Смешные анекдоты (9620)
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл*дь, все на дороге!
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
У моей бывшей был попугай. О Господи, эта гадина никогда не затыкалась. А, вот попугай был прикольный!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные уроды, а те, что позади — неудачники. Один я, зашибись, стою охрененный.
- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: "ЛЕЖАТЬ, СУК@, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ".
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл%ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Четырёхлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! "
