НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Сдал, не сдал?

Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:

- Это вообще-то моя машина...

Клёвое приложение

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).

Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.

ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Правильный таксист

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:

- Нет, спасибо!

- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.

Дальше ехали молча.

Мои встречи Нового Года

Какие они были?

Очень разные-дежурство на "Скорой" с вызовом точнёхонько под куранты, помню, что пациент бесконечно извинялся - за что?, а его компания гуляла в соседней комнате, встречая Новый Год.

Видел я и новорождённых-новогодних, встречал Новый Год в операционных.

Один Новый Год я встречал медбратом в реанимации, где напились все медсёстры читать далее

Многоходовочка

Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.

Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и читать далее

Всем навалял

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.

Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило.

Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной.

Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.

И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

Бешеные

Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица. Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешеный, не видите?".

Вот такие были времена

Начало июня 1979-го. Ленинград. Белые ночи. Почти закончен учебный год. Мы, трое друзей-однокурсников, слегка выпили. Настроение отличное, молодость и всё такое. Захотелось побеситься.

Часа в три ночи оказались на Невском, у Аничкова моста. Шагаем прямо по центру Невского, радуемся жизни, бесимся (что и задумывалось). Машин практически нет. Солнце, теплынь, красота вокруг. Страшно захотелось жрать! В застойные времена быстро и вкусно перекусить в Ленинграде и днём можно было только мечтать. А ночью легче было найти колесо от трамвая, чем поесть. Можно было пойти на Московский вокзал, в буфет. А можно было и обломиться.

Не сильно долго думая, заходим в первый попавшийся проходной двор (где-то рядом с Домом Журналистов), настойчиво звоним в первую попавшуюся квартиру! Выходит мужик в семейных трусах. Настроен, скажем, так, что Кличко, наверное, сразу бы дёрнул оттуда. Мы скромно спрашиваем, нельзя ли чего пожрать. Уж очень хотца! Он говорит - Заходи!

Идём на кухню обычной питерской коммуналки. Мужик чё та жарит; у нас с собой что-то тоже оставалось "пожарить". Выпили, закусили, посидели, поговорили. Душевно, настроение на взлёт! Мужика обняли и спать домой поехали.

Вот такие были времена, ребяты.

Мужик, спасибо!

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!


Завести мотор непросто

Знакомый является большим энтузиастом походов, сплавов, активного отдыха. С его слов.

Приобрел резиновую лодку с мотором. Уговаривает жену составить ему компанию. Приобретение опробовать и полюбоваться красотами. Жена долго не соглашается. Какие-то дела .Но в итоге дает добро.

Быстро собираются. Просит отца на машине довезти до места. Накачивают лодку. Устанавливают мотор. Отец наблюдает за сборами. Все готово.

Загрузились. Оттолкнул лодку от берега. Пора запускать мотор. Кто не знает. Мотор запускается с помощью сильного рывка за тросик. В это время жена наклонилась что-то спросить у него и получает сильнейший удар локтем под дых. Кулем падает на дно лодки.

Со слов отца. Сижу на бережку. Наблюдаю за сборами. Отчалили. И вдруг сын сильно бьет жену. Она падает. В голове пронеслось - что ж он ее сразу здесь то. Хоть отплыл бы чуток. Жена при очередных приглашениях на прогулку, обнимает его и ласково спрашивает: "Что, опять бить будешь".

А вдруг

Ночь или 4 часа утра. Муж на кухне: греется чайник, хлопается дверца холодильника, пищит микроволновка. Разбуженная звуками плетусь на кухню попить водички.

Я: - Ты чего это, проголодался?

Муж: - Завтракаю

Я: ??? еще спать и спать

Муж: - А вдруг просплю!? И что мне на работу, голодным идти?

Все логично, никаких больше вопросов...

Честное распределение обязанностей

Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.


Теперь не делаю замечаний

В моей жизни были случаи, когда я хотела сделать кому-то замечание, но...

1 случай: Поднимаюсь по лестнице, а на встречу мне пацаненок, грязный какой-то и спускаясь с перил слизывает капли недавнего дождя. Я смотрю на него, думаю, ну что же ты делаешь? А он долетает до меня, останавливается и: - "Тетя, вы такая красивая!" и дальше бежать и перила облизывать. Дар речи потеряла и "воспитатель" во мне кипит, и приятнооо...

2 случай: Иду после экзамена, в костюмчике, волосы распущены, счастливая. По противоположной стороне идут папа с сыном, то ли с дачи, то ли с пляжа. У меня мысля "какие-то неухоженные". А этот папа кричит мне через дорогу: "Девушка!" и красиво так подпрыгивает с выкриком на французский манер о-ля-ля. Посылает мне воздушный поцелуй и дальше идут. Улыбаюсь и даю себе зарок никогда не судить по внешности.

3 случай: Гуляю с младшим сыном на детской площадке. Идет соседский мальчишка и пылит загребая песок ногами. Сам весь в облаке пыли и на нас все летит. Я уже приготовилась читать нотации, а он мне остановившись: "У вас сегодня такое красивое платье!" и дальше "попылил".

Все, никогда и никому больше, даже в мыслях, не делаю замечаний и не думаю плохо, только если это реально не угрожает жизни.

Хитрая скидка

Понадобилось посетить стоматолога, обзвонила пару клиник - узнать сколько стоит услуга. И в одной (платной) клинике завлекают акцией - вы у нас уже были и вам скидка примерно 1,5 тысячи, радостная соглашаюсь и на прием. Скидка оказалась подставой - это столько стоит укол обезболивающий, вот на нем и сэкономили. В общем качественно, но больно. Теперь когда стоматологи предлагают скидку, говорю, нет спасибо мне с уколом.

Я вдруг понял, что большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

​Стадии эволюции прораба

Редкий человек до двадцати лет способен жить своим умом. Большинство вырастает в тепличных условиях, беззаветно верит телевизору и википедии. Они живут исключительно стереотипами, зачем думать, за тебя уже все придумали, живи - не хочу.

Вправление мозгов начинается в универе. Оно и понятно, идеальное теоретическое строение мира, преподаватели-практики разбивают кувалдами в пух читать далее

Плохая женщина

Пришла дочурка из садика и спрашивает:

- Пап, а что такое Б%ЯДЬ?

Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:

- Это, доча, означает - плохая женщина.

Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально.

И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье.

Баба конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:

- Бабушка, ты Б%ЯДЬ.

Ну бабка офигела, села на попу и спросила:

- Внученька, а кто тебе это сказал?

На что милое создание сказало сущую правду:

- ПАПА.

После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

После того, как я рассказал своему 27 - летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Все наше

Решила временно спать без подушки, но совсем без нее тяжко, поэтому свернула банное полотенце под голову. Ночь, муж пришел с ночной, уснул, во сне решил меня приобнять и рука натыкается на полотенце. Не знаю какие мысли его посетили, но он выдергивает из под меня "подушку" и кидает ее в ноги.

Я: - Это была моя подушка

Муж: - Здесь нечего ничего твоего!!! Здесь, все наше?!

О как, и через секунду уже спит. Я проржалась и тоже уснула на ладошке.

Утром рассказываю, не верит, смеется. Теперь прошу поделиться "нашей" зарплатой (делится и даже не спрашивает на что).

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане.

 

 

Наверх