НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (5368)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Звонок на радио.

- Алло, здравствуйте. Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья, от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не до куда, а дочь Лена!

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь по маленькому ходят.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон??? !!! !

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ...

Долгое молчaние.

- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

Урок русского языка в грузинской школе.

Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Народная примета.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!

- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?

- Как это "вместе с ним"?!

- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

- Как отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:

- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?

- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!

- Кто такой Зёбр, э?

- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?

- Как не знаю, канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!

- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?

- Жираф видэл!

- Кто такой жираф, э?

- Ищак знаищь, да?

- Канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.

- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?

- Удаф видэл!

- Кто такой Удаф?

- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

-???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

А я помню, как доллар 6 рублей был. Потом он рос, мужал, развивался... Восемнадцать, тридцать три, полтинник... Сейчас перешагнул за 70... Скоро уже помрет...

 

Наверх