Что рисуют Рисовашки, на холсте и на бумажке? Посмотреть...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (8459)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

По примеру Добби, каждый мужчина, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...


Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.


Девочки, лайфхак: если вы хотите, чтобы ваш муж вас не бил и не изменял - выходите замуж за мужчину, который не будет вас бить и изменять.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

- Давай поженимся?

- Зачем?

- Все о%уеют.

- Давай.

- Я с ней спал.

- Да ладно, и как она?

- Отлично спит, молодец ваще!

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б%ядей.

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».


Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

- Идущие на смерть приветствуют тебя!

- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу (

Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?

 

Наверх