Новые приколы

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...

Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:

- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?

Я ему, со скромной улыбкой:

- Ну конечно!

- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать.

Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал...Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:

- Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?

На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:

- Папы дома нет.

Занавес...

В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев.

Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:

— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!

Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.

В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела.

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но при этом скорость её движения не меняется, только возрастает амплитуда колебаний. Рынок притих и с любопытством следит за потешной парой. Мамаша снова наезжает на дочку:

— Холера, проснись! Или ты себе думаешь, шо я обратно буду катать тебя на такси?! Таки выбрось эту дурь из головы и быстрее тащи свою толстую задницу!

Софа останавливается, широко расставив свои слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом крупными каплями катятся по её бархатным, как персик, щекам. И она на весь базар с надрывом орёт:

— Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как “секс”. Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано “секс пропущен”.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

- Бахилы, Ватсон.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

— Ну и где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").

Поняли, мужики, что врачи советуют? "МИНИМУМ несколько раз в неделю".

Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:

- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похрен.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 315 дней.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.

- А собака бы была?

- Был бы енот.