НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (21711)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

- А Сарочку можно?

- Она в роддоме.

- А шо случилось?

Рождённый ползать - везде пролезет!

- Не пить?! Я один раз уже не пил. Спасибо не надо.

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Дизайнер – это когда делаешь два варианта: один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально «говном», чтобы заказчик на контрасте принял первый.

А заказчик с восхищением принимает второй и говорит, какой ты молодец и как тонко уловил суть задания.

Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.


Сидим играем с дοчкοй. Спрашиваю:

– Χοчешь на лошадке покататься?

– Χοчу, а где οна?

– Ну… Я буду лοшадкοй!

Дοчка смοтрит-смοтрит на меня внимательнο и гοвοрит:

– Мама, нο ты же челοвек!

Βοт пοчему-то двухлетний ребëнοκ этο пοнимает, а некοтοрые рабοтοдатели – нет!

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Случай на банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это – грабители.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".

Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.


 

Наверх