НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные истории

В Египте

Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.

В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли. Ну и тут Серега:

- Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов.

А чё, весело, рванули.) Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу(сейчас уже неизвестно, с какой целью):

- Акулов! Акулов!

Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили:

- Акулы! Акулы!

И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы! Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.

А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…

Смешные истории

Приглашаю на рыбалку

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.

Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."

Афоризмы и фразы

Зря вы так думаете,что курица - глупая птица!... В отличие от человека она точно знает: - "что появилось раньше - она или яйцо!?"

Афоризмы и фразы

Парадокс.
Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.

Смешные анекдоты

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Смешные анекдоты

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Афоризмы и фразы

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Смешные анекдоты

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Смешные анекдоты

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Афоризмы и фразы

Ну вот и вторник. А послезавтра - предпоследний день рабочей недели!

Смешные анекдоты

Из записок ребенка.

"Адаптация к садику проходит успешно! Мама уже почти не плачет под дверью))"

Смешные истории

Отравление

Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.

По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.

Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление.

Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали.

Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.

Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.

Смешные истории

Домашний рак

Скоро начнется учебный год и сотни первокурсников заселяются в нашу общагу. В одном из лифтов произошел такой разговор, между мной, другом, отцом девушки и самой девушкой.

Я: - Гриш, ты покормил рака?

Гриша: - Нет, придем покормлю.

Девушка очень удивилась и заулыбалась.

Д: - Вы держите рака?

Я: - Да, мы держим домашнего рака, приходи посмотри.

О: - В моем студенчестве мы это называли "посмотреть змею".

Смешные истории

Таинственный процесс

История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.

Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок. Об донышко щитка бьется торчащий кабель с привязанной к нему запиской - "Передай в третий щиток".

Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника. В щитке под номером 3 уже обнаружился "заказчик" - проволока с крючком. И с запиской - "Цепляй". Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подергал за проволоку и та начала погружаться, увлекая за собой кабель. Я стоял и контролировал "процесс". Через полминуты, крючок появился вновь - "Спасибо :)"

Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду "Вытягивай", - помог кабелю вернуться домой. Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним - так и остались тайной.

Смешные истории

Главное подход!

Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 килоевро. А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа. Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю. Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку. Замолчал.
- Саша, как ты сделал такую дырочку?
- У меня есть специальное устройство для этой работы.
- Да? А где его взять?
- Купите машину, я вам подарю такой.
- Готовьте договор. Я покупаю машину.

А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать. Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!" Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.

Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!

В глазах застыла мировая скорбь...

В глазах застыла мировая скорбь,

Уныние - почетный мой эскорт,

И на работе не дают аванс,

И жизнь моя - голимый декаданс.

Смешные истории

Ох, Артемий

Есть у меня друг - Артемий. Красивый высокий парень, 27 лет. Только вот вторую половину себе выбрал - ну совсем не подходят друг другу. Он улыбчивый - она очень сдержанная, он высокий - она вообще коротыш, он соответственно стройный - она вообще плюшечка, похожа на квадрат.

Как-то раз пришли они к нам в гости, ну соответственно посидели, повеселились немного, поздно вечером разошлись. Через несколько дней моя четырехлетняя дочь Вика задает мне вопрос: "А когда к нам снова дядя Артемий со своей мамой придет????????)))))))))))))))))))))))"

Смешные истории

Философ Питекантроп

Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.

Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб.

Смешные истории

Снимаю шляпу

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:

- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".

В этот момент заходит шеф:

- Молодцы, так быстро все сделали! Снимаю шляпу!..

Смешные анекдоты

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

 

Наверх