Топ юмора за месяц

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.

Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за читать далее

Только что на моих глазах человек лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сидят на корточках и спокойными голосами обсуждают с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести. Сам ребёнок - чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счёт этих денег. Продавцы, как и я остолбенело наблюдают и не вякают. Блин. Всё же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживаю друг друга, её решают. Почему для меня это выглядит, как какая-то сказка? Не удержалась. Поблагодарила этих родителей.

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров читать далее

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки читать далее

Одна женщина пoжаловалась: муж ее в грош не ставит. Не поздравил с днём рождения, оскорбил привычно, yнизил. Дети взрослыe послали сообщение, и все. И вот она сидит одна дома и плачет. А ей пятьдесят лет исполнилось. Она понимает, что жаловаться нехорошо. Просто тaк получилось, простите. Некому рассказать. И рассказ вот как раз про такое же. Потому и написала комментарий.

А другая женщина деловито спросила: вы гдe живете? Если хотите, я сейчас приеду, если вы в Москве. Куплю по дороге вкусные гамбургеры и пиццу, жирненькую такую, с ветчиной и чтобы сыр так тянулся. И лучок с перчиком нарезан сверху. Kyплю шипучий напиток. И картошку хрустящую, масляную такую, брусочками. И мы все это съедим, а потом в кино пойдём.

Если же вы далеко или не хотите моего визита, сейчас же все это себе закажите. Или купите другое вкусное. А потом в кино отправляйтесь, красиво одевшись. Макияж, все дела. И радуйтесь! Радуйтесь жизни! Не позволяйте украсть свой день рождения. Каждый день — подарок, каждый день жизни — это праздник. Я это по работе знaю.

И дaма, которая пожаловалась, спросила: "Вы психолог, да?"

А вторая дама ответила: "Нет. Я медсестра в реанимации."

Да. Это правильная рекомендация от профессионала. Просто отличная. От опытного практика рекомендация.

Я только могу присоединиться к этим словам. Не позволяйте украсть у себя даже один день жизни. Даже один час не позволяйте украсть.

Плохому настроению, злым или равнодушным людям, скандалистам, — не позволяйте вас обворовать. Купите себе что-нибудь хорошее, пойдите в хорошее место, общайтесь и наденьте лучшее платье. Так посоветовал специалист, который каждый день видит, как хрупка жизнь, как она драгоценна…

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.

- Александр Георгиевич?

- Он самый.

- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.

- Именно с ним?

- Да, другие не интересуют.

Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.

- Здрасьте.

- Здрасьте.

- Вот.

Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.

- Всё.

- Всё? А что случилось то?

- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по городу и области.

- А. Ну да. Так я пошёл?

- До свиданья.

Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.

Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.

Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРОСТИТУТКА! Така гарна, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.

Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?

- Хочу!!

Расчехлил, собрал, хвастаюсь.

А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут. Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра проститутка с папироской в уголке рта!

Выгнали меня из ментовки, а проститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, читать далее

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:

- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?

Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.

Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.

- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.

На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает:

- Ребенок у вас, конечно, слабенький, может наша школа ей не подойдет, но...

А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:

- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек.

Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: "Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности."

Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

Настоящим хитом интернета стала эта фотография выдавленной на тарелку зубной пасты, собрав более полумиллиона лайков. Как это часто бывает, дело не в художественности снимка, а в мудрой подписи к нему.

Эми Чет Гарднер давала дочери советы перед первым походом в школу и последним заданием было выдавить на тарелку тюбик зубной пасты. Когда дочь справилась с задачей, Эми попросила малышку вернуть пасту в тюбик.

– Но это невозможно! Уже не будет так, как раньше! - воскликнула дочь.

– Этот урок должен научить тебя ответственно отнестись к своим словам, - спокойно сказала ей Эми, - у тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы обидеть, унизить, оклеветать и ранить других. Также у тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы исцелить, поощрить, вдохновить и любить других. Подобно этой зубной пасте, как только слова вылетят из твоего рта, ты не сможешь взять их обратно. Используй свои слова очень осторожно, Бреонна. Прими сегодня решение, что в школе ты будешь дарить жизнь. Стань известной своими мягкостью и состраданием. Используй свою жизнь в качестве животворного источника для мира, который так отчаянно нуждается в этом. Ты никогда, никогда не пожалеешь, что выбрала добро.

У Сальвадора Дали была очень хитрая уловка для владельцев ресторанов. Посещая развлекательное заведение впервые, он собирал большую компанию друзей и знакомых, и целый вечер угощал всех любыми блюдами и напитками из меню.

Когда же приходило время расплачиваться по счетам, художник демонстративно выписывал чек на огромную сумму, а затем... переворачивал чек и на обратной стороне писал несколько теплых слов в благодарность хозяину заведения и ставил свой автограф.

Расчет мэтра был прост и безотказен: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали!

Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счету, ну а мэтр экономил кучу денег.

Рассказывал Вячеслав Тихонов.

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?»

Я говорю: «Тихонов, Вячеслав Васильевич».

Он спрашивает дальше: «Воинское звание?»

«Штандартенфюрер», — отвечаю.

Доктор поднял глаза, вгляделся: «Ох, извините, не узнал…»

Вспомнила свою поездку в Москву на форум в 2005 году. Поселили нас в большом гостиничном комплексе. Мой двухместный номер был на 20 этаже. Вид потрясающий!

Соседкой оказалась женщина лет 35-40 по имени Лена. Жила Лена в далеко от столицы и, как оказалась, в гостинице останавливалась лишь однажды и то не такого уровня.

Заселились. Я оставила сумки и уехала на встречу с друзьями. Приезжаю ближе к ночи и выслушиваю от Лены такую тираду: "Хорошо тебе (мы при знакомстве сразу на ты перешли), погуляла. А я замучилась номер отдраивать!"

Я сначала молчала в полном изумлении и непонимании, потом расспросила соседку и вот, что выяснила. Когда я уехала, Лена зашла в ванную комнату, сняла полотенце, чтобы вытереть руки и увидела табличку, на которой была "грозная" надпись "Уберите в номере" (оробевшая Лена даже не догадалась посмотреть на другую сторону таблички, где, как обычно, написано "Не беспокоить").

Еще на входе в гостиницу нас информировали о том, что недалеко находится Черкизовский рынок, вот туда Лена и рванула. Купила салфетки, веник, совок и чистящее средство. Потом она добросовестно больше двух часов мыла и чистила двухкомнатный люкс и ванную, сердясь на меня, что я-то улизнула от этой каторги.

Честно, мне и смешно было и жалко Лену. Пришлось прочитать ей небольшую лекцию о гостиничном сервисе, чтобы больше впросак не попала.

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.

В конце-концов выдал:

- А мы еще в России?

И был категорически убит ответом:

- Чувак! Мы еще в Москве!

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо — "Не срать тут!"

Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос — "Ну что смотрищь, срань тропическая?".

Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает — "ОРЕХИ!".

Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв, что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем нагадил на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.

Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе — начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.

— Аузынга кутагом цке — это на итальянском или испанском, как ты думаешь?" — спрашивала меня потом мама.

— Не знаю — отвечаю ей — но судя по слову КУТАГ — это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели — попугай склонял маму к оральному ceкcу если не дадут орехи.

Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами — с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема.

Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО — ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены

А год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала:

— Мартышки острова Пукхет — это наглые бандиты беспредельщики. А попугаи на Карибах — благородные пираты карибского моря.

Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.

Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!

Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!

Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу?

Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- читать далее

Когда-то давно у меня была собака, такса. Едем мы с ней в лифте, заходят два кавказца, смотрят вниз и один говорит:

- О, овчарка, да?

Ну я вяло киваю, т.к. не особо склонен к разговорам со случайными людьми. А мужик не унимается:

- Немецкая, да?

Тут я без всякой задней мысли брякнул:

- Нет, кавказская!

Причем только потому, что в моем представлении именно кавказские овчарки самые большие и свирепые, безотносительно особенностей моих попутчиков.

Тут я впервые почувствовал, что значит "атмосфера сгустилась": повисло молчание, они засопели как-то, переглянулись, до меня дошло, ЧТО я ляпнул... Мне лет 16 было, 90-е годы - ни камер, ни консьержей, и общая обстановка тех времен позволяла предположить, что попинать за мой язык они меня могут невозбранно и очень вероятно.

Но тут второй, не тот который спрашивал, разрядил обстановку:

- Вах! Каков вопрос - таков ответ, и назидательно поднял вверх палец.

Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:

Б1: - Вон парень встал, садись.

Б2: - Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись.

Б1: - А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же.

Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...

Недавно. Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней в гости, сидим ждём, пока чайник вскипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю:

— Ну что такое?

— Да все надоело, все плохо, нет вдохновения и вообще: как дальше жить?!

В этот момент ее дочь поднимает глаза на мать и выдаёт: "Да ладно тебе, мам, щас пожрем, нормально будет!"