НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (6083)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

Обидчивый пассажир

Эта история произошла с моим товарищем.

Ехал он как-то с другом Петей в троллейбусе. На остановке, когда двери уже закрывались, он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся. Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности.

Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя, дабы убедится в мягкой посадке пассажира, высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри.

Пассажир, увидев беспомощность соперника, вскакивает, догоняет троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Троллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно.

И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли, увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Факсосистка

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

Да уж, детки!

Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и, поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "Возьми на луки, су#а, а то как дам по молде!"

Закрываться надо

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Подвижный микроб

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.

Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

- Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

В поездку готова!

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

Важное замечание

Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого фотография доктора.

Тот посмотрел и сказал: - Хорошо!

Его спрашивают: - Что, статья понравилась?

- Нет, хорошо, что я не гинеколог.

Утренний крик

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Ты её любишь?

Не сильно смешной , но добрый рассказ, как все тесно в этом мире...

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители... Короче, вспомнилось...

Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был в звании капитана, имел читать далее

А вы кто?

У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущера больше, чем материального.

Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым вызывать полицию на место преступления. Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас поопрашивать.

Девочка спрашивает у нас троих: - А вы кто?

Моя бабушка: - Это мои внуки.

Муж: - А я - муж.

Следователь: - Чей.

Я: - Сестры.

Малой: - А я - брат.

Следователь: - Чей?

Бабушка: - Мой.

Следователь: - А муж чей?

Малой: - Тоже мой.

Дедушка: - Она - его сестра.

Следователь: - Кого?!

Я: - Моего брата.

Следователь: - Предъявите ваши документы вы трое!!!

Точный перевод

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!

Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".

Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

Ночной наряд

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?

- Не подходит.

- Патруль?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!! Вот она, сила полицейской мысли...

Противоугонное средство

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата.

В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут!

Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа.

Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: "Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."

Назначения списком

У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "Что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?". Не взял...

Жизнь "до и после"...

... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть... С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал. Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек читать далее

Это не он

Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

- Алло

- Алле, привет, Леопердыч!

- Это не он...

- А кто?...

- Это сам ЛЕОПЁРД!

Самое главное

Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и в пoлгoлoса напoминает втoрoму:

- Типа купи презервативы.

Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу: - Мать, дай еще резины.

- Жевательнoй?

Пацан пoдумал, и гoвoрит: - Нет,oдевательнoй...

Вся oчередь выпадает в oсадoк....

Студенты-журналисты

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки... Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный.

Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. - Не, - говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, с$ка, дам, б$$дь, раннюю импотенцию!!!"

Маркетинг, однако

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал...

Красивый

Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

 

Наверх