НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


:: Ноты и табы для акустической гитары! Посмотреть...
Смешное видео

Прикольные и милые видео с животными май 2018


Вы видели как кошка может любить наводить красоту и расчёсываться? А как на счёт собак которые обожают футбол и игры с мячом. Или малыш джек рассел, который устроил игрища с воздушным шариком и все соседские дети сбежались посмотреть на это. А ещё в видео попал шпиц с очень длинным языком, вы такого точно ещё не видели.

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:

- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.

Мама, в мгновенной панике:

- Что?! Что он с тобой делает?!

- Он учит меня считать до тысячи.

Лучшие подруги - это когда мы по отдельности нормальные, адекватные люди... Но, когда вместе, дурдом отдыхает.

Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

- Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- О боже что это на тебе?

- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Сами вы х@ёвые.

(c) Погода.

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.

Католик: — Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.

Православный: — Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.

Еврей: — Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: у всех суббота, а у меня четверг...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! Ой, и как изменился смысл... Как заиграла надпись!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Ученик пришел к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание пройдет!

 

Наверх