"Как изменить свою жизнь за 3 месяца" + "Здоровье. Энергия. Мышление". Две книги и видео. Посмотреть...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (10846)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Ни одна офигенная история не начинается со слов "...значит сидим мы трезвые, пи%дец, как стёклышко".

Тут мама пытается накормить дочь с фразой "Ты будешь есть или страдать?". Ребенок умолк. Я бы тоже умолкла, два моих хобби, ну и как выбрать...

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

- Вы слышали Изя принял ислам.

- Почему?

- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Мойша, учись падлюка такая!

- Оно мне на шо? Я буду вором!!!

- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

- Ну, как встретил Новый год?

– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

– Да, ничего страшного, выходные ведь!

– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Вопрос армянскому радио:

- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

Пропустив пары однажды, не сможешь остановиться никогда.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

- Потерпи жопочка - добежали уже!

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

- Если не получится, пойдешь работать курьером.

- А как же саморазвитие, карьерный рост?

- У тебя будет курьерный рост.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …

Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…)


Идут два алкаша:

- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..

- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?

- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

 

Наверх