Смешные анекдоты (25827)
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы.
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?".
Взбешенный муж вбегает домой:
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
- Мда, живём с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.
Наконец-то до меня дошло почему я не худею! Когда был День рождения, все желали "Оставайся такая, как есть". Вот оно проклятье.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"
- Дима, а чего твоя такая надутая?
- А она резиновая...
Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...
- В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!