Недельный топ юмора

Пришёл на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает со словами:

- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Магаданский блогер рассказал реальную историю.

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

Есть такой распространенный фантастический сюжет: герой вдруг обнаруживает, что вычеркнут из жизни. Никто из знакомых его не помнит, в его квартире живут чужие люди, жена замужем за посторонним типом, у родителей другой сын и так далее. Потом обычно оказывается, что герой незаметно для себя попал в параллельную реальность. В которой читать далее

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли(((

Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.

Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.

- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет гребнется, потом костей не найдем в этом снегу.

Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.

Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:

- Чего он там причитал-то всю дорогу?

- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?

- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.

Собрались злодеи, ограбившие свой народ. Набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют.

Лев Толстой.

ххх: Мой приятель из Франции ужаснулся, что у нас в храмах нет лавочек. Ну я как-то объяснила, что надо постоять службу, проникнуться. На что он говорит: почему у вас везде страдать надо? Вам нравится страдать?

ууу: Это он ещё в поликлинику не ходил...

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

– Алё, полиция?

– Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?

– Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!

– Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?

– Я – Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока читать далее

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Женственность — это не визгливое сюсюканье со сладкой миной, женственность — это умение вовремя подзаткнуться или сменить тему.

Людям, на самом деле, нужны не психологи, а нормальные друзья.

Я думаю, самая большая наша драма в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает.

Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?

- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). - Да, Яков Маркович, спал.

- Миша, я недоволен!

- Минуточку (снова листает блокнот). - Я тоже ...

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!