НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные истории

Спасибо тебе, Васо!

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам.

Как-то выхожу из офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. Я снял пиджак, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. Обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, назад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется.

Тут сзади мягким голосом: - Браток, сил нет смотреть, скушай помидор.

Оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.

- Спасибо, грю, ты б может помог мне?

- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!

Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:

- Садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!

Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Смешные истории

Представляю себе его лицо...

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным.

Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились.

Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам.

Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен.

Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Смешные анекдоты

Девушка с парнем во время соития:

Д: (томно) - Как здорово...

П: (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!

Смешные истории

Большой тухес - это тоже нахес!

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!

Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:

- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

Смешные истории

Серегу позже привезут...

Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.

Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:

- Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже...

Долго он потом носа не показывал у друга.

Смешные истории

Он все равно не обидится

Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). Мальчик живописует свою нелегкую жизнь в коллективе (наверное, в детском саду), отец (дядька средних лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательно слушает....

М: - Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит...

О: - Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так:"Антошка, Антошка, иди копать картошку".

М: - Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится.

О: - Почему?

М: - (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!

Смешные истории

Ну и жара!

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то : - Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: - Щас посвежает!

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:

- Ах как хорошо!

- Во посвежало!...

Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

Смешные истории

Просто белая лисичка

Знакомая, логопед по профессии, рассказала.

Отрабатывают произношение звука “Ц” - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Смешные рассказы

Перлы из реальных резюме

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский чтение, немецкий со словарем, испанский в начале изучения, финский счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю читать далее

Смешные истории

С малым в зоопарке

Племянник Серёга (4 года) отдыхал этим летом с родителями в Крыму в Ялте. Ходили они там на Поляну Сказок. И были в местном зоопарке. Интересно, что если ты хочешь кого-либо из зверей покормить, то покупаешь корм и вперёд - корми на здоровье. Вот купили корм (обычная трава) и пошли кормить зайчиков. А в той же клетке, кстати, обитали и маленькие козочки особой породы.

Серега взял траву и полез кормить зайчиков. Но к нему подошла одна из козочек (видимо, самая голодная). Серега её, конечно, покормил, но ведь хочется, чтобы и зайчики тоже попробовали. Серега отошёл подальше в сторонку в надежде, что к нему подбежит зайчишка. Но к нему опять подходит та же козочка. Серега прячет травку за спину и кричит ей: “Эй, Козёл! Позови Зайца!”

Смешные истории

Акции ГИБДД

Идя на работу однажды утром, наблюдал такую картину. Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: "Ну что, приобретем акции АО ГИБДД-ИНВЕСТ?"

Афоризмы и фразы

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Смешные истории

Обидчивый пассажир

Эта история произошла с моим товарищем.

Ехал он как-то с другом Петей в троллейбусе. На остановке, когда двери уже закрывались, он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся. Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности.

Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя, дабы убедится в мягкой посадке пассажира, высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри.

Пассажир, увидев беспомощность соперника, вскакивает, догоняет троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Троллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно.

И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли, увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Смешные анекдоты

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Смешные истории

Факсосистка

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

Смешные истории

Да уж, детки!

Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и, поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "Возьми на луки, дула, а то как дам по молде!..."

Смешные истории

Закрываться надо

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Смешные анекдоты

Старая история на новый лад: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Смешные истории

Подвижный микроб

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.

Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

- Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

Смешные истории

В поездку готова!

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

 

Наверх