Новые приколы

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ.

Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь".

И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь".

В одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы, овцы, козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской - ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться. Козел отбивался рогами - стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень".

Вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло. Тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился:

- Ещё красивше стало...

Буквы ушли в глубину и светились розовым...

- Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет.

- Вот ещё, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы, дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело, пущай, зато не потерятся-приметной.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает:

- Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?

Я к этому разговору прислушиваться начал.

Парень говорит:

- Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно.

Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:

- Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше.

Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы. Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да му%ак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Иногда бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.

Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.

Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

- Может, перейдем на ты?

- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

- Яша - шо ви делаете?!

- Вешаюсь.

- А почему верёвка на животе?

- Пробовал на шею - задыхаюсь...

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.

Не думай о тарифах свысока!

В последний путь уходят сбережения!

Летят, как птицы, деньги из чулка...

За газ, за свет, за мусор, отопление...

В садик будят, в школу будят, в ВУЗ вскакиваешь, на работу сползаешь, только на пенсии спи и спи, а хрен там - НЕ СПИТСЯ!

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

- В каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду. 20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку..." оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо?"

Деваться некуда сажусь дальше диалог:

- Где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут.

- Мой косяк, братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую.

Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха.

Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.

- Братан, я тя понимаю, это в натуре мой косяк, так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.

Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман.

- Братан, пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за му%ака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!