НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (7479)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Безвыходная ситуация

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б?я". Состоялся диалог. Мама:

- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

- Нет, не знаю.

- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

- Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "пи?дец".

- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!

- А я знаю, что оно обозначает!!!

- И что же???- Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

Театральные байки

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».

Купание

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :

- Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете?!!!

Зайка весьма миленький

Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.

С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

Чжэн Ши

Какие ассоциации­ возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый­ мужчина с попугаем на плече и деревянной­ ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница­, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командован­ием находился флот в 2 000 читать далее

Новый год

Жили мы на севере (молодые специалист­ы). В бараке, на первом этаже, отопление,­ горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.

Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом. Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогулятьс­я. За окном -45, взбодритьс­я.

Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.

- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.

- Давай.

У нас кот, сиамский, кличка – Кеша. Подходим к окну, на столе (праздничн­ом) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку,­ поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздноват­ь новый год. Хотя видел он нас точно.

Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглаз­ую морду. Открываем дверь, на столе надкусанны­е деликатесы­, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением­ морды лица, типа, а я что, я ничего. Праздник же, бить не стали, стали гулять.

У детского психолога

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?". И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!". В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Прикол с паспортом

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

Медленное да...

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот.

Спрашиваю: - Знаешь такой?

Она медленно, задумчиво: - Даа....

Я удивился, переспросил (анекдот новый).

- Точно знаешь?

- Ну, если я медленно говорю даа - это значит нет!!

О египетских фараонах

В те далекие советские времена, когда в телевизоре было всего три канала, по одному из которых постоянно выступал очкарик в галстуке и безостановочно писал на огромной доске замысловатые математические формулы, и не было никаких реклам вообще, и реклам женских прокладок, презервативов, памперсов, лекарств от молочницы и геморроя, интимных гелей и читать далее

По тонкой грани между триумфом и позором

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".

- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих читать далее

Родителям первоклашек на заметку, или О кроликах

Если в этом году Ваши дети идут в первый класс, то не исключено, что в особо элитные школы им придется сдавать вступительное собеседование (тестирование).

При прохождении подобного экзамена моей младшей дочерью (шестилеткой без всяких хвостиков в виде дополнительных месяцев) я имела все шансы получить на оставшийся кусочек жизни стойкий комплекс умственной и общеобразовательной неполноценности...

Итак, собеседование. После успешного написания коротенького диктанта, изобиловавшего словами с буквами Ч, Щ, Ц, Ф, Э, выяснялся уровень общей эрудированности ребенка, а заодно и его родительницы...

Завуч: Кто изображен на картинке?

Дочь: Кролик!

Завуч: Правильно! А как называются дикие кролики?

В моей голове лихорадочно завертелись австралийские кролики и то, как и когда они попали в Австралию с Иберийского полуострова… Как же правильно называются те, австралийские? И являются ли они дикими: вдруг изначально привезли уже одомашненных и они одичали по прибытии в Австралию? И как называются те, первичные? Наверняка должен быть какой-то простой ответ, но почему же он не приходит в голову?

Завуч, после театральной паузы, сокрушенно покачав головой, сожалея о нашей с дочерью непроходимой тупости, изрекла:

- Дикие кролики – это зайцы! А какие ЕЩЕ бывают кролики?

УПС! Ладно, с зайцами (!!!!!) проехали, но надо срочно думать дальше, и если получится, не уронить честь семьи хотя бы на втором вопросе и хотя бы своевременным ответом мамаши! Я понимала, что в названиях пород кроликов должно быть много всего поэтического и географического, как например, бельгийский фландр, калифорнийский скороспелый, советская шиншила, венский голубой, французский баран, русский горностаевый, однако в тот день ничего из перечисленного в моей голове не всплыло и в глазах отразился ужас двоечницы, завалившей экзамен.

Завуч школы торжествующе изрекла:

- Кролики бывают белые, серые, иногда даже черные! Да, мамочка, что же Вы так плохо подготовили ребенка? С ребенком нужно больше заниматься, читать ему, рассказывать, ходить на экскурсии! Но пишет она прекрасно и мы ее берем!

…Надо ли говорить, что данная школа свой тест для нашей семьи и обалдевшего от новостей чада не прошла, НО!!! если Вам очень нужно будет поступить именно в эту элитную школу, то запомните, что кролики бывают зайцами, а еще белыми, серыми и иногда черными...

Яка страна, такие и теракты

Не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».

К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на читать далее

Не трогайте блондинок

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Прапоралиссимус

Прапорская смекалка не всегда имеет воровскую направленность, ибо не только начальниками складов и старшинами славились ВС СССР, а еще и старшими техниками рот, инструкторами-водолазами, командирами взводови другими добросовестными пахарями. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот 12-й Гвардейской танковой дивизии ГСВГ(Группа Советских Войск в Германии).

Приходит немец-потерпевший с полицаем в нашу комендатуру, заводят разговор на известную тему (акцент далее первой фразы не воспроизводится):

- Зовецькая армия - никс гут. Опьять «цап-царап».

- Чего там опять украли?

- Яблони в саду обобрали.

- Подозреваете кого-нибудь? Может, офицеры по пьянке?

- Нет, офицерам я по дешевке продаю, зачем им воровать...

- Может, солдаты стырили с голодухи?

- Нет, солдаты приходили - я им так давал...

- Может, прапорщики?

- Нет, следы человеческие были!

Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п.

На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»

Насисьник

Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"

Маленькая локальная революция

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.

Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

Рыжий радар

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до читать далее

Разыграл

Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...

В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!

В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.

Увидев покрывала, спрашивает:

- Слоники, что несёте?

Бубукин показал покрывало и говорит:

- Сказали - можно забирать. Подарок.

Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.

За ним бегут человек пять персонала гостиницы:

- Мистер, верните народное имущество!

 

Наверх