Смешные анекдоты (20933)
Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии.
Когда парень говорит тебе, что ты сексуальная, он смотрит на твоё тело.
Когда парень говорит, что ты милая, он смотрит на твоё лицо.
Когда парень говорит, что ты прекрасна, он смотрит тебе в душу.
Так или иначе, все эти три парня по-прежнему хотят тебя трахнуть.
Самый большой обман - это когда, девушка спускает много денег на крема, умывалки, сыворотки, тоники и маски, а кожа лица начинает сиять и светиться только после того, как её классно трахнут!
Если женщина на ваш вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ей ничего объяснять. Просто пригласите её поужинать.
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как "выходи, будешь мне братом названным, ну или сестрой, в крайнем случае, батей".
Хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети, убрал телефон. Вспомнил, что хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети...
Милая, мне в тебе нравится всё-всё-всё.
(я просто тебя ещё не трахнул и пока стараюсь особо не приглядываться)
Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
…ну тут, конечно, одно из двух.
Или она каждый день носит белье из “Виктория сикрет ”, или она врет, что не думала, что сегодня будет секс...
— Я не страшная, я на любителя.
— На любителя страшного?
Настя скачет по квартире и вдохновенно шепчет: "Хочется дарить всю эту накопившуюся любовь и нежность какому-нибудь чудесному мужчине. Ну как дарить - обменять на что-нибудь ценное".
Нужно ввести школьный учебник для мальчиков ОБсЖ: Основы Обращения с Женщинами, с одним правилом: "Просто обнимайте и говорите, что красивая".
- Ты с ней спал? Я не буду злиться))) Все равно это было до меня и мне просто интересно да или нет?)))
- Да.
- *плюет ему в чай*.
- Яша, что мне делать?! Меня все ненавидят!
- Абрам, не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Мне пох@й, что ты там думаешь...
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?
Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать: "Ох ты ж, бл@ть, борщ забыла в холодильник поставить!"
- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!
О милых девушках нужно знать две вещи:
1. Они развратны в постели;
2. Страшны в гневе настолько, что меняй паспорт и сваливай в Мексику!