НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (5943)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

- Красивый и умный - кобель.

- Красивый и верный - раздолбай.

- Умный и верный - задрот.

- Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

- Красивая и умная - шлюха.

- Красивая и верная - дура.

- Умная и верная - страшила.

- Умная, красивая, и верная - мама...

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!

Каа: - Сегодня они как никогда правы...

А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

- Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
- Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
- Кабы-кабы..... Мужика бы!

- Девушка, а что вы такая вся в белом?

- Сдаюся.

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты...

Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох#истов... Просто они его никогда не празднуют...

Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры... Приходит значит он к этой модели и говорит:

- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?

- Ну я даже не знаю... У меня есть все в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.

Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:

- Вот, пожалуйста....

Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:

- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?

- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита. Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель (П) и спрашивает:

П: - А как же все таки звали Смита?

Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:

П: - Hу вспомните, как звали первого мужчину?

Д: (густо краснея) - Виталик...

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши, чем есть...

Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.Беседуют во время танца:

Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин …

Р: А мы лошадей **ем

.Н: Поручик! Ведь это так низко!

Р: А мы табуретку подставляем.

Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г).

Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …

Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

 

Наверх