НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные истории

Карманник

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.

Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажом и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....

Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчастному пареньку, чтобы крикнуть:

- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить...

Смешные истории

Я Тимур

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.

В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.

Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается... Придете домой, мама тебя и не узнает..."

Мама пришла с работы... Я открываю дверь... Выходит и Тимур со своей комнаты.... Мы застыли с открытыми ртами - на лбу у него большими и корявыми буквами написано: "Я ТИМУР". Причем в зеркальном отражении...

Смешные истории

ВИЧ

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как?!

- Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло – вот и перенесла… Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Смешные истории

Билет № 13

Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен." Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претендуете?" Моя знакомая: "Четверки хватит". Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку." Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде

Афоризмы и фразы

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречные.

Смешные истории

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.

- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".

- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.

- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?

- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:

- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.

- Какое? - насторожился Пашка.

- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

Смешные истории

Просьба зятя

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.

Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! "

Афоризмы и фразы

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Читать далее новые приколы

 

Лучшее за неделю

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Советские воспоминания

Пышки в пышечной на Восточной... пекли при тебе, стоили 4 копейки, посыпанные сахарной пудрой. Эхма...

"Секретики". Зеленым стеклом битых бутылок накрывался в укромном месте фантик или сушеный цветочек. Тебе секретик показывали под страшным секретом, ты, конечно, тут же это дело передавал по цепочке и "секретик" радостно разрушался дураками.

"Дружная семейка читать далее

Читать далее лучший юмор за неделю

 

Лучшее за месяц

Афоризмы и фразы

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Смешные анекдоты

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

Читать далее лучший юмор за месяц

 

Лучший юмор за все время

Афоризмы и фразы

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег...

Смешные истории

Все новое

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Читать далее лучший юмор за все время

 

Наверх