НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Ищем причину

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом.

Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.

- Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он.

- Как,-говорю, - все читаемо.

- Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это, он показывает мне фотографию.

- Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, - номеров то не видно.

- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.

- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?

Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Смс-ки от любимых

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

В подземном переходе

Сегодня шел в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно посмотрела на меня, спустя пару секунд она выдала "Я кофе вообще-то пью, сука".

Интеллигентная семья

Муж:

- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.

Я в непонятках:

- У нас??? Что произошло?

- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Отношения с бывшей

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Как так?

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Новогодняя авария

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе: "А тут из- за поворота Камаз, груженный кирпичом!".

Этот сакральный мститель носился читать далее

Добрая девочка

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...

Подумаешь!

Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

- Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Детки говорят

Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков "ура" прокричала: "Мать, моя родная, собери мои конечности!".

Почти детективная история

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.

Люди все не только что с виду, но читать далее

Вышел из положения

Муж случайно вылил зеленку в ванночку с ребенком. Он весь зеленый! Сделал с собой тоже самое. Порвал штаны обоим, наставил коробок и ломают их. Два Халка... Тот что побольше, идиот.

С дочкой на вокзале

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Классная прическа

Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки нашим друзьям.


Женская логика

Купил сим-карту Tele2, у девушки - продавца спрашиваю:

- Как проверить баланс?

Ответ убил:

- Ежик, 105, оградка.

Как без папы?

Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.

Я ему говорю (в шутку): - Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!

Он отвечает: - Ну как нибудь проживем...

Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: - Ты чего, как без папы то!!!

Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:

- Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Тяжелое утро

Острый приступ "птичьей" болезни (перепел, или перепил, х/з). Еле успеваю добежать до белого брата, и делаю соответствующий наклон вперёд и... (далее думаю всем знакомо). Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:

- Папа, ну кто же так какает!

Бедные хрюшки

Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь. Ответила:

- О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо - , и зарыдала. - К такому, меня жизнь не готовила...

Диктант

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха.

Хороший препод

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".


 

 

Наверх