НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (19328)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

- И почему ты его отпустила?

- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!

- Ты долбанутая?!! Кто ж отпускает добермана без намордника?!

Есть у меня пациент Андрей. Ходит в розовой маечке, белых джинсах в обтяжку, культурный, воспитанный, оплачивает каждый прием. Он - гей.

А есть Михаил Иванович: требует лечения по страховому полису, пересчитывает стоимость каждой таблетки, скандалит и постоянно пишет жалобы на медсестёр. Он - пид@р.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель!

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Мужики , выбирайте девушек правильно.

На заметку мужикам : девушки, у которых есть дома питомцы и комнатные цветы - это самые лучшие потенциальные жёны . Потому что они уже научились привязываться к животным и заботиться о о бесполезных растениях , от которых одни только хлопоты и нихрена никакого толка.


Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой...

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

- А ты такой, красивый с бородой...

- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Буква "Р" в слове "Понедельник" означает радость.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Нирвану.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

На собеседовании.

— Назовите ваши сла...

— Постоянно перебиваю!

Если девушка во время ссоры начинает смеяться, тебе не стоит смеяться в ответ и думать, что ссоры больше нет. Это просто такой обряд, когда она превращается в настоящую психопатку, это значит, что тебе сейчас настанет полный кабздец.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:

- А что ты со своей картошкой будешь делать?

- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?

- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу тоже твоей жене отвезу!

Приболела, замерзаю! Приму в дар грелку.

Возраст - не старше 30, рост - не меньше 180, вес не меньше 70. Можно с гитарой (я музыку люблю.)

А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл.

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

 

Наверх