НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать...
Смешные анекдоты

- А давайте квасить капусту?!

- А давайте без капусты!

Афоризмы и фразы

Важным инструментом в борьбе со стрессом является способность сказать себе: "Сегодняшний день я просто просру" и даже не переживать из-за этого.

Смешные анекдоты

- Очки носите?

- Нет.

- Но у вас характерный след на переносице ...

- Та то от пивной кружки.

Смешные анекдоты

Настоящий параноик знает, что если все хорошо, то всё хорошо замаскировано.

Смешные анекдоты

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Смешные анекдоты

Обмен смс-ками:

- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

- Папа готов, готовь попу.

Смешные анекдоты

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...

- Возьмёшь меня замуж?

- Вот сейчас тяжелее уже...

Смешные анекдоты

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.


Смешные анекдоты

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».


Смешные анекдоты

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.


Афоризмы и фразы

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...


Смешные анекдоты

На сайте одного детского сада нашёл надпись.

"Мы вложим свою душу в Вашего ребёнка".

Попахивает черной магией =о

Интернет приколы

ххх: Кстати велик пробовал. Он ни хрена вообще не даёт. Ну по крайней мере мне

ууу: Так и есть. Чтобы похудеть велосипед не вариант.

zzz: Есть вариант с великом, надо его выносить и заносить пешком на 16 этаж, 3-4 раза в день. Можно не кататься.

Смешные анекдоты

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

Не про какашки, но рядом...

Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось читать далее

Бить врага его же оружием

Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и т.д.

Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менеджера, - ничего не помогало. Машина была уже запущена.

А потом я понял, что врага надо бить его же оружием. И жизнь начала налаживаться. Как? – спросите вы. А очень просто. Все началось со звонка очередной компании. Твердый, настойчивый мужской голос долго и монотонно уверял меня, что мне необходимо (ну просто очень!) перестелить крышу в моем доме. Я тщетно пытался вставить хоть слово, но это было безуспешно.

Наконец продавец закончил свой монолог.

- Ну так что, - сказал он, - вы согласны? У нас лучшие цены в городе. Более того, сегодня (и только для вас!) мы предоставим дополнительную скидку в 10%.

- Я готов, - сказал я, - но..

- Отлично, - перебил меня продавец, - мне нужны данные вашей кредитной карточки и наша компания закончит работу в кратчайшие сроки..

- Я готов, - сказал я, - но у меня есть одно условие.

- Нет проблем, мы можем сделать работу в кредит на самых выгодных для вас условиях..

- У меня другое условие. Вы должны купить что-то у меня...

На другом конце провода повисло неловкое молчание. Разговор явно выходил за рамки документа «возможные вопросы и ответы», который лежал перед продавцом.

- Ааааа что вы предлагаете? – наконец выдавил он.

- Я предлагаю вам сервер. Вообще-то он стоит 10 тысяч долларов, но сегодня и только для вас, я готов уступить его вам за 7 тысяч. Это очень выгодное предложение, лучшей цены вы не найдете во всем городе, тем более, что в пакет входят: .....

И я начал перечислять ему то, что входит в пакет, данные сервера, его возможности и т.п., не давая собеседнику вставить слово.

Наконец он опомнился.

- Слышь, а на кой хер мне нужен твой сервер?????

- А на кой хер мне нужна твоя крыша??

Больше мне из этой компании никогда не звонили.

Ни единого шанса

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:

- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))


В примерочной

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: - Мужчина, а где вы такую жену нашли а? Там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: - Больше нет, свою не дам))

Женщина: - У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): - Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

xxx: говорить "обосрался со страха" некорректно

xxx: следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"


Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

 

Наверх