Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Тогда от безысходности, рассказывает менеджер, предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался, и говорит: "А что, мне нравится!" Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого... не помню, кем...

За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около тридцати семей. Народ удивляется, думает, что знакомые организовали, а они просто по случайным адресам шарахались.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков, и поздравляет москвичей в случайно выбранных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

Флотская история. Было это много лет назад.

Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау, и про который все говорили: «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой-то х… возвел Пилау».

Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились, а чайки замертво падали в море, потому что матерился он как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота.

И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз.

Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:

— Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…

А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись…

— Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза…

Ржали так, что «крабы» с фуражек поотлетали.

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

- Почему вы на работу берёте только женатых?

- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Пока дождёшься новогодних чудес - сама такое, бл@, начудишь...

- Яша, наша тётя Соня снова выходит замуж!

- В четвёртый раз?!

- Ну, она, как дерево, каждый год новое кольцо...

Собеседование:

- Дети есть?

- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.

- Руками что-то делать умеете?

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...