Смешные анекдоты (12528)

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?". Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...

- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: "А лежать долго надо?".

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.

Когда жена кричит: "ты правда не понимаешь, почему я злюсь?" - я подозреваю, что она тоже не понимает.

А вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он скоро до инфаркта меня доведет, сук@ шерстяная.

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было не скучно.

- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

- По карате?!

- Нет, по жопе...

Хорошие доктора бывают трех видов:

1. Напугал и отрезал.

2. Успокоил и пришил.

3. Поговорили и полегчало.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Пойдёшь сегодня на лекции?

- Единица измерения частоты.

- ???

- Hz. А ты?

- Гидрид натрия.

- Чего?!

- NaH.

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!

- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские учёные. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить - закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно.

К чему это я... У меня возникает чёткое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские учёные не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…