История случилась со мной вчера. Подъехал к остановке автобус, двери открылись и я стал заходить в автобус. Народу было много и что бы залезть резко вытащил руку из кармана куртки, что бы схватиться за поручень. Вместе с рукой из кармана выпорхнула единственная лежавшая там купюра в 1000 рублей. Еще летя в воздухе, она неожиданно для меня была подхвачена старушкой, Бог весь, как оказавшейся за мной (заходил вроде последним ) и стремительно спрятана в авоське. Я даже растерялся от неожиданности. Бабка влетела в автобус, ну я естественно за ней.

- Вам не стыдно, бабушка?

- За что милок? - , с невинным видом.

- Могли бы и пропустить старушку, молодой человек - , строгим голосом услышал от какой то тетки.

Никто же не видел ничего. Все окружающие посмотрели на нас... Я подумал, просрал я деньги по ходу..., ну не отбирать же.. Вот такие у нас бабки - божьи одуванчики...

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:

- У вас есть средство для увеличения груди?

- Нет.

Он дальше читает по списку:

- Ну, тогда дайте йод.

Где-то в конце очереди звучит комментарий:

- Прижигать будет!

Очередь лежала...

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

- Ну, как встретил Новый год?

– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

– Да, ничего страшного, выходные ведь!

– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.

Вопрос армянскому радио:

- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

- Потерпи жопочка - добежали уже!

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.

- И что ты ей ответил?

- Что у неё усы, как у папы!

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:

- Саша, давай домой!

- А сколько времени?

- Уже чрезмерно до%уя!

Люблю этот город.