Смешные анекдоты (21711)
- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
Рождённый ползать - везде пролезет!
- Не пить?! Я один раз уже не пил. Спасибо не надо.
40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Дизайнер – это когда делаешь два варианта: один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально «говном», чтобы заказчик на контрасте принял первый.
А заказчик с восхищением принимает второй и говорит, какой ты молодец и как тонко уловил суть задания.
Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.
Сидим играем с дοчкοй. Спрашиваю:
– Χοчешь на лошадке покататься?
– Χοчу, а где οна?
– Ну… Я буду лοшадкοй!
Дοчка смοтрит-смοтрит на меня внимательнο и гοвοрит:
– Мама, нο ты же челοвек!
Βοт пοчему-то двухлетний ребëнοκ этο пοнимает, а некοтοрые рабοтοдатели – нет!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это – грабители.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.