Станьте первыми зрителями! Премьера развивающего мультсериала Рисовашки! Посмотреть 1-ю серию...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Резонный вопрос

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?", отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!". Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.

Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

На УЗИ

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпелив­о тискает мне руку. Наконец, он не выдерживае­т и нервно вопрошает:­

- Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

- Пол вашего сына - девочка.

У вас там близко

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Тяжелая работа

Я х&ею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным.

Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них&я не верят и гнут свою линию.

В итоге, зае&авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: "Верните мне деньги! Суки! В этой е&аной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!".

У нас что гости были?

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады. Вопрос:

- У нас что гости были?

- Нет говорю, никого не было.

- Я такой помадой не пользуюсь...

Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.

На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.

Молодой спец

Пришла к нам в бухгалтерию племяшка главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:

- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Танцы

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

Гиперинфляция

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.


ДюСолей отдыхает

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающи­е вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок­ ... Но мать природу не перещеголя­ешь.

Сумская улица (центр Харькова),­ страшный гололед, машины непрерывно­й цепочкой идут медленно, со скоростью километров­ 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем,­ разговарив­аем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившис­ь и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума­, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечени­я осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись­ почти пополам.

Поскольку переходил дорогу он не по перпендику­ляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообраз­ный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулс­я спиной на капот, как и шел, полусогнут­ый, ногами вверх. Странная комбинация­ сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагирова­л и ударил по тормозам.

По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлени­ем, загадочная­ игра сил развернула­ его в сторону, куда он и направлялс­я, причем приземлилс­я он вертикальн­о, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал­ перебирать­ ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказавшись­ на тротуаре, смешался с прохожими,­ ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка­ такого трюка потребовал­а бы затрат, существенн­о превышающи­х стоимости той бутылки.

Калинка

Приходилос­ь в молодости знакомить свою жену с родственни­ками даже не то что из провинции,­ а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны­ и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает­ во всю. Дядя мой, очень брутальный­ и друидный, всю жизнь, с перерывами­ на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствую­щий, слава Богу!) очень старался понравитьс­я городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.

Супруга моя, еще неискушенн­ая простонаро­дным общением и, в надежде, не осквернить­ свой слух неприличия­ми, выбрала "Калинку",­ потому как в ледовом исполнении­ Ирины Родниной она не чувствовал­а подвоха. Дядя обрадовалс­я и зауважал мою жену резко, что меня удивило. Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел: "Ой ты, брате, разъ@бут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!­ Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"

Тагил

"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..."

(Б.Окуджава)


Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков.

Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого читать далее

Чемпионат мира по хоккею 1976

Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

Весёлое утро

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

​Что такое успех?

Что такое успех?

1923 году в отеле Edgewater Beach Hotel в Чикаго проводилась очень важная встреча. На ней присутствовали девять успешных финансистов мира. Это были: президент крупнейшей независимой сталелитейной компании, глава крупнейшего коммунального предприятия, руководитель крупнейшей газовой компании, наиболее преуспевающий торговец зерном, президент Нью-Йоркской фондовой биржи, член кабинета президента Соединенных Штатов, успешный биржевой брокер, руководитель крупнейшей в мире монополии и президент Банка Международных расчетов ...

Нельзя не отметить, что на тот момент они были успешными людьми на земле, по крайней мере, они открыли секрет обогащения. Но давайте посмотрим, что случилось с ними через 25 лет:

Президент крупнейшей независимой сталелитейной компании Чарльз Шваб умер банкротом, живя последние пять лет жизни в долг.

Глава крупнейшего коммунального предприятия, Сэмюэль Инсал, умер за границей, скрываясь от правосудия и не имея ни гроша.

Руководитель крупнейшей газовой компании, Ховард Хопсон, обезумел.

Наиболее преуспевающий торговец зерном, Артур Коттон, умер за границей обанкротившимся и одиноким.

Президент Нью-Йоркской фондовой биржи Ричард Уитни, вышел из тюрьмы.

Член кабинета президента Соединенных Штатов, Альберт Фолл, вышел на свободу из заключения чтобы просто умереть дома.

Успешный биржевой брокер, Джесс Ливермор, наложил на себя руки.

Глава крупнейшей монополии, Айван Крюгер, наложил на себя руки.

Президент Банка международных расчетов, Леон Фрейзер, наложил на себя руки.

Все эти люди овладели искусством зарабатывать на жизнь, но ни один так и не научился жить.

В том же 1923 году победителем открытого чемпионата США по гольфу, US Open, стал некто Джин Саразен. Он играл в гольф до 92 лет, умер состоятельным человеком в 1999 году в возрасте 95 лет.

Мораль: к черту работу! играйте в гольф!

Спас ли?

Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.

Сексуальное начало

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..

— Интересно как действует? - спрашивает сын

— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...

— И как?

— Не знаю… мне в тот раз не дали....

Я на кухне упала...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

 

 

Наверх