НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (21331)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.

- О, как ты красиво завуалировала выражение "В одно рыло".

Если обращением к женщинам начинать со слова "Девочки", то им можно впарить любую хрень.

- Ты всё ? - нежно спросила самка богомола.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые.

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов", человека невозможно заткнуть.

Услышал как за соседним столиком заказали " Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл@ть, может, просто воды попить и не выё%ываться?

“Просто диву даюсь!” – ответила героиня “Аленького цветочка” на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.

- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.

- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я: Ты же любишь Париж.

Жена: О Боже! Ты серьёзно?

Я: А как ты любишь Барселону.

Жена: Боже, ты лучший муж в мире!

Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

- Он обманом склонил меня к сексу...

- Каким образом?

- Сказал, что мне понравится...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:

- Ну, что граждане... или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!

Помни! Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...

Цены растут.

Налоги растут.

Курс доллара растёт.

Пенсионный возраст растёт.

Объём разворованных денег растёт.

Богатства олигархов растёт.

Где вы спад видите, нытики?!


- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?

- По поправочкам к закону...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...

- Какого х@я!?

- Вы чего материтесь, здесь же дети??

- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

 

Наверх