НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай!!! Я не знаю, куда ехать!!!!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор.

- Не включу!!! Я с ним поругалась!!!

Песня о спортивной деградации (Марш Авиаторов)

C F C

Мы рождены, фортуна уже после

F C G7

Всех нас на свет уж родилась.

A7 Dm Fm6 C Am

Зато теперь болельщики на поле

D7 G

Как часто вдруг стали вспоминать нашу мать.

Мы рождены, но рождены и звёзды,

Все те, кто побеждает нас.

Но на судьбу читать далее

Бабка-ведьма

В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было!

Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.

Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.

Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.

И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?

- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.

- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...

История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им всем, кому могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Перебрал немного

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:

- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю.

Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Абхазская свадьба

Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения. Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост: - хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили - она еще не кончилась.

Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти лет. Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают до тридцати вторых тостов.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.

Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания – шансы такие же, как сборной России по футболу занять первое место на чемпионате мира. Теоретически это возможно, но представьте, что вы попали в одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха… Василий Уткин назвал бы её группой смерти.

Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша .А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели I just wanna feel…”, это значит, что вас уже в такси везут в аэропорт.

Неприличный зверь

У одной ляльки детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни с сего, перестала выговаривать букву Ч. Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ. И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей в молодую душу.

Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине ЕБУРАШКУ… Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом.

Мама обалдела, ошизела, но как быть не понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повеселили.

Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Еще не кончил

Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей ("трешка"), а в соседней двушке занимаются любовью.Вдруг оттуда раздается дикий хохот. Ну и ладно, вмешиваться неудобно. Хохот продолжается.

Через минут 5 все-таки заходим. Картина: полуодетый парень сидит смущенно на кровати, а его (совершенно голая) подруга валяется на ковре и... дико хохочет. Разбираемся. Выяснилось: она имела неосторожность мило поинтересоваться "Ты уже кончил?", на что бедняга сморозил "Нет, я еще на 4-м курсе"...

Таракан-ветеран

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.

Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили.

Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Караульные

Про службу в СА. 1974 год.

Дело было в карауле. Был я разводящим. Мои караульные охраняли два поста №3 и №4. Пост №3 охранял вещевые склады находившиеся в низине. Пост №4 охранял склад боеприпасов стоявший на пригорке. Между ними находился небольшой перелесок. Зима, мороз, ветер дующий с 3-го поста на 4-ый. Караульные - молодые солдаты только начавшие службу. При заступлении в караул, комендант части на инструктаже обратил внимание на случай нападения на пост в соседней части и призвал нести службу бдительно.

Ночь. Сменил я часовых и прибыл в караулку. Минут через двадцать с моих постов доносятся звуки автоматных очередей. Караул в ружьё! Бежим на посты. Пока бежали стрельба затихла. Прибыв на посты нахожу своих часовых на своих постах, в окопах, с пустыми магазинами и глазами полными ужаса, но живыми. Оба докладывают о нападении на пост и успешном отражении атаки.

После разбора выяснилась следующая картина. Часовой 4-го поста услышал скрип снега под ногами часового 3-го поста. Помня о инструктаже и находясь на взводе кричит:"Стой! Кто идёт!" . Часовой 3-го поста из-за ветра не слышит окрик и продолжает обходить свой пост. Часовой 4-го поста :"Стой! Стрелять буду!" Часовой 3-го поста продолжает идти. Тогда часовой 4-го поста производит предупредительный выстрел не совсем в верх. Пуля срезает ветку с сосны которая падает на часового 3-го поста. Тот услышал выстрел, получив веткой по голове, падает на землю и дает с перепугу очередь, случайно в сторону 4-го поста. Часовой 4-го поста услышав свист пуль прыгает в окоп и начинает отражать нападение. Война продолжалась пока не кончились патроны у обоих. Хорошо что не поубивали друг друга. Но сосны были сильно избиты пулями.

Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование."

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

А знаете, как попросить закурить, что бы вам сто процентов не отказали? С бегающим взглядом часто дыша с волнением произносите:

- Прикиньте, щас такое видел, ТАКОЕ!!! Мчится "Жигуль", ему по встречке Тоёта на обгон идёт, лоб в лоб, и свернуть некуда! Километров сто летит, не меньше... Фу-у.. Дай закурить!

- Да на, что дальше то было?!

- Да ничего, еле разъехались.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Почта России

Получив уведомление, иду на почту. В очередной раз попадаю в огромную очередь из пенсионеров с коммуналкой, при этом работает всего одно окно. Размышляя, сколько же займет бессмысленное стояние - час или два, обращаю внимание на извещение, на котором красовалась надпись: "Закажи доставку посылки домой. Услуга стоит 100 рублей. Телефон: XXX-XX-XX".

Решил сломать систему, позвонить и заказать доставку на прямо сейчас, и прямо сюда. После нескольких звонков, единственный сотрудник, наконец, берет трубку, удивляется просьбе, но все же соглашается.

Под бурные возмущения толпы пенсионеров, плачу 100 рублей без очереди и оформляем доставку. С гордо поднятой головой, жду пока мне вынесут, как я думал, очередной мелкий пакет из китая. Размышлял о том, как я сломал систему.

Но, дождавшись работника почты, я обломался, поняв, что система сломала меня. А получил я извещение о рассмотрении моей претензии "О больших очередях в постовом отделении", которую я оставлял пару недель назад.

Брачная ночь на память

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

 

Наверх