НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Борьба человека с котом

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У читать далее

Нормальный батюшка

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах..е.

- Пошел к бабке.

- Помогло?

- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении

- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

На грани

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал. И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей читать далее

С мужем в торговом центре

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

​Про войну

Валерий Петрович - глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста читать далее

Матч-поинт

«Мастерство – это стабильность результата»

(М.М.Жванецкий)

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот читать далее

Как я морского окуня кошеварил

Женился я первый раз на красивой девочке! Но как уже писал в одном из постов, с готовкой у её семьи было плохо! Но дело то наживное! Сейчас даже я виртуозно оперирую на кухне. А тогда - ваще МРАК! Яичница и пельмени!

Прихожу я с работы домой, а на столе лежит, нормальных читать далее

"Аварийка"

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.

Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...

Я спокойно дал ей возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали? Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

Тролль

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца.

И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Что-то Шекспировское

Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий...".

В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.

Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу...

Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"

Вот так...

Вечеринка, все уже в кондиции, мужики вышли на балкон покурить, где выявился важный вопрос о доминировании мужчин. Что мужикам надо, иногда отрываться от жены, ходить по бабам, а жены ничего не понимают и запрещают заниматься этим хорошим делом. Народу было много, каждый с увлечением доказывал свою правоту, приводил кучу доказательств, аргументов и фактов.

В этой мужской компании, тихо стояла и курила моя жена. И тихонько говорит:

- А я, своему не запрещаю, хочет, пусть ходит налево, главное чтоб предохранялся и заразу в дом не нес.

Я стал героем вечера, жене респект и уважуха.

Закончен бал, погасли свечи, собираемся домой. Садимся в машину, Жена сразу поворачиватся в мою сторону и выдает: "Сук@, только попробуй, яйца сразу отрежу....")))

Енот - скотина особенная

Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).

- Достал оттуда все упаковки бинтов.

- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.

- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.

- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.

- Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

Эпюр

Тамбовское ВВККУХЗ 1991 год. Весна. Конец 2-го курса.

Помимо сугубо военных дисциплин, в военных ВУЗах технической направленности первые два года обучения есть еще и "гражданские" дисциплины. К таким относилась в нашем училище Инженерная Графика (ИГ). Вела ИГ преподаватель с многолетним стажем ангелоподобная Нина Харитоновна. Суховатая старушка, на вид лет далеко читать далее

Цель поездки?

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?

- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Ну хоть кто-то честно ответил.

Мышка

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

Я говорю: - Алё.

Она так вкрадчиво: - Ааа кааак вас заавут?

- Игорь, а что?

- А сколько вам лет?

- А зачем вам?

- (засмущавшись) Ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.

- Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.

- Извините, до свидания.

На что аллергия?

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает:

- На что аллергия?

Я: - На клубнику.

Он так серьезно остальным врачам:

- Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!

Все ржали, кроме меня!

Атомный кот

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом читать далее

Классные "одуванчики"

Стоял в длинной очереди на кассе, покупал печеньки к офисному кофе. От скуки глаза по сторонам. Позади меня отдел с вино-водочным, как раз там мой взгляд и остановился. Охранник, пожилой крепкий мужичок. Три бабушки, реально стареньких, такие классические божьи одуванчики, седые, в платках и очках с толстенными линзами. Так вот, охранник помогал бабулям выбрать водку. Картина изначальна выглядела довольно комично, и я начал слушать…

Оказалось, что эти старые женщины сегодня встретились вместе впервые за много-много лет, они объяснили это охраннику, типа, подруги детства, одноклассницы бывшие или еще как. Так вот, именно встречу они решили обмыть! Как положено. Цитата — ПО ВЗРОСЛОМУ!

Вот тут я и осознал всю прелесть ситуации. Эти одуванчики реально вели себя, как дети. Которые решили оторваться, пока предки на даче! С соответствующей степенностью, но с тем же азартом. Они троллили друг друга на тему, кто из них от этой водки быстрее умрет. Кто поковыляет за новой бутылкой. Слабо или сразу литр взять. Марине, которая перла набитую тележку с закусоном, подруги напомнили показать паспорт… Я смотрел на них и улыбался, как дурак. Это было настолько нелепо и настолько… круто!

Армейский ремень

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.

Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира.

История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.

Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

"Древняя" старушка

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета".

Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?". Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

 

 

Наверх