Смешные анекдоты (22320)
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Шучу. Я просто постоянно работаю.
Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.
Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
Поздно ложусь... Рано встаю... Наверное, я Соворонок.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами наоборот.
Жена - мужу:
- Ты где был?!
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему не представляю... Фату сними.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Откуда вообще взялась фраза "Спит как младенец"? Надо же "Спит как родители младенца".
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество (кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.
Принял решение досрочно закончить мой марафон "месяц без алкоголя", который я начал вчера.
90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: "Бл@дь, ещё сковорода".
Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить, нормальную, пышную задницу.
"Здравствуйте, я ваша тётя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего.
- Почему вы отравили соседей?!
- В магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.