НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (6827)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комиссованная вольная птаха или будем Родину защищать?

Призывник, вынимая скрытую камеру: - Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

— Развяжите меня, бл@ть!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А на*** вы стучались?!

— Милый, а давай ceкc с изюминой, с насилием?

— Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сцуко.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б&я?"

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Наверх