Нравится этот сайт? Помоги автору eku.ru в реализации нового большого проекта! Посмотреть...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (9620)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл*дь, все на дороге!

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

У моей бывшей был попугай. О Господи, эта гадина никогда не затыкалась. А, вот попугай был прикольный!

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.


Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные уроды, а те, что позади — неудачники. Один я, зашибись, стою охрененный.

- Что-то твой бывший всё не женится?

- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: "ЛЕЖАТЬ, СУК@, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ".

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл%ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Четырёхлетняя дочь – папе:

– Не ори на меня, я тебе не жена!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.


Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.


Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! "

 

Наверх