Смешные анекдоты (14453)

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздается голос:

— Да я сам такое первый раз вижу!

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Разрешите принести свои глубочайшие оскорбления.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

- Дорогая, я ребенка из садика привел!

- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

"А ведь он хороший парень. Может переспать с ним" - сказала бутылка "МАртини" внутри Софочки...

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей... Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Софочка, не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

- Когда свадьба?

- На горизонте.

- А что такое горизонт?

- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

- Ты веришь в единорогов?

– Да!

– Их не существует!

– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Утром мама собирает дочку в детский сад. Дочка спрашивает её:

– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?

С кухни раздаётся папин голос:

– Да! Бог!

Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Не понимаю, почему все так ждут Новый год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.