НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...
Смешные анекдоты

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Смешные анекдоты

- Фима, я таки совершенно не понимаю, шо творится в еврейской больнице?! Когда я сюда лёг, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в желчном!

- И чем всё закончилось?

- Чем??? Эти двое сыграли в "Орла и решку" и удалили мине гланды!!!

Афоризмы и фразы

У всякого Серого Волка есть свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других - пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

Смешные анекдоты

"Скучно..." - подумала, Роза Марковна, - "Скандал сам себя не закатит..."

- Яша, радость моя... Дай мне посмотреть твой мобильный...

Смешные анекдоты

На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. "Жопа слипнется" - так объяснили организаторы.

Смешные анекдоты

Не заходи в супермаркет голодный и в соцсети пьяный.
Конфуций (с)

Смешные анекдоты

У сына в группе есть девочка с именем Николь. Это в "городе", где два банкомата и на улицах пасутся козы! Николь, епта, козу подоила?

Афоризмы и фразы

Лук горький и противный, но если нормально жарить, то становится сладким, приятным и можно делать с ним всё что хочешь. С женщиной так же...

Смешные анекдоты

Чем старше становишься, тем больше ощущаешь по утрам, что ты находишься в теле гуманоида с планеты жопа.

Смешные анекдоты

Булгаков написал "Правду говорить легко и приятно", но забыл уточнить, что пи%деть тоже легко и приятно.

Смешные анекдоты

Сегодня ты самая популярная девчонка из школы, а завтра унылая клуша с пи%дюком на аватарке и с репостами рецептов бутербродов на скорую руку.

Смешные анекдоты

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Смешные анекдоты

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Смешные анекдоты

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел...

Смешные анекдоты

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

Смешные анекдоты

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.


Смешные анекдоты

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

​Едешь в детстве в садик

Едешь в детстве в садик
Санки снег мороз
Кто бы на работу
Щас вот так отвез...

Смешные анекдоты

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Тролль

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь.

Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уё%ка пи%допаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним.

И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

 

Наверх