Новые приколы

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.

- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!"

- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам.

Созваниваемся, он мне говорит: - А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: - раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!

xxx: Что то я Разгуляева у вас не вижу?

yyy: Уволился.

xxx: Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся!!!!! КАК?

yyy: Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук.Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...

Подслушано в столовой университета:

- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!

- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.

- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с 1 этажа на 2, обнимать их и говорить: “Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить“.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пр@ститутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

22:00 - ложусь спать.
4:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

(с) бабы

Звонок в 3 часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???

— Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

- Осознание того, что ты му%ак - первый шаг к...

- Решению проблемы?

- Нет. К депрессии.

lav: Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, ест чипсы и гладит кота.

lav: В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.

Когда сыну было полтора года, для общего развития, решили приобрести котенка. Долго выбирали. Остановились на сиамской кошке-котенке. Нам привез какой-то пухлый мальчишка. В корзиночке лежало милое голубоглазое маленькое созданье. Но Ромка почему то не подходил к ней. Долго изучал её. Но когда взял на руки....

Кошка, точнее, котенок, стал объектом вожделения. Он заставлял её сидеть возле себя, когда играл машинками. "Нежно" похлопывал любимую кошку. А потом, кошка спала у него в голове, не отходила от него ни на шаг. А он таскал ей еду, таскал на руках. В общем приручил её по полной.

В нашей пятикомнатной квартире, был огромный коридор. Мы решили не заставлять его вешалками. Только за небольшим углом, в конце коридора стояла стиральная машинка, маленькая, барабанная - память от Советсткого Союза. Ромка с папой играл в коридоре в футбол, рассыпал манку а потом катал по ней санки, воображая, что это снег.

И вот, однажды, находясь в кухне, услышала, невообразимое мяуканье. Моё чадо засунуло кошку в барабан стиральной машинки, потом туда же засунул плоскогубцы, ножницы, молоток, отвертки и прочее. Решил все это вместе прокрутить. Невообразимое звучанье!!!! Думала после этого кошка и близко к Ромке не подойдёт. Щас!!! Она стала вторым Ромкиным "Я". Вообще не разлей вода. Понравилось!!!! Кто ж их поймет этих женщин!!!! Приручил....

Рекомендации для городских жителей которые переселяются в сельскую местность на постоянное место жительства.

Будьте готовы к тому что:

1. Надо будет ходить в церковь.

2. Постоянно строиться (ремонт, забор, туалет, баня и т.п).

3. иметь все свое. " и жилье и белье". свою газонокосилку, бензопилу, трактор, комбайн, мотоцикл, велосипед, колодец читать далее

Моя невыдуманная история об отношениях.

Купил один мужчинка у нас центре села небольшой, измученный временем, домик. Недорого купил. Ну он его ремонтировал, почти все сам, мучился года два, а то и три. И земельки там немного. Пока дом пустовал, соседи почти весь участок приватизировали. Оставили так, чтобы не сдохнуть.

Он читать далее