа в каких-то своих мелких неудачах.

Так было везде и всегда. Виним тех, кто хоть чуть-чуть отличается от тебя. Выискиваем факты неполной чистоты крови. Этот у нас ичкилик, тот - калмак, а у этого жена не того рода, или вообще - другой национальности. И яблоки у него лучше растут, и куры лучше несутся. А нужно, чтобы поровну. А еще лучше, если у соседа будет хуже.

Вот так и живем, виня тех, кто более удачлив или просто не похож на тебя.

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

Есть ещё люди, и их немало, которые относятся к эпидемии
коронавируса снисходительно и наплевательски. Да что мол там паниковать, обычный грипп.
Обычный, да необычный. Всё коварство коронавируса
заключается в том, что иногда он протекает совершенно
бессимптомно. А последствия, тем не менее, бывают тяжелейшие!
Вот парочка свежайших, вполне конкретных примеров.
Один товарищ решил от греха подальше на время эпидемии
самоизолироваться на даче.
Закупил необходимое количество продуктов, и приступил к борьбе с коронавирусом тотальным очищением организма
спиртосодержащими жидкостями.
А за гибелью цивилизации решил наблюдать посредством
телевизора. Но вот беда, за время простоя что-то случилось с телевизионной антенной, закреплённой на крыше.
Тогда мужчина взял лестницу и полез на крышу. И в результате падения с высоты получил ушиб спины и закрытый перелом предплечья. Что, как вы понимаете, является прямым следствием коронавируса.
При этом, заметьте, никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка.
Так что полная самоизоляция ещё ничего не гарантирует. Вот другой характерный пример.
Один знакомый решил пересидеть эпидемию дома, и
перешел на удалённый режим работы. В то время как жене его кровь из носу нужно было лететь в заграничную командировку в Европу.
Жена уехала в аэропорт, а он закрылся на все замки и стал
пережидать. И тут звонок в дверь.
Он - кто там? Из-за двери - это я, ваша соседка, хотела соли
одолжить!
Жена в это время приезжает в аэропорт, а ей говорят -
извините! Вот буквально только что пришел приказ - прекратить всякое авиасообщение со странами Евросоюза.
Ну что делать? Разворачивается и едет домой. И дома застаёт мужа и соседку, обнаженных, в супружеской постели, и что они там делают совершенно непонятно. То ли соль ищут, то ли с коронавирусом борются так, что аж вспотели.
Что в результате? В результате у соседки лёгкое сотрясение мозга, у мужика два выбитых зуба, вот такенный фингал под глазом от удара торшером, а у жены нервный срыв.
При этом, как и в предыдущем случае, ни у кого никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка. А последствия ужасны.
Так что я ещё раз призываю не относиться легкомысленно к этой проблеме, и не ограничиваться мытьём рук. Опасность может подстерегать где угодно, и в самой непредсказуемой форме.
В любом случае будьте здоровы и берегите себя!

Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем:
– В чем дело?
А он говорит:
– Вы не помните, когда были изданы "Четки" Ахматовой?
– В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство "Гиперборей", Санкт-Петербург.
– Спасибо. Можете идти.
– Куда? – спрашиваем.
– Куда хотите, – отвечает. – Вы свободны…»
Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. И вдруг так, между прочим, спрашивает :
- Девятая симфония Бетховена ? Дирижирует кто ? Не Аббадо?

Когда мне было 5, а моему брату 3, мама познакомилась с мужчиной, развелась с отцом и уехала, оставив нас на папу. С тем мужчиной она прожила 4 года, родили сына и она снова выбрала новую любовь. С третим мужчиной она прожила 7 лет, родили двоих детей и опа - на горизонте снова новый кавалер. Она бросила мужа и детей и уехала к нему. И вот сейчас ей под 70, нас 9 брошенных детей, и она как ни в чем ни бывало хочет теплых отношений. А вот отцов она нам выбрала хороших - ни один своих детей не бросил, все выросли, выучились и дружим семьями. Гуд бай, мама.

Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.

Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.

Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь бляодун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл. читать далее

Всем нам в детстве говорили "Шапку забыл(а)! Уши отмёрзнут!" и заботливо водружали на недовольные головы шерстяные изделия. Но отойдя подальше от дома можно было с чувством собственного достоинства и озорного бунтарства снять её и торжественно сунуть в рюкзак, дальше шагая с гордо поднятой головой победителя.

Я тоже так делала, но снимала я её так, что бы мама из окна это видела. И под грозящий мне со 2го этажа кулак удалялась. Но вот когда я отходила из её поля зрения, шапку я возвращала на голову, ибо бунтарство - бунтарством а ушки все таки мёрзнут.)

Пацан вышел из автобуса, оглянулся, увидел урну, и кинул в неё билет. Билет сдуло. Парень 4 раза подбирал, кидал, сдувало. Он вытащил жвачку изо рта, утяжелил билет и все-таки выбросил его в урну.

Через несколько минут я увидел как другой парень вынес из «Буше» пакет с выпечкой и отдал его бомжу, стоявшему неподалёку. Тот очень признательно и сдержано поблагодарил его. Потом покопавшись достал монетку в 10 рублей: Вы пожалуйста обязательно, отдайте барменам.

Это Питер, малыш.

Светлые помыслы, светлое утро. Будьте все счастливы, или - как вам будет угодно.

Только что было.

Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подьезд, и чужим к нам просто так в подьезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет "привет", проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковер.Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает "Женщина, вы кто?!". Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось, новый сосед сверху.Этаж перепутал.
Эх, молодежь...Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.