НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

​Из жизни одной мамы

Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома!

Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я.

Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.

Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.

Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Не получился разговор

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

- Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!

Я им говорю:

- Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.

В общем, разговор у нас не получился...

Потерянный этаж

К истории о том какой жёсткий ужос творится на стройках с Республиканским бюджетом.

В советские еще времена бывал в Алма-Ате и конкретно в новеньких, только отстроенных корпусах КазГУграда (казахский универ). Впечатляло 18-тиэтажное здание ректората. Не знаю байка али нет, но местные ученые рассказали такую историю.

Оказывается этажей в ентом ректорате должно было быть 19, и вот приезжает приемка, весь день лазит по всем 18-ти этажам, выискивая недоделки, коих видимо было не много, так как вся комиссия, вышла из здания и самая главная тетенька уже собиралась поставить свою генеральную подпись, уже даже колпачек с ручки сняла... и тут какой-то досужий персонаж, которому делать было неуй задрал глаза к небу и посчитал этажи, после чего досуже так поинтересовался:

- А почему это этажей 18? По проекту вроде 19.

Вот тут и начался жуткий ужас, этаж нашли в виде охренительной дачи у прораба.

​Обожаю психологов

С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.

Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - "приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги)".

Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда. Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю

Звезда минно-взрывного дела

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Поняла

Дочка 4,5 лет выучила слово "пи$дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи$дец.

Какая ты принцесса?

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:

- Какое у тебя имя?

- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).

Подходят к девочке около 4-х лет:

- А ты какая принцесса?

И девочка громко в микрофон:

- НОРМАЛЬНАЯ.

Отшиваем коллекторов правильно

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))

Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:

- Она воевала снайпершей на Донбассе.

- Была придавлена ракетой Протон при крушении.

- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.

- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.

- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - "почему я всё выдумываю постоянно?"

На что я спросил её - "Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?"

Этот звонок был последним.

Ушаночка

В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.

В один прекрасный день его все-таки посадили. Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем». Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню. И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка». И до самого вечера хриплый голос напевал: «А я ушаночку поглубже натяну. И в свое прошлое с тоскою загляну. Слезу смахну. Тайком тихонечко вздохну…»

Сына выдал

Идём с сыном (5 лет) по улице, беседуем о том, о сем. Спокойненько так идём. И вдруг так он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки баба, когда не орёшь".

История из советских времен

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в ауе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни читать далее

Личный пример

Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренёк двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребёнок у них в шапке, да ещё и в шерстяной...


Троллим немецких полицаев

Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить.

Взяли две пустых бутылки из-под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам.

Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними.

На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину.

Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как, извинившись, отпустить нас с миром!

Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки. Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал)))

Икеа

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси.

Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа.

Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

Дошутились

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой. Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".

Запомнил

Звонит клиент первый раз. Прошу:

- Продиктуйте свой телефон, я запишу.

- Да и так запомните.

- Нет, лучше запишу.

- Да запомните, точно говорю!

- Ну, и какой телефон?

- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Страшное пробуждение

А одно из самых страшных пробуждений в моей жизни было, когда я отлежала обе руки. Просыпаюсь от будильника, вытаскиваю правую руку из-под головы, а она падает на меня сверху! Теплая, мягкая и совершенно чужая. И с левой то же самое. И будильник орет. Кое-как встаю - руки болтаются, как две спагеттины, жуть. Будильник-то я носом отключила, чувствительность к конечностям через пару минут вернулась, но больше в такой позе не сплю)

Греки не причём

Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:

- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?

- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

Провидица

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.

Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

 

 

Наверх