Недельный топ юмора

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников читать далее

Недавно узнал об очень необычном заведении - бар под названием "Дорогая, я перезвоню...". Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется чумовой популярностью.

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория. Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история. Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами:

- Вставай, пид@рас, у тебя ипотека!

- Хорошо, что детей не нажили! — говорит Олег.

Хочет разводиться.

Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

- Я вижу читать далее

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, ...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха ...ты в тюрьме?"

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Это, конечно, невинный мультик, но ... неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

- Передавали местами дождь, а он ху@рит по всей деревне.

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?

- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания. И торрент-треккер.

Спел в караоке "Не забирай меня с пати". На строчке "я бодр, но время около трех, половина этих шлюх уже не так красивы" машинально обвел всех присутствующих рукой. Че там по неловким моментам?

- Женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...

- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?