НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (5298)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.

(Ж) - а как правильно?

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать.

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать?

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет!!!!! работы нет!!!все доооорооогооо!!!!...............

Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. Громко объявляет:

- У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

- Смотри, только без глупостей!

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!

— Так три дня же не пьёт.)

Мама наказала сына. Сидит надулся... Подходит отец, спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо:

- Пап, это у тебя выбор был..., а мне такая досталась...

Урок английского в сельской школе.
- Петя как по английски будет слово "дверь"? - спросил учитель.
- Dwear!
- What eto da!

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис --хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купит, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную..."

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: "На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет !"

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:

— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?

— На хрен больше?! — воскликнул царь.

Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."

Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает

К: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

(Г) поворачиваясь к (П): - Вам плохо?

(П): - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

Посетитель ресторана раздраженно:

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!

- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, тебе надо поправляться…

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"

 

Наверх