Недельный топ юмора

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет". Марина только и пролепетала: "Как нет?!". И — хлоп в обморок.

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец, блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: "Адаптер в ящике с учебниками...".

Это был самый стыдный момент в моей жизни.

В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил: "Антракт". Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

— Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

— Опять на двадцать лет?

Было давно, в конце восьмидесятых... Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился "... с такой бабой!!!" и добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце - "... с Любой Козловой...". А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию.

Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную "битву с урожаем". Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон... Побывал бы дома...

И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона... У меня сердце кровью обливается, - родные знакомые места... «... А в прошлую субботу» - говорит, - «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!». И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «... с Любой Козловой...». Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после...

Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен... И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба - Люба Козлова? Познакомиться бы...

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е%еням, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом. Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу. И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут. Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали...

P. S. Девочка соседа возненавидела...

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну, я пришёл, согнал её, сижу, починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:

- Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере — прямой городской телефон. Ежевечернее — звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать...

Итак. Звонок.

— Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

Я: — Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?

— Конечно!!!

Я: — Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...

(без раздумий): — Хорошо, сейчас мы подойдем, договоримся...

Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...

— ...100$. ВАМ?!

Я: — Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне — можем и поторговаться...

— Не-е-е, МЫ не согласные...

Короткие гудки. Больше она не звонила...

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга — известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы — часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене — мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

- Однажды в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой...

В зале — недоумение. Учительницы переглядываются.

- Гляжу — поднимается медленно в гору... Вскормленный неволей орел молодой...

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:

- И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном...

Директор школы поднимает руку:

— Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!

— Я читаю вам два в одном, — отчеканил малец.

— Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.

Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):

— Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал:

— Слушай, я узнал, что директор твоего племяши — мой однокашник и решил над ним приколоться...

Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.

Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.

Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

— У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

— Нет.

— А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток — три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."

Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу. Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.

И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.

Звоню заводчику и интересуюсь: "Что ЭТО было?". Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили — их дело. Вот так и воспитывают чемпионов...

Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо "секс по телефону", только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:

- Здравствуйте. Что случилось?

- У моей доченьки живот болит, запор у неё.

- Сколько времени запор?

- С утра.

- ...

- Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!

Приняли, конечно, но блин... Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы!!!

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил:

- Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?

Ну я и ответил:

- Дяденька, вы просто плохо дрочите.

На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.

Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".

Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни.

По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и видят, как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги.

И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь: "Что?". Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега.

В рамках подготовки к свадьбе сестры устроили ужин для знакомства родителей. Семья жениха — интеллигентные люди, а мы — типичная семейка Факеров. Сидим за столом, тихо переговариваясь краткими фразами на тему погоды и прочей чепухи. Сестра выдыхает, что ужин скоро подойдёт к концу, и никто не опозорился. В эту же секунду под братом ломается стул, и с фразой: «Да ё% твою мать», — он падает под стол. Все ржали так, что под конец вечера прощались лучшими друзьями)