Новые приколы

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку.

Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:

- Представляете, сплошные Антоны - Жених, свидетель, я...

Реплика из зала:

- Боюсь спрашивать как невесту звали...

Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.

В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.

Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.

Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук. По правилам в комнате была медсестра.

Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".

Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.

Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.

Вот так я вычислила маминого шпиона.

P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

Если с человеком не хочется грабить банки, угонять пиратские корабли, прикуривать косяк у ментов или хотя бы пить кофе на заправке где-то на трассе в 5 часов утра, то нахер такого зануду.

- Сеня, таки шо я вас хотел спросить за Москву, Скока там стоит снять квартиру?

- Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру в Москве можно тока на фотоаппарат!

Скатилась по щеке слеза

От неожиданного счастья

Мы проголосовали " За!"...

И вновь без нашего участья.

Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить.

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит не сложно.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

- В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.

- Жаль, что пи%дец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?

- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сук@, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...

- И это один из них?

(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?