Новые приколы

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория. Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история. Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами:

- Вставай, пид@рас, у тебя ипотека!

- Хорошо, что детей не нажили! — говорит Олег.

Хочет разводиться.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

В кабинете пластического хирурга:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?

- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то черные точки!

Тот посмотрел и говорит:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Подари мне отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

- Передавали местами дождь, а он ху@рит по всей деревне.

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!».

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж.

А жестокости нас научили те, кoго мы дo безумия любили.

Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху... и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ!!!

- Ого, ты потратил всю зарплату на путешествие?

- Ого, ты потратил всю жизнь на машину в кредит и ипотеку?

С одной стороны хочется отсюда уехать навсегда, а с другой стороны тоже хочется уехать отсюда раз и навсегда.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья муромец только-только покинул зону комфорта.

Даже твоя крыша этим летом куда-то поехала, а ты - нет.

Да не врите вы, когда к бывшим возвращаетесь - это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее, наивное чмо, которое не умеет делать выводы.