НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (5230)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?"

Жена:
- Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (настороженно и недоверчиво):
- Ну... Да... Хочуу...
- Отлично! Тогда собирайся на дачу!... И тяпку не забудь!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой жеклассный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

- Алле, это пожарная?

- Да!

- У нас тут огонь!

- Что совсем все огонь?

- Ваще огонь!

- Ок, хорошего отдыха!

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда точно устроюсь на хорошую работу...

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Сегодня ночевали вдвоем: Я и комар... Он пел... Я аплодировала...

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?

- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!

Я: - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!

Мама: - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

- Ты на Новый год с нами?

- На каких условиях?

- Штука и готовка.

- Лучше две, и ничего не делать.

- А еще лучше - три и вообще не приходи.

В Венеции, у тех кто проплывают на красный цвет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника развед управления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с красавицей женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке хорошенько набравшись, заявляет:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж - мля, выправил!..

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый мигрант - гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смс-ку от бабушки!?)



Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

"Ух ты, курс доллара уже не 70 рублей, а 50... Давайте-ка снизим цены на четверть!!!" — так и не сказал ни один продавец...

 

Наверх