В Южно-Сахалинске. На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида. Мальчонка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.

- Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку.

И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот. Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.

- Да не надо не хочу я, не надо.

- Кушай, внучек, кушай - не стесняйся - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана.

Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения.

- Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная - запоздало констатирует бабулька.

Судя по перекошенной харе мальчонки - явно было уже поздно предупреждать. Пацан выскакивает из автобуса явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается. А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром. Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример как они в своём ветхозаветном детстве - хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни.

Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».

- Люся, ты лгала мне?!

- Лёвушка, скажем так - я экономила правду...

Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая "является показателем воспитания" и "так меня украшает", удобна для всех, кроме меня самой.

Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.

- Шведские учёные установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.

- Ну так ещё бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Сходил в стоматологию, узнал за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.

Счастье – это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...

И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.

Переехал в Кузьминки. Район такой московский. С виду вполне приличный и недорогой.

Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя.

Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и читать далее

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов.

После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно.

Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по заболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в поликлинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию. (Для неспециалистов поясняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная).

Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям. Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в ж@пу трубку суеть и что-то пишет".

Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность?" и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шёпот " Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В ж@пу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:

- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?

Моё шестилетнее чудо отвечает:

- Х - это Христос.

- А что значит В?

- Васильевич!

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше. И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил? Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:

- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!