НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Про Деда Мороза

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю:

- Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?

- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.

- Ну-ка пойдем покурим.

Вышли на воздух, я ему:

- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили?

(Витя и от сигаретки отказался)

- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Все гениальное просто

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Хирург

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

Профессионализм и изобретательность

Папа рассказал.

Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать.

А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: - Папа заперся, никого не пускает… Попробую его вежливо.

Стучится в дверь.

- Николай Матвеевич?

- Да

-Вам пакет.

- Откуда?

- Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.

Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

- Машина ждет вас у подъезда.

Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.

- Почему скорая помощь?

- А вы хотели черный лимузин с мигалкой?

- Молодец, чекист, соображаешь.

Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Школьная любовь

Приехала в гости к родителям. С ними живет бабушка, уже три года прикованная к постели. Родители ушли, мы с ней дома. Стук в дверь. Открываю, а там пьяный старикан с гармошкой покачивается. Спрашивает:

- Как Ритуля (бабушка), жива еще? Скажи ей, что Санек пришел ей песни под окном петь.

И ведь правда час распевал! Бабушка слушает, улыбается. Это ее первая школьная любовь, оказывается.

Профессионал

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний...". Ну что сказать, профессионал.

Жмот Олег

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли .Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Королевские игры

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».

Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука читать далее

Просто добрая история

- Ребята попрошу тишины! - звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:

- Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!

Группа неодобрительно загудела, будущие юристы – первокурсники и не думали тратить свое время на всякую фигню..

- Тогда я пойду одна и пусть вам будет стыдно!

Не все, но большинство откликнулись на ее призыв...

На следующий день, в конце занятий, торжественно, в присутствии всей группы она вручила, новую, белоснежную, аккуратно завернутую в бумагу, рубашку пареньку Беке.

- Держи Бектурсун, это тебе подарок от всех нас.

Бека краснел, улыбался невпопад, бормотал «спасибо» каждому кто его поздравлял и вдруг, внезапно, растолкав всех, выбежал из класса... Группа наблюдала за ним из окна, как он быстрым шагом шел через Дубовую аллею, крепко прижимая к груди сверток и вытирая то ли от стыда, то ли от счастья непослушные слезы. Это была его первая в жизни рубашка…

Восьмое марта 1998 года начиналось как всегда обыденно, я готовил завтрак для своей жены, а потом мы вместе ехали к моей теще в суд поздравить ее с праздником. К нашему приезду ее кабинет уже был полностью заставлен цветами и открытками. Я деловито ходил между ними, выбирая понравившиеся букеты (столько женщин еще надо поздравить). Тут мне попался красивый букет с открыткой «от Беки».

- Мам, а кто это такой, Бека?

- Это прокурор одного города, мы вместе учились в институте.

- Хороший букет, я возьму его? Мне сегодня толпу женщин поздравлять надо.

- Бери конечно.

- А этот и вон тот можно?

- Бери …

Позже жена рассказала историю про Беку и добавила, что каждый год, сколько она себя помнит, на 8 марта теща получает букет роз и открытку "от Беки"...

Робуста

Вы знаете что такое робуста? Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шо дуроной.

Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и.... пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф, и, наконец-то, повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям). Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

Новогодняя история

Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта читать далее

Логичный вопрос

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи". Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом.

Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен. Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?". Такое объяснение могла придумать только женщина!

Мужская солидарность

На улице видел, как мужик упрашивал жену, чтобы она разрешила ему купить шаурму. Она не соглашалась, а когда отвернулась, другой мужик дал ему откусить свою. Мужская солидарность в действии.

Быстрое решение проблемы

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.

Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.

Админ: - А у нас унитаз забит.

Н: - Ага. Понял.

Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.

О логике

Женская логика, женская логика... да что вы об этом знаете! Понадобилось обновить уголок на кухне. Самый обычный средний паршивости уголок. Казалось бы никаких проблем. Но тут, внезапно посреди рабочего дня звонит муж:

- Слушай, я нашел такую охрененную мебельную базу, ну такую охрененную, ну прям охрененнейшую базу из баз, бросай все читать далее

Чтобы не было обидно

Доча говорит :

- Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!

Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!

Находчивость

В прошлом году я заболел и сдавал экзамен по скайпу. Да-да, и до такого дошли наши преподы в универе. Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть.

Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью, и, не зная, ответ, я ничего лучше не придумал, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь, но я дальше рассказываю. Я так увлекся, что не заметил, как у меня заиграл телефон, а я продолжал шевелить губами. За находчивость поставили 3.

Традиционный кавказец

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров- конкурентов (у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечто джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек. Реально туда влезало человек 35 максимум. Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И, соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.

Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой (пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.

За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка. Как вдруг...

Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос - как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа. Суть проблемы - не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.

- Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?

- Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.

- Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!

- Ваня, у меня в машине 35 ПИД@Р@СОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Дея!

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.

Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.

Не мужское это дело

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

 

 

Наверх