Есть на свете чудаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно - только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало.

Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд.

Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться, а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку, а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли.

Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить. Будем действовать по закону.

Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите.

Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управляющую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро, но эффективно. Рекомендую.

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке. А он мне говорит:

- Я хотел обмануть вашу систему и обманул!

Ну я его и спрашиваю.

- Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся:

- Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал.

- Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Планы на выходные: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь, возможно, вас вызовет начальство.

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрём.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том!

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла…

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:

- Папа, что это?

- Это против осложнений. В язык ставится.

- Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Отобрал у детей на улице хомяка, чтобы не замучили. Принес домой, назвал Васей. Вася оказался очень своенравным хомячком, каждую ночь независимо от любых факторов он прыгал с подоконника, шкафа или где его коробка оказывалась. Прыгал независимо от крышки, от приклеенной частично крышки, от крышки с сеткой, он прогрызал все и прыгал.

После того как он спрыгивал с шифоньера, он ломился под шкаф в угол и вставал задними лапами на плинтус в углу, вжимаясь всем телом в угол чтобы его не сожрали два моих спаниеля, которые каждую ночь, услышав "спуск" Васи головой или спиной об пол, срывались из любой части квартиры с надеждой сожрать Васю.

Я тогда занимался спортом, уставал после школы и тренировок, на привычные звуки собачих когтей по ламинату среди ночи не реагировал, соответственно Васе периодически приходилось стоять на задних лапах в углу до утра. Мне стало жалко Васю и через пару недель я его отдал соседской семье с детьми, дети были счастливы, через неделю были счастливы и родители детей, Вася родил хомячат!

OухеΣа — такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов — такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась. В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OухеΣа значит по-гречески — «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым.

Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском.

По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я — аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат — это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "оху@л". Вопрос "зачем? " звучал как "на х%я? " "Врать, обманывать, говорить впустую" — "пи@деть" и так далее.

Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:

— Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на х%я пы%дышь?

И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой.

В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:

— Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни х%я ты не понимаешь... .

— Пол-года ху%ня, — отозвался вдруг Адижонов. — Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?

Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз.

Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догадался. Так и оставили его, туповатого, в покое. То-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.