Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя! Узнать подробности...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (7738)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

Свадебные зарисовки

Занимаюсь свадебной фото- и видео-съёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!

История первая. Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит читать далее

На автодроме

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.

Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:

- Как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?

- Ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))

А приехал я назад...

С родителями полетел я как-то раз в город Челябинск, на родину отца, в гости к бабушке с дедом, дяде моему и его детям. Летели мы из московского аэропорта Шереметьево. Полёт занимает где-то часа два.

Подлетаем мы к Челябинску. На русском объявляют "Дамы и господа, добро пожаловать в Челябинск...", а потом на английский должны перевести, как обычно. И вдруг мы слышим из динамиков: "Welcome to Moscow..." ("Добро пожаловать в Москву..."). Но мы ведь ИЗ Москвы летели! Весь самолёт так и грохнул, а я по дороге до дома ржал так, что мама не горюй! Получается как у Маршака "А приехал я назад, а приехал в Ленинград"

Говорящий попугай

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

В ожидании конца света

Опять канал Дискавери и опять передача "В ожидании конца света". Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...

И тут фраза "а теперь польём это соусом" сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!

Подслушано в метро

Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55.

Учительница:

- А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?

Девушка:

- Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?

- А у меня уже двое внуков.

- Ого! А дети есть?

Церковные байки

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь!", "Свои свечки дома ставь, а тут - покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны.

А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю!". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, - сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".

И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, - ответил тот, - когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.

Чуткий ребенок

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

Неловкий момент

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!". Вот тут наступил действительно неловкий момент...

Как я мужа разыграла

Прихожу я однажды домой, дверь на замок не закрыта, дома никого. Пока проводила обыск квартиры, услышала голос мужа, он что то громко обсуждает с соседями сверху. Ах, так, интересно и долго он там находится, ну, я его проучу. Открыла дверцы шкафов, разбросала вещи, спрятала шубу свою в шифоньер, да и сама туда залезла, В общем, сымитировала ограбление. Муж как только вошел в квартиру, сразу заценил ущерб своей халатности, выскочил в подъезд для захвата грабителей. Я не ожидая такой прыти, растерялась и, путаясь в мехах, долго выбиралась наружу. Соседи уже успели скрутить двух ни в чем неповинных подростка.... Ну, призналась я во всём, конечно, муж со мной долго не разговаривал, а в подъезде еще 2 дня корвалолом благоухало.

Где ж моя находчивость?

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.

Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: "ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!". Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю. &ля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

В магазин за мороженым

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.

- Может возьмем?

Взяли.

- О, бананчики!

Взяли.

- Папа кефир просил.

Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

- А ведь только за салфетками зашла...

Главный в конторе

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Давид - мужик хороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбаннике и, читая газеты, литрами потребляют офисный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:

- Да!

В проеме стоит девушка, сказочной красоты:

- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...

Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами: «Я - Давид» - ушел вместе с прекрасной посетительницей...

Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

Тест с ошибками

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Фанат Кержакова

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни. Синяя майка. 11 номер. Кержаков.

Так и познакомились

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) идаёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу му&ило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е&ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

Где джигит?

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Гайдая везде знают

Поехали мы в этом году в Италию - в Неаполь и Рим, вместе с нашими друзьями и их родственницей. Восходили на Везувий, осмотрели Неаполь. Но это преамбула. Настал черёд Рима.

В одном месте стоял местный, одетый под древнего воина-римлянина цетуриона. Он сфотографировался с нашими женщинами. Потом услышал, что мы по-русски говорим и сказал фразу из "Бриллиантовой руки": "Руссо туристо! Облико морале!". Мы все опешили! Потом долго вспоминали этот случай.

Что ж сказать.... Гайдая везде знают!

Постер

Трамвайная остановка возле метро. На ней вывешен постер. Поветкин против Переса и два фото. Афро-американец и бледный блондин. Рядом отановились две девушки лет 18-20. Долго и внимательно смотрели на постер. И тут одна поворачивается к другой и спрашивает:

- И кто из них Перес?

Я решила помочь и сказала:

- Конечно блондин.

Они удовлетворённо кивнули и пошли прочь.

Срочная замена мониторов

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))

 

Наверх