Станьте первыми зрителями! Премьера развивающего мультсериала Рисовашки! Посмотреть 1-ю серию...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные истории

Дорожная байка

Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.

И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел читать далее

Смешные истории

Сильно уставший

Утверждают, что это быль. Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг. Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5. Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.

Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном, то есть вездеходе ГТТ (это марка), из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку.

Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.

Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу. Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА! Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли. А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ б..... оху..... полный пи......" ну и так далее.

Смешные истории

Детская травма

У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит: "Дирижируй давай!". Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было: "А сколько четвертей-то?". Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я: "А! Две? Ну ок...", а саму уже мутит от этого действа.

И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю: "Но это же четыре! Надо вот так!". А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!!

Столько лет прошло, я тогда во 2-м классе была, а травма до сих пор... Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно. Сейчас бы найти этого гада.... и толстенным учебником сольфеджио его отмудохать.

Афоризмы и фразы

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Афоризмы и фразы

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Смешные анекдоты

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Смешные анекдоты

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

Интернет приколы

Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку

Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"

Читать далее новые приколы

 

Лучшее за неделю

Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней. Ну как так?!!!

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Читать далее лучший юмор за неделю

 

Лучшее за месяц

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Афоризмы и фразы

Жизнь слишком коротка, чтобы пить дерьмовый кофе и страдать по людям, которым похер на тебя.

Читать далее лучший юмор за месяц

 

Лучший юмор за все время

Смешные истории

Женщины как они есть

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.

Смешные анекдоты

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка

Читать далее лучший юмор за все время

 

Наверх