eku

- Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?..

- Александр, не поверите, по пьяни...

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

- Откуда у тебя топор?

- Мне лесная фея дала.

- А топор откуда?

После сорока у меня вдруг руки расти стали.

- Смотри, – говорю жене, - вон уже у колен болтаются.

- Не выдумывай, – слышу. - Где - колени, и где - болтается.

- Да руки, руки – говорю.

- А-а. Так это возрастное - к окулисту сходи.

- Возрастное?! – вскакиваю. - Да у меня зрение, знаешь какое?! Знаешь, куда я белку могу?!

- Куда ты читать далее

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

— Не знаю...

– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распи%дяй, садится и заявляет:

— Готов!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

— Сниму куртку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму свитер.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму рубашку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые%ут, но окно я всё равно не открою!

Три малых правила языка:

- Думай, что говоришь.

- Не говори того, чего не думаешь.

- Не всё, что думаешь, говори.

Какая-то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли.

Вчера смешал коньяк "Кутузов" с коньяком "Наполеон". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Будьте уверены - в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!