НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (6888)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

За поднятие боевого духа

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.

В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".

Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.

Машенька

На днях с моим младшим сыном (1,5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1,5 годовалого сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе.

И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней.

Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что-то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты, Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики..."

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать...

Бомба замедленного действия

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.

Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

Приспичило

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как на зло, погадить приспичило. До берега км 7, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.

Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему я:

- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

- Не скажите, я, например, все в бинокль видела!

Иди на три буквы

Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):

- Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.

Дочка пришла ко мне и говорит:

- Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

Как я решаю проблемы...

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики.

Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала:

- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Нечего жрать!

Реальный случай середины 90-х годов.

Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и впаривал её по магазинам, офисам и т.д. Это предыстория.

История. По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима- в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: "Мужики, присмотрите за икрой- в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно." Мы, типа: "За просмотр- по ложке попробовать!" Он: "Только не борзейте!" И убежал.

Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская "Волга", из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору. Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в "Волгу". Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: "Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите - людям жрать нечего!!!" Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: "Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"

Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!

У психолога

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гонялаего по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется испрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Психолог и я в шоке.

"Заяц"

Есть у меня друг, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай.

Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать.

И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие читать далее

Сдерживающий фактор

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями: "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Детки

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!))) Мой сынуля вчера отжег.

Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю.

Воспитательница: - А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!

И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке.

Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п.

И тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:

- Успокойся, зенсина! Я знаю сто делаю... У кого будут воплосы - наплавляйте ко мне.

Я, лично, потеряла дар речи :-D

Казус

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.

На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.

Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.

Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Железная логика

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14).

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда).

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Вертолетный симулятор

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Коты-кавалеры

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель...

На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами ;-) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра ;-))

Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

Винни-Пух и все, все, все...

Моя жена сошла с ума. Ей подарили две футболки, и она в них ходит попеременно. На одной написано «Все врут», а на другой — «Это не волчанка». И на обеих голова мужика в бороде. Мужика зовут доктор Хаус.

«Доктор Хаус» это, как оказалось, такой сериал. По большому счету, ничего сверхъестественного. Гениальный читать далее

Однако

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).

И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно.

И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Байка

Под Харьковом есть деревенька, за неё в 1943 шли жесточайшие бои, немцы настроили целую оборонительную линию с блиндажами и складами...некоторые так и остались не найденные до наших дней... В сентябре 1985 года на подобный склад нарвалась группка выпускников 8-го класса местной школы...а там и оружие в масле новенькое, и шинелки ССовские целёхонькие, и другое обмундирование, да и шнапс не выдохся... Народ не долго думая набрался, а потом решил устроить маскарад и попугать местное население...

Подошли в полном обмундировании со шмайсерами к току, загнали всех селян в сарай и давай добиваться, кто в селе коммунисты... Бабы с перепугу орали, мужики пообсирались, когда палить начали, один только дед быстренько слил все адресочки и попросился на службу...

На стрельбу из райцентра вызвали спецгруппу, она быстренько скрутила пьяную молодёжь, и вкатал им советский суд по 5 лет за хулиганку, а деду дал 15 "За измену родине"...

Авторитетные пацаны

Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая! Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справился с управлением и мы подрезаем навороченный джип. Там тоже сидели пацаны, но немного по авторитетней нас. Они, конечно, такой наглости не стерпели и решили проучить- как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается.

Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто-то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках.

Я только потом сообразил, представьте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

Мой день рождения

У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...

Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля, сказала мне нежно:

- Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли... После третьего мартини Юля сказала:

- Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали... Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла... Через минут пять открылась дверь, вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие... А я сидел на диване голый... И думал: "УВОЛЮ С*КУ!"

 

Наверх