eku

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид. Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь.

И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:

- Эй! Вы! Слезайте нахер!

От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:

- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пид@риную кучку!

От "пид@риной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула:

- Можно к вам?

Мы сказали - конечно. Супругу Заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...

Уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.

- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу.

Мы молчали.

- Чем она отличается от любой другой луны?!

Ответа не было. А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – точно голая баба.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…

— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?

— Приехали…

— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Поздним вечером в тёмном переулке:

- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.

Мужчина, доставая ствол:

- Лучший гаджет ночью – это пистолет.