eku

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку винa, и остаться в ней жить.

Объявление на одесском вокзале... "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону. Срочно подойдите к кассе, а то мине не видно..."

Понял, что надо завязывать пить, когда в свой день рождения подул на торт, а свечи загорелись.

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в учебную часть факультета. С нашей инспектpисой уже беседовал однокуpсник — негp.

Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата — на двух-тpех студентов. Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая эту бумагу негpу, дpужелюбно ему говоpит: "Hу, ни пуха, ни пеpа!". Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "ИДИ HА ХУ&!". Всем пpисутствующим в учебной части стало по-настоящему хоpошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.

- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.

"Люблю дождь — там легко спрятать слезы". Люблю землю — там легко спрятать труп.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!