Смешные анекдоты (25827)

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

- Так это ж я после работы.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?".

Взбешенный муж вбегает домой:

- Маня, я знаю всё!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

- А что это у вас такое?

- Это оберег от злых и гадких людей.

- А рядом?

- Так патроны к нему...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- Мда, живём с тобой, как две свиньи.

- Как три свиньи.

- А кто третья?

- Мы вдвоём, как три.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Наконец-то до меня дошло почему я не худею! Когда был День рождения, все желали "Оставайся такая, как есть". Вот оно проклятье.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

- Дима, а чего твоя такая надутая?

- А она резиновая...

Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".

Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

- В 16 веке тебя сожгли бы на костре.

- Типа я ведьма, да?!

- Типа ты бревно!