Новые приколы

Начальником Н-ского управления была женщина. Причем молодая и красивая. Рослая, румяная – кровь с молоком. Настоящая Василиса Кожина. С личным составом ладить умела. И со старыми служаками, и с молодежью. Компетентная, собранная, с чувством юмора. Ко всем офицерам она обращалась на «ты», но исключительно по имени отчеству и голос никогда не читать далее

Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:

— Ой, это не моё.

Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:

— А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей.

Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:

— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.

Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении.

— Нет.

— Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.

— Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!

— Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?

— КОООЛЯ!

Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.

— Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.

Пытаюсь зайти с другой стороны:

— Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке…

— Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.

Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок.

С жалкой улыбкой я вышел на улицу.

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же. Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?

- Да, пожалуй, что все.

- Жаль. Такой хороший мальчик был.

- Да, мне и самому жаль.

- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?

- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?

- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.

Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:

- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?

- В смысле?

- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.

- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.

- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.

Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.

Финита ля комедия, а жаль…

Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал. Надо сказать, что он у нас усыновленный из дома ребенка. Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем. А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек? Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная.

Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!". Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА! Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают.

Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!". Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…".

Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:

- С днём рождения!

Она не растерялась и отвечает:

- До свидания.

Добил разговор папа, крикнув с кухни:

- С Новым годом!

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.

— Ну купи.

— Ну, нет так нет.

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.

— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

*об отправке коллеги в сольную командировку к бизнес-пользователям*

- Ты понимаешь, что мы бросаем её на растерзание тиграм?
- Ну какое же это растерзание тиграм? Мы бросаем её на задолбание дятлам.

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими: "Говорите за себя, а не за других" и "Думайте о других, а не за других".