НОВОЕ | НЕДЕЛЬНЫЙ РЕЙТИНГ | ОБЩИЙ РЕЙТИНГ

Смешные анекдоты (5080)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Пробиваем засоры, чистим канализацию!
Быстро, недорого, без пафоса...

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп".

Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!


Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать только с одной стороны!..

- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы едят и запивают. Русские - пьют и закусывают...

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову, на её месте еще четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - восемь вырастает...
- И что?
- Полчаса рубил, блин, - никакой закономерности!

- Переустанови мне, пожалуйста, виндоус?
- Ты ведь недавно сменила ноутбук и у тебя теперь новый виндоус?
- Тупой что-ли, намеков не понимаешь? ;)
- Не, ты не можешь переустановить виндоус, а тупой я, да?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее
о том же. Через неделю отдочери приходит письмо: Benson &
Hedges.Мама начала искать в газете рекламу соответствующих
сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на
груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно
помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная
немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в
глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Колхозное собрание. Председатель запаздывает, все волнуются.
Наконец, с опозданием на час, появляется председатель. Влезает
на сцену, снимает кепку и бьет нею об пол:
- Ну всё! Одной заботой стало меньше!
- Что, корма завезли?!
- Нет. Хрен стоять перестал...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает
евреев.......

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах -
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну
урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!

Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу Вова, домой!!...
Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне
кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет
чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки
мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал?
Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с
полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб
возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам
права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на
вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И
за такого человека я дочку выдала...

Наверх