Смешные анекдоты (10211)

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

— У меня одноклассница второго родила.

— А у меня развелась.

— А у меня СЕЛА!

— Победил

Ребят, пишу из взрослой жизни. Тут можно опираться только на себя, иначе пиз%ец. Не умеете — по возможности умрите сразу после школы.

- Что такое "обидно" по Вашему?

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё%ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Хочу закончить бакалавриат, магистратуру, аспирантуру и турбориат, потом альфарантуру, потом мегарантуру, потом хериат - лишь бы не работу искать!

— Мам, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— А как мне тебя называть?!

— Как обычно — Игорь.

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трёх новых друзей!

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.

Тыттамскембля!

(с) Древнегреческая богиня ревности.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Армянскому радио задали вопрос:

- Что общего между женщинами и крокодилами?

- Слёзы...

- А в чём разница?

- Женщины опаснее!

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.