НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...
Смешные истории

​Как учить идиотов

Есть на свете чудаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно - только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало.

Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд.

Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться, а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку, а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли.

Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить. Будем действовать по закону.

Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите.

Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управляющую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро, но эффективно. Рекомендую.

Смешные истории

Обманул

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке. А он мне говорит:

- Я хотел обмануть вашу систему и обманул!

Ну я его и спрашиваю.

- Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся:

- Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал.

- Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Смешные анекдоты

Планы на выходные: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

Смешные анекдоты

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь, возможно, вас вызовет начальство.

Смешные анекдоты

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Афоризмы и фразы

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

Смешные анекдоты

А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрём.

Афоризмы и фразы

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том!

Читать далее новые приколы

 

Лучшее за неделю

Смешные анекдоты

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.

Прошло десять лет – теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Смешные анекдоты

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.

- Папа, а почему впереди несут два знамени?

- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.

- А второе?

- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.

- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Читать далее лучший юмор за неделю

 

Лучшее за месяц

Афоризмы и фразы

Лучше послать нахрен и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахрен.

Смешные истории

Шлем

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.

Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем.

Читать далее лучший юмор за месяц

 

Лучший юмор за все время

Смешные истории

Плохое слово

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно... И вот идёт такой диалог:

- Мама, а квыса - плохое слово?

- Нет, не плохое...

- А квыса епаная?

Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Смешные истории

Власть и народ

По поводу "сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться".

В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.

Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.

Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.

До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.

А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете - об этом назавтра в газетах пишут...

Читать далее лучший юмор за все время

 

Наверх