НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (11368)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Начните новый 2018 год по новому! Две книги и видео. Посмотреть...

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".


Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего три недели, а я уже на третьем месяце беременности!!!

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.

- Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Объявление: "В суши-бар требуется сушник ( зачеркнуто ), сушняк ( зачеркнуто ), сушара ( зачеркнуто )..., требуется японец!!!

- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

"Убийство в восточном экспрессе" в России:

- У нас труп в 5 купе!!

- Все нормально , он такой и сел в Воркуте.

- Какой цвет тебе нравится?

- Фиолетовый.

- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.

- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Вижу цель - не вижу препятствий. Именно с таким слоганом я пошла и купила эклеры в два часа ночи.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?

— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Бабушка, все говорят, что я - лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:

- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной.

- Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан.

- Знаете, чем я лечила водку прошлой зимой?

- Водку?

- Ой, горло, но вы, наверно, уже догадались...

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.

Тамада:

- А теперь слово родичам невесты.

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

 

Наверх