Новые приколы

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.

И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.

Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался.

Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом».

Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»

Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.

Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.

- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.

- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?

- Конечно был.

- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.

- Вам нет 18-ти.

Достаю паспорт:

- Вы что, охренели, мне 42!

- Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!

- Точно мне нельзя?

- Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот.

- Но мне очень надо…

- Нет!

Еще минут пять препирательств.

- Ну и хрен с вами…

Разворачиваюсь и медленно ухожу…

Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история.

На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.

"Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.

Случайно догадались. По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.

Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

- Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в жопу утку.

- Я что у тебя в чёрном списке?

- Нет, бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!

Деньги - это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость!

- Папа! Представляешь, они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!

- Дочь, зачем ты читаешь новости?!

- Какие новости, папа? Я читаю Чипполино.

ххх: Учимся говорить правильно, не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста...

ууу: Не алкаш, а трудолюбивый сомелье.

Кто пьёт спиртное по утрам,

Тот поступает мудро!

Ведь если пить по вечерам,

То будет хмурым утро...

Повзрослела - это когда заходишь в темноту, вспоминаешь, что тебя могут утащить монстры, но потом ты думаешь:

- Ну и хрен с ним, пусть тащат...

Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы... а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, я без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай всё сам. Поверь, это намного проще.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

- Как хорошо, Господи. Как хорошо.

- Слышь, дед! Чего хорошо-то?

- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:

- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?

- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.

- А пусть завидуют...

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!