НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (22320)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Шучу. Я просто постоянно работаю.

Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.

Как успеть всё:

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

4. Ложитесь спать.

Поздно ложусь... Рано встаю... Наверное, я Соворонок.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами наоборот.

Жена - мужу:

- Ты где был?!

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему не представляю... Фату сними.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:

- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Откуда вообще взялась фраза "Спит как младенец"? Надо же "Спит как родители младенца".

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- А мы дома ремонт затеяли!

- С чего начали?

- С ругани.

Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество (кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.

Принял решение досрочно закончить мой марафон "месяц без алкоголя", который я начал вчера.

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: "Бл@дь, ещё сковорода".

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить, нормальную, пышную задницу.

"Здравствуйте, я ваша тётя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего.

- Почему вы отравили соседей?!

- В магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

 

Наверх