НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (25474)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать...

С утра моешься ковшиком, выходишь из обоссаного подъезда, хаваешь шавуху, зато потом весь день брифинги, коворкинги и диджитал энтертеймент.

- Сарочка, позвольте вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет!

- Ну а смысл тогда?

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а ?!"

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа:

- Я вчера у тебя несколько раз спрашивала ты это или нет?!

- Я тебе столько же раз кивал...

Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

- К врачу живая очередь?

- Пока ещё да.

Большой казачий круг выбирает атамана:

- Любо вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!!

- Любо, ребе, любо!!

О телефонном спаме.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.

Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.

Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.


Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Утюг с интеллектуальной подачей пара.

Недостатки: Гладит плохо.

Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.


Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!


Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.


 

Наверх