Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Иду по улице, вдруг понимаю, что почему-то какая-то тоска накалилась на меня, вспомнилось детство, песочница, воспитательница. Через мгновение пришло осознание того, что все это неразрывно связано с запахом вареной капусты, которой всегда так пахнет в детских садах. Навстречу мне шли две женщины. Судя по беседе - воспитательницы. От них и пахло. Но самое странное, что штырить-то меня начало, когда до них метров 100 было! Мощна детсадовская кулинария.

С каждым человеком надо говорить в формате его бреда.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ножки на диване. И чтобы никто! НИКТО! блин... не спрашивал у тебя: "А чё у нас есть пожрать?"

- Воткни ему осиновый кол в сердце, пока спит!

- А как ты узнал, что он вампир?

- Так он ещё и вампир?!

Почему об этом все молчат!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники? Мы продолжим притворяться, будто всё нормально? Сколько можно этой лжи!

А в варениках нет варенья! А ленивые голубцы не имеют вообще никаких чувств, ни лени, ни работоспособности, они просто еда!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Младшая моя звезда попросилась помыться сама: - МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!!

Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос.Отправляем смывать.Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде. Приходится мыть с "Фэйри". Два раза.

Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ!

Тётушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:

– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?

Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из-под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, это не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде. Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.

По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука читать далее

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.

Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:

- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!

- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!

Дед, недовольно:

- А я, собственно, к нему на приём и записан!

Врач, после некоторого замешательства:

- А я, собственно, невропатолог...

Бабуля, сидящая в сторонке:

- Вот, они и нашли друг друга...