НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (16371)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

- Слыхал, Колька на Таньке женился?

- И как живут?

- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.

- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!


- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!

— Какой ужас!

— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.


Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...


Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!

- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?

- Самогон! ))

Я как женщина, физически выполнена неплохо, симпатичненько так... А вот психически, сук@, очень неаккуратно!

Баба всегда рассчитывает на то, что мужик угадает, чего она хочет, будто бы она нашла его на битве экстрасенсов.

Коситесь на меня, завидуйте, не любите, да что угодно говорите за спиной... один хрен не сглазите... Я трусы ношу наизнанку.

 

Наверх