Новые приколы

- Слыхал, Колька на Таньке женился?

- И как живут?

- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.

- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!

— Какой ужас!

— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Если вы нравитесь людям, то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — лучший.

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Чего то я,

Не понимаю.

В Палаты, как там,

Выбирают?

Представлены, мол -

Все слои,

А приглядишься –

Сплошь свои.

Росстат, вдруг, начал

Нам трендеть,

В России босые,

На треть.

Конечно, брешут,

Хрен бы с ним,

Не видел я не депутата,

И не сенатора, босым.

А так, представь,

Покруче Репина – картина,

На треть, сидят

В Палатах, без ботинок.

Хотя, в Сенате –

Мощно ГАЗанули…

Как результат, на треть,

Электорат - «ОБУЛИ»!!!

- Ты, заходи, тебе

Всегда мы рады,

Мои знакомые,

Такие - гады!

Зашла, к ним в гости,

Выпить чаю,

На третий день,

Я чувствую – скучаю.

Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г.) постройки. Через двор, неспеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг, бриллиант какой?), иногда ходит кругами...

Такое поведение не могло остаться безнаказанным - ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплють шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...

Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" - ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!

- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...