Новые приколы

Профессор Твердохлебов заведующий кафедрой терапии очень ревнив. Как преподаватель. Перед каждой лекцией он встает в пространство между больничным лифтом и входом в конференц-зал с часами и считает студентов.

Он отлично знает сколько человек на потоке и если в зале не хватает, потом кураторы групп должны указать, кого не было. Прогул читать далее

В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.

Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс.рублей.

В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось.

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке. На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

<mishko> Черт! Срочно нужно искать 120 гигов

<Мяфка> mishko: порно удаляй!

<mishko> Мяфка: Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится.

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.

Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно. По-моему, это должно работать как-то не так.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.

xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

- А1?

– Ранил.

– А2?

– Убил.

– Бл@ть! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: – Ищу волшебника! Сказочник уже был…

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

- Моня! Учись, падлюка такая!

- Ойц, та оно мине на шо надо..? Таки я буду вором!!!

- Ой вей! А шо ты сможешь.?! Обчистить, как босяк, товарный вагон? А вот выпускник Университета, таки может украсть всю железную дорогу!!!

У Рабиновича спрашивают:

— Это правда, что Одесса — интернациональный город?

— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Любовник лучше мужа... и ест он редко.

Я вот что подумала. Какова вероятность, что Мойдодыр - это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы когда внезапно рано из школы вернулся её сын?