Eku.ru – элитная коллекция юмора. Все приколы, анекдоты, афоризмы, переделанные песни, юмористические рассказы и другие материалы, перед публикацией проходят тщательный отбор. Отрицательно оцененные пользователями приколы удаляются.
6 часов 12 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1)
поехал домой пить пиво дальше
Сегодня проснулся около десяти утра... не торопясь выкупался, перекусил, выпил пару бутылок пива, не торопливо собрался и поехал на работу. На работе пообедал (половина первого однако), качнул десять гигов фильмов, в это время сходил в магаз, купил еще пива, послал директора, главбуха и замглавбуха н@х@й и три часа дня поехал домой пить пиво дальше....
6 часов 13 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0)
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
6 часов 16 минут назад ::: Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1)
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
6 часов 19 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1)
.И такое оно медитативное, это занятие
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать, в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, млять, в шоке.
6 часов 22 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1)
нашёл способ
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы. — (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
— Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
6 часов 29 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1)
Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.
6 часов 40 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1)
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
6 часов 41 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1)
сборник страшилок
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот – наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали… Вобщем – ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он - выколол себе глаза и повесил на стенку… (зашибись задумка! Такое увидешь – %рен забудешь)
На следующий день мать уходит и потом пришла без ног…( на руках *ля)
Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами… (по-любому!!тут и к гадалке ходить не нужно)
Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, развернуть далее
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот – наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали… Вобщем – ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он - выколол себе глаза и повесил на стенку… (зашибись задумка! Такое увидешь – %рен забудешь)
На следующий день мать уходит и потом пришла без ног…( на руках *ля)
Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами… (по-любому!!тут и к гадалке ходить не нужно)
Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное - белочки не хватает)
…но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)
Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
в дверь позвонили. Мать открыла. Перед ней стояли ноги дочери в красных босоножках, а в воздухе витал бантик. На ногах было написано кровью: «Здравствуй, мама! Я пришла». (особенно впечатляет парящий бантик)
Волосатые пальцы выбрались из клетки и стали подбираться к девочке. Не хочется рассказывать, чем кончилась эта ужасная история, но в школу девочка больше не пришла. (а интересно было бы узнать подробности!)
А по соседству жила старая-престарая бабка, ей было лет 90 или даже 100. И эта бабка, когда в дом заходила, всегда ровно через 3 ступеньки перепрыгивала. Ну девочки и заинтересовались, почему? ( да она наверняка допинг ведрами жрала, че там думать)
Она задушила мать, отца, а сына не сумела, так как мальчик убежал. Он позвал милицию, и группа милиционеров пришла в квартиру и вылечила маму и папу. (волшебники!)
Одна женщина жила на первом этаже. Под диваном у неё была яма. Там жили собаки. Женщина всех приглашала к себе домой. Но если заходили к ней, например, 8 человек, то выходили только 2. Все думали: «Где же остальные?» Однажды пришли милиционеры. Женщина двоим предложила сесть на диван, остальным на стулья. Те, которые сели на диван, перевернулись. Когда милиционеры стали уходить, то заметили, что двое пропали. (ну наконец-то! Чтоб мы без милиции то делали?)
Когда мать откусила от пирога, то углядела в нем ноготь своей дочери. Тогда она поняла всё: пироги были сделаны из человеческой ПЕЧЕНИ…(железная логика!)
1 день 4 часа 41 минут назад ::: Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1)
в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО
Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен. Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо что плывут по течению. Увидев знакомца брат его поприветствовал: - Здорово, Василий! Куда путь держишь? - Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.
