НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (11712)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Прикольные футболки и подарки! Посмотрите новинки от Eku.ru! Посмотреть...

:: Новый 2018 год - твой год! Книги и видео. Новогодняя скидка! Посмотреть...

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...

- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

— Тебе сладкую вату белую или розовую?

— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

- Здравствуйте.

- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!

- Презервативы есть!

- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Покупал девушке шампунь. Нашёл “Против ломкости” и КУПИЛ ДВА!

- И запомни, если ссоры не избежать, то обижайся первой...

— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы.

— В какую?

— В любую, бл%дь!

— Ты чё психанул-то?

— Не, ну а ху%и они?

— Аргумент.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


— Доченька, чем сегодня в садике занимались?

— Маму рисовали...

— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.

- Вискарь?

- Естественно!

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сук@, уже не эска!!

Лёд очень помогает снять боль. Берёшь стакан вискаря, бросаешь пару кубиков льда, выпиваешь, и вроде уже не так больно.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом на чувака, которого отчислили еще на 2-ом курсе.

Джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, бл%ть.

 

Наверх