Смешные истории (5936)

Смешные, прикольные, забавные истории и байки из жизни.

недавно лёша раскололся

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной
квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за
все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но
не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша
раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто
сверху ложил записку:
- Любимой маме на шубу

раньше никогда не видел

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре
работал участковым.Выехали на задержание особо опасных,
взяли с собой кучу народу.Даже одного кинолога с овчаркой
Джеком прихватили.Звонят в дверь, им открывают на
стандартное "Соседи снизу". Собака,видимо, почувствовала
начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя
с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между
ног и бросилась в квартиру.Однако Женя, от неожиданности,
сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый
Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные
матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что читать далее

5 класс летняя практика

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то
им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки
куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят
классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей
семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила.
Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог
сам разберётся".

боковым зрением вижу афишу

Друг вчера рассказал.
Иду по улице, боковым зрением вижу афишу, большую, такую,
красочную: "Филип Киркоров - ацкий сотона". В ужасе
останавливаюсь, перечитываю: "Филипп Киркоров и Анастасия
Стоцкая". Фух... привидится же...

нет, вы только посмотрите на это

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым
травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных
склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и
передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная
бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного
типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с
пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил
доставить себе максимум удовольствия путем введения в
мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой
ручки за 35 копеек, за читать далее

задумалась ненадолго и

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

архисложное дело!

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.
Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по
его возрасту и состоянию был он участником русско-японской
войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил
коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,
что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучше
коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и
охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях
рассказывали не читать далее

ограбление века

У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление
века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое
ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли
тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и
усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого
вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не
понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление
вступило в заключительную стадию – преступники выхватили
мощную электрическую дрель и направились к банкомату,
заряженному зарплатой всего университета.
Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше,
чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших
событий, надеюсь,когда-нибудь сольют в Youtube. Следы
грязных кроссовок по всей стене читать далее

попала в передрягу

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять
тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил
потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял
сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно
погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились –
малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям –
выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не
забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках
и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На
следующий день после полного погашения недостачи к девушке
подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы читать далее

точно сказать не могу

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая
ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что
среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из
экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает
иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у
одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что
именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он
ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все
надежды" (!!!)

страшно непонимание

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей
девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за
что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал
приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом
уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо
смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую
мантру "Не вернусь [цензура]!". Потом отправил грозную
смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в
душЕ!". 10 минутная читать далее

real news

В Великобритании поступил в продажу диск для мести соседям,
которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят
любым другим способом.

CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27
долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как
сказано: "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить
вам рассудок".

Рекламный текст призывает купить диск с композициями и
насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из
шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или
выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя
ждать.

Список композиций на CD:

1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее читать далее

а, ну конечно!

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно
мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в
определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на
которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно
выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще
рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

но что самое веселое: его еще и

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в
переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в
тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине
тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку
пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый
максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением
поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была
только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг
двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в читать далее

как проходит?

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того,
как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с
учебника под партой, преподаватель, потирая руки от
нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на
плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную
точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения
преподаватель.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и
получил свой "отл".

как оказалось, не спал не я один

Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала
подумал,что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят...
Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30-й
минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в
крик,вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что
там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего
соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, п@дла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу
тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я читать далее

мужик пишет какой-то документ

Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
- Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
- Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь …

вася их там и догнал

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а
самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт.А едут, чтобы тот спирт
употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место
вообще глухое,люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а
карты, мягко говоря,неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить
рыбку.Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-
нибудь читать далее

спросили местного санитара

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое
время на скорой помощи.Как-то доставлял он одного больного в
психосоматическое отделение.Сдали они его, а пока документы
оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами
доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами
дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках
покататься.Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент
рубильник включил,да так там и уснул. Только утром их оттуда
сняли. Так вот, мент молодой,оклемался сразу, а дедушка
третьи сутки у нас катается.

проблемы с хищением электроэнергии

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль
серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся,
оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного
сиропа в щелочку электросчетчика.Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.

эврика ?!!!:)

Наверх