Смешные анекдоты (20196)

Вы замечали, что когда забираешь долг, что ощущение такое, будто пид@рас - ты, а отдающий красавчик?

Как говорил алкоголик Григорий: "Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!"

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что идентифицировал себя, как Зубная фея.

Я проснулась раньше него. Сделала ему кофе с круассанами на завтрак. Но когда я разбудила его нежным поцелуем в лоб, он расплакался и и снова попросил выпустить его из подвала. Неблагодарная мразь.

Женщин бесят три вещи:

1. Посуда - сколько её ни мой, её всё равно много.

2. Еда - сколько её ни готовь, её всё равно мало.

3. Наряды - шкаф полный, а надеть нечего.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись сволочь!...."

Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Обращение "доброго времени суток" вызвало у меня раздражение только один раз, когда мне его подали с непонятно откуда взявшейся запятой: "Доброго времени, суток". Так и хотелось ответить: "Сам ты суток, от сутка и слышу".

Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон “Об оскорблении чувств ворующих”?

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.

- Эй! Она у меня не полная!

Армейские шуточки. Одному курсанту мы на зимнюю шапку вместо кокарды крышечку от "Балтики N 3" прикрепили.
И ничего, всю зиму проходил без замечаний.

— Денег много не бывает!

— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла)

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

- По перегару.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

В детстве меня доставали две вещи – вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.

Прошло тридцать лет.

Сегодня меня достают две вещи – вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.