НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (6064)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

Замечательно выходит

Вчера в тренажерном зале услышал.

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Лены нет дома?

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект.

И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.

- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.

- Лены нет дома? - отвечает мама.

- А я откуда знаю... - говорит приятель.

Мама:- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?

- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.

- Да нет же. Лены нет дома?

- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел.

- Лена еще не пришла? - говорит мама.

- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...

- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.

- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - До свидания?

- Ну, конечно, до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Дерьмовая охрана

Вчера у торгового центра "Мегамарт" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается о@уительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами: "х$$и, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.

В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили"Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.

Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиз$$лей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что обо$$$лась. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... Такая вот дерьмовая охрана.

Военные учения

Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают.

Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.

Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться бухлом - непобедима.

Барьер самоконтроля

Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой.

Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста... Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот му%ак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.

Я Ванька-взводный

1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.…

Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики. Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается.

Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои». И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!)генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!.. Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:- …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….

Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину,входил сам (!) комдив-генерал (!!!)…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу .И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал наскользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ: «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…»

Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву. Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь :"А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"

Все гениальное - просто!

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Наглядная иллюстрация к известной поговорке: "Все гениальное - просто!".

Итак, осознавая всю важность вопроса читать далее

Лось покойник

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек... Лисичками-сыроежками не брезгую. 'Тихая' охота называется. Езжу уже пару десятков лет кряду на свои 'плантации'. Без добычи никогда не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу: секрет).

А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики порой появлялись. И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и не дышит! На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум ,значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.

Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные! Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий 'девайсик' лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой - типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...

Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим. Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал топориком по лобной части! И тут мой 'покойничек' КАК рыкнет!.. Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки которого росли метрах в трех от земли. Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту... Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе голосовые (или как там это у лосей) связки и 'сработали'... А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого намека!).

Защита от сектантов

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется.

Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что...

Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...

Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое:

  1. Я не ем Гербалайф!
  2. Бога нет!
  3. Ад примет всех!
  4. Верни бумагу и ступай с миром!

Лет пять использовал... )))

А где же блинчики?

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.

"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

Живые скульптуры

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.

Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебряная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебряный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими. И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей группы.

Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

Кафедра женской логики

Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки.

И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она произносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное.

Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"...

Бурные овации, дальше мы доехали нормально.

У меня конь кашляет...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.

Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

На память о Бухаре

Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел...

Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре". Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.

Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли? Мог бы, говорит, написать и проще: "Бухарю на память от бухаря".

Советский негр

Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную.

Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком. Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл,что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!.. На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские документы, горько заметил:- Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.

Бывших жён и бывших любимых не бывает…

Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал.

Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!».

На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет .Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься.

Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…

Не-на-вижу!

Я почему-то с детства НЕ-НА-ВИЖУ телефоны, хоть я женщина, что не совсем обычно. А особенно не люблю телефонных балаболов на тему "не о чем". Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически. Стараюсь свернуть разговор до: - Да? - Когда? - Где? - Во сколько? Лучше "живое" общение. А тут я попала конкретно.

ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п. Три минуты... (жду информации), пять минут... (я уже нервно почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то... И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и нижнем этаже).

О, Боженька!!! Спасибо!!! Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных незапланированных друзей. Они затарены пивком, креветочками. Короче,посиделки даже не намечаются, а уже начинаются. Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел. Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой, само собой...

Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой? Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ. За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось...Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она сама пред моими очами:

- У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо поубивать!

PS: НЕ-НА-ВИЖУ.

Сексуальный автонавигатор

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом).

Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!")

Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...

Развитое воображение

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.

Подбегает к ней брат:

- Дай, я тоже поиграю.

Дочь:

- Нет, тут игры только для девочек.

Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:

- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...

Дочь со слезами бежит к отцу:

- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....

Новая песня Газманова

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог:

- Мам, дай плеер!

- Тебе зачем?

- Хочу у тебя песню послушать.

- Какую песню?

- "Сексодром моих мыслей шальных"...

Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

 

Наверх