Недельный топ юмора

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.

Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит.

Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "Дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "Да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:

- Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время другой:

- На Школьной пожалуйста!

Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:

- Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):

- Водитель, на Школьной просили!!!

Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.

Водитель:

- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

- Ты ничего не замечаешь!

- Что я должен замечать?

- Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

- Шапку сними... страдалица)))

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.

- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!"

- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Рассказала мне эту зарисовочку из жизни бывшая соседка баба Шура. Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая жиличка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук ВСЕ блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова затевать тесто для оладьев. Царство ей небесное!

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу, не думая, у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Решили с Ромкой/ сыном, 15 лет/, кровати другие поставить. Одним словом, одни полуторные кровати, заменить на две односпальные. Ну, как говориться, делов то... всего ничего!

Для того чтобы вынести полуторные кровати, понадобилось выставить два стола, кресла, диван и всяко-разно в другую комнату,... Натаскались, отдышались. А теперь надо снять кровати сверху со второго этажа. Без лифта. Сняли - отдышались, отлежались. Проверили все запчасти.

Тут сын, пользуясь случаем, решил еще и полочку повесить. Повесил. Потом решили розетки помыть, лампы протереть - три штуки. Пришлось отключить свет - перемыть все розетки, возле которых в процессе снимания образовалась дырка - штукатурка отлетела. Сын сбегал в ближайший хозмаг - принес гипсовую смесь 5 кг. Так как упаковочка вакуумная поняли, что упаковку надо использовать всю, иначе засохнет.

Развернулась строительно-шпаклевочная работа. Пришлось подровнять и выровнять всё что только попало под руку, включая то что даже подоконник залили. Потом, получив значительную дозу обеденного кофе, включая обед =жаренные яйца и салат из своих огурчиков, что, собственно сама приготовила на скорую руку, НАКОНЕЦ, сын начал составлять две кровати. Сверлил, шуруповертил, составил. Оказалось, что к кроватям прикрутили разные спинки. То есть на одну кровать две передние спинки, на вторую две задние. Ни сил ни желания сегодня переставлять обратно у сына не имелось, оставили до потом как есть.

Подмели строймусор, помыли, поставили. НАКОНЕЦ ТО!!! Потом выяснилось, что строительно- шпаклевочные работы оставили значительные следы на руках, ногах, волосах, стульях, столах, полах, пыль в шкафах и сервантах. В общем выколотили ковры, диваны, кресла на улице - свежем воздухе. Посуду и полы перемыли. все вычистили от гипсовой пыли. ковры постелили. Вдобавок помылись сами, постирались и приготовили ужин...... А ведь всего то хотели две кровати просто заменить.....

Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам.

Созваниваемся, он мне говорит: - А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: - раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Подслушано в столовой университета:

- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!

- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.

- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

Захожу сегодня в магазин разливного пива. Захожу в него далеко не в первый раз, и все те разы пиво было действительно на разлив. Ну, то есть, заказываешь литр пива - они берут литровую пустую бутылку, наливают ее практически доверху, и пробивают как литр (плюс цена пустой бутылки). На весах, что стоят читать далее

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть кто кого.

Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.

Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ загубила мне карьеру.