НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Немец

Семья моего отца была сослана в Сибирь из Саратовской области в 1942., по национальному признаку - немец. Бабушка умерла в 1943 году, уже в Томской области. Никогда папа не ругал власть, не жаловался на жизнь, не стонал от несправедливости, работал на государство молча, добросовестно, взяток не брал, квартир и машин не приобрел, отмечался как положено что "немец", не унижался и не вылизывал "филейные части", уважали его все от начальника автошколы ДОСААФ, до простого курсанта, которого он обучал.

И только один раз за всю свою долгую и гордую жизнь, папа плакал, когда выпил водки и рассказывал мне, шестилетней его дочери, как шли они в Томск, чуть ли не босые и в лохмотьях, сосланные на север Томской области, в деревню где вместо стекол были "бычьи пузыри" и меняли все что можно у местных жителей на рыбьи кости и головы.

В Оби было много рыбы, но мясо забирали себе рыбаки для своих семей, а им меняли все отбросы, из них бабушка варила похлебку до состояния, чтобы кости стали мягкими и их можно было есть детям. Мужчин (ссыльных) немцев отправили на каторжные работы в разные места Томска и женщины с детьми шли в Томск, в надежде хоть там как то прокормить детей и спасти их. Бабушка умерла под Томском в 1943, от голода, но трое ее детей, в том числе и мой папа выжили, ему было тогда 8 лет.

Спасибо тебе ПАПА, за все чему ты меня научил - не ненавидеть людей, а понимать и сострадать, не жаловаться на жизнь, а любить каждый ее миг, не опускать руки, а преодолевать трудности с улыбкой и гордо поднятой головой. Ты всегда в моем сердце и пример для всех твоих внуков...

Р.S. не юмор. Посвящается единственному родному человеку в этой жизни КВИНТ Рупрехту Эмануиловичу

Удивляем папу

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— В партизанских!

Медсестра удивленно:

— А таких не бывает в мирное время.

— Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:

— А ты кто?

Миша ему:

— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

Миша ответил:

— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...

Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

— Я думал, из психушки не выгоняют...

Нгуен Ван Чол

Изредка память подсовывает различные воспоминания из жизни, так случилось со мною и на это раз.

В далёком, 1978 году я учился в Ленинграде, в восьмом классе "А", в школе №159, ныне "Бестужевская гимназия". В целом школа была весьма неплоха, подбор учителей тоже был достаточно хорошим, и всю жизнь я вспоминал читать далее

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Позорящие истории

Эта история о том, что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории...

В очень далёкие времена, когда динозавры были молоды, я ходил в детский сад, как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их, рисовать, лепить пластилин и тому подобное.

У меня не получалось ничего, брат, старший, поставил диагноз двусторонней леворукости (медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек.

Тут мне и писец...

Нам дали пластилин, 2 часа времени - творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка, ни Красная Шапочка у меня не получилась, соседи уже заканчивали самолёты, Илью Муромца и прочие интересные вещи.

У меня-цейтнот и паника. Лихорадочно вспомнил, что люблю колбаску, её и вылепил, как умел. Получилось так себе, двусмысленно, я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых, наверное. Но подпись воспитательницы гласила: "Колбаска".

Папа пожал плечами, мама посмотрела с жалостью, безжалостный брат, забирая из садика, громко сказал: "А по-моему, на какашку смахивает!"

Вся моя надежда была на время, я знал, что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так!

Вот я уже и стройотрядовец, медбрат, вот и врачом стал, непростой специальности - мои ничего не забыли, любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа, что с него взять, он всё свои колбаски лепит...

Они все уже ушли, мои родные, царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет, на своё 90-летие он что делает? Правильно, передаёт эту историю следующему поколению-моим детям!

Теперь история становится бессмертной, ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят, чтоб взбесить напоследок!

Чтобы больному было ХОРОШО!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

На школьном собрании у сына

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

​О – оперативность

О – оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Как же так?

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла... Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с алюминиевым. И через полгода свет закономерно погас.

Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг сильный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук...

Сакэ

Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке:

— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:- Не слишком ли крепка ваша водка?

- О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение...

Я летучая мышь, я ужас спецназа

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.

По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.

Первая наша встреча состоялась, когда читать далее

Не уснешь!

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет".

​Про бабушку

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Задумаешься тут

Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично.

Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает:

- Ну как?

Мы пожимаем плечами:

- Да мы в России каждый день так на работу ездим…

Бедуин крепко задумался.

А ты вообще молчи!

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.

На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.

- Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.

- Это почему?! (беспредельное возмущение)

- Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.

Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие

Любовный роман на уборке урожая

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.

Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.

Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.

Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.

Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Ухаживания

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".

Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:

— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то нае%нетесь...

Одна тетка другой:

— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Сладкие коты

Первый кот нам попался боевой - подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны - Марс.

Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...

Всё могут короли!

Мой знакомый, шахтер, попал в реанимацию с инфарктом. Как оклемался, потом рассказывал, как дело было - пришел со смены, достал из морозилки шмат сала (около 2 кг) и сожрал его. Через полтора часа - боль в грудине, обморок, скорая. Я был очень удивлен, что сало может привести к такому ужасному результату, но читать далее

 

 

Наверх