Смешные анекдоты (13013)

Маленький Вадик спрашивает у мамы:

- А что, Тихий океан все время тихий?

- Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее? - сердится мама

- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

- Вите, Вите надо выйти.

- Надоела уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.

- Астана... Астанавите, астанавите....

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.

- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?

- Нет, а ты?

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба...

- Тебе что нибудь купить?

- Да!

- А что?

- Пока не знаю, но ...Два!!

- Дед, я у тебя тут старую книжку нашел. Обложка обтерлась и осталась только: "..оральный ....секс....тел....низма". Порнуха?

- Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

У нас с друзьями есть традиция: каждое следующее лето мы собираемся на море.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Минутка семейной жизни. Намазала руки кремом, сижу радуюсь. Подходит муж и спрашивает:

- Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?...

Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…