Новые приколы

Подруга рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.

- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!

- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!

- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!

Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.

- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?

Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:

- Нефтью...

- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...

Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:

- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!

...

- ага, я вижу как втихаря!

...

- (вполголоса) а мне можно?

...

- хорошая у вас поликлиника!

Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...

На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузатый мужик в очках лет 55, молодой спортивный индус и полная китайка среднего роста. Уровень реального обслуживания был на порядок выше чем с фильдеперсовыми стюардессами. Особенно - грязная посуда убиралась практически сразу.

Однажды на турецком рейсе мне пришлось грубым образом шугануть дивнобёдрых красавиц всё-таки убрать грязную посуду, так как прошло больше часа после обеда и никто и не собирался это делать.

А в Канаде никто вообще не парится кто как выглядит - главное как он делает свою работу. По крайней мере в этом частном случае с авиакомпаниями. Вот это мне и нравится.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

- А туда живая очередь?

Ответ:

- Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

- Это у вас юмор такой, профессиональный?

- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

Граждане! Дайте белочке отдохнуть! Не ужирайтесь в пятницу!

Осень - это время, когда, чтобы куда-то пойти, сначала нужно справиться с невероятной силой притяжения одеялка.

Настоящая дружба:

ххх: Ну чё ты готова?

ууу: Я не пойду, не получается норм накраситься.

ууу: Я уродка.

ххх: Ты всегда уродка, так что это не оправдание, давай выходи.

Берёшь ли ты Аделаида,

Аркадия себе в мужья?

Нет ёпт, я тут в фате и платье,

Пришла с толпою постоять!

- Изя, ты слышал, скоро гривну будут менять на другую валюту.

- Шо, на доллары?

- Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные!

Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки!

Вышел новый Айфон. У многих девушек на этой неделе дел по горло.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:

Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.

П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель: рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.

Д: У меня тоже есть нож.

П: Да ладно, я шучу.

Д: А я - нет.

У меня на одной из предыдущих работ, когда узнали что я мотоциклист, спросили не ночной ли я волк. Ответил что я - вечерний хомяк.
Потом подумал что это отличное название для мотоклуба. Масса знакомых немедленно пожелала вступить!

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.

– Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будем срать в комментах ...

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волнует, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну черного квадрата".

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.