НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

​Забавный эпизод из детства

Было нам (детям с одной улицы) лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку съели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.

Через неделю слухи разрослись до пары десятков съеденных детей, статьи в городской газете о плохой экологии и мутантах, военных с вертолета отстреливающих скользких монстров из нурсов, и как апофеоз полный запрет от родителей подходить к реке ближе чем на 100 метров. Никакие доводы что это мы напечатали изначальный текст не помогали.


На свой вкус

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.

Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно охренев) да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да, давайте уже!

После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.

Я: не колдрекс, а контекс!
А: WAAAATH?????????????

До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.

По поводу адаптации рецепторов

В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.

Трудно быть в одиночестве

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.

Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу читать далее

П- переживания

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому я сегодня сходила за неё, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться?

Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила: "Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?!". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела.

Говенный апокалипсис

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить читать далее

Одно маленькое "но"

На работе сотрудница - дама пенсионного возраста - рассказывает, как ездила в санаторий:

С воодушевлением: Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем - бассейн и лечебная вода, вечером - танцы.

Мечтательно: Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...

Пауза

С сожалением: ... и все лечатся от импотенции...

Опасная профессия - дизайнер

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс читать далее

День города

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян читать далее

Талантливый попугай

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.

Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

На собеседовании

Приходит ко мне на собеседование девушка.

Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под читать далее

Достойная библиотека

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано.

В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (ля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.

Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".

Ночь, улица, фонарь, ... наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит в полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!

- Что у вас там в мешке?

- Книжки по физике и математике.

- Сук@, шутить вздумал?!

*** Бодрое шуршание в мешке ***

Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!

Общественно полезные функции

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.

Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: "Кто там?", я воскликнул: "Заработало!".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.

Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.

2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

Аспект проблемы

Коллеги выезжают на «синий» адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен:

– Че за $$$ня, какая нах больница, на $$$ она нужна?

Фельдшер применяет другой подход:

– Слышь, баба твоя?

– Ну?

– Хата твоя?

– Ну?

– Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следаки. Оно тебе надо, этот геморрой?

Молчание… Осмысление. Джентльмен отвечает:

– Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову.

Должен признать правоту вашей доктрины.

Подходит к даме:

– Быстро собралась и в больницу, лошадь!

Жизнь вверх ногами

Сколько бы ни шутили про «жизнь вверх ногами» в Австралии, сегодня моя одногруппница (факультет геологии РГУ нефти и газа, 4 курс) всерьёз сделала доклад по перспективным участкам нефтедобычи.

Основная мысль сего доклада была: «Почему в Австралии не ищут нефть? Она же сама будет вытекать на поверхность». Преподаватель плакал, а одногруппница стояла и не понимала, почему вся аудитория неистово хохочет...

Байка из скорой

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой, и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться, чтобы сразу умереть)

Дальше что происходило.

П - пациент (лежит), В - врач.

П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.

В: Хорошо, только аккуратно.

Парень сел, посидел минуты 2 и вытащил нож из грудной клетки.

В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!

П: Ладно, ладно! Не надо так нервничать.

И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного поврежденно лёгкое. Сейчас он цел и здоров вот такая история из скорой.

Учимся водить правильно

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

На профилактическом осмотре

Одна поделилась - далее дословно.

Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила, на стул положила, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней.

A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать, потом вскочил, буркнул "Я сейчас", и к двери. Вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах:

- А кто это был?

Спустился на лифте на их уровень

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

История страшная

Дело было в конце 90х когда мобильные с фотоаппаратами были только у иностранных шпионов и наших разведчиков, поэтому объявление, увиденное мною на одном, извиняюсь, кладбище провинциального южного городка, запечатлеть не удалось. Однако врезалось оно в память конкретно, воспроизвожу сей мрачный опус: запрещается устанавливать на территории кладбища скамейки и столики, так как это может воспрепятствовать проходу граждан к СВОИМ могилам.

 

 

Наверх