Новые приколы

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет.

Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору.

Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

Давай с тобой как две гранаты

тихонько рядом полежим

меняться кольцами не будем

во избежании войны.

По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой, всего за 2000 рублей".

На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса.

К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит: " Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?"

1. Что-то начало болеть

2. Идёшь к врачу.

3. Выписывают лекарство.

4. Гуглишь совместимость с алкоголем.

5. Знаете , а не так уж и болит -то.

У меня такое чувство, что если я этим летом никуда не поеду, то моя крыша поедет без меня уже.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а всё оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

Девушки, никогда по дому не делайте мужскую работу. Я полочку прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.

Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.

Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?

– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.

– Не забудешь?

– Ну что ты!

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Россельхознадзор сообщает о резком ухудшении качества турецких овощей и фруктов.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

амая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".