НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (9034)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

:: Ноты и табы для акустической гитары! Посмотреть...

"Курочка" Ряба

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях читать далее

Божий одуванчик

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля ( лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:

- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?

Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:

- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.

Всегда на связи

Мама не слышит мелодию телефона , до нее дозвониться как до кремля. Вся семья воет уже с этого. Поставила ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика". Теперь у нее есть 20 секунд до того , как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи.

Утром за пивом

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

За ребенком в садик

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с председателем Мао.

Как ни странно, все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка - вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю - ну заипись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось - врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса. Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА! А у нас трехколесная!

Блондинка на ресепшене

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.

— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

— Сколько ждать?

— Десять минут.

— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Спасаем босса

У нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. Очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. Все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. Поэтому она всех без исключения в офисе ласково по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)", "малыш", "солнышко" и пр., даже руководство. С этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т.д., но это оказалось бесполезным.

Вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за "Аллочка" в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

Аптека

Вчера. Аптека. Стоит пожилая женщина, я бы сказал бабка. Не богато одета, но и на бомжа не похожа, в платочке, с тряпичной сумочкой. Я зашёл в тот момент, когда она только начинала разговаривать с аптекарем и встал за ней в очередь. Я названий лекарств не помню, да и не важно читать далее

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:

- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.

Мама, в мгновенной панике:

- Что?! Что он с тобой делает?!

- Он учит меня считать до тысячи.

Воздух Родины

Мой дядя Хасан, по отцовской линии, в годы Великой Отечественной войны командовал штрафбатом. Прожил 91 год и не давно ушёл на небеса. Но о нём у меня только светлые мысли и добрые воспоминания.

Как-то летним тёплым днём мы поехали на Родину папы и дяди. Я за рулём, в машине папа и мама, дядя и тётя. В дороге дядя Хасан попросил купить бутылочку спиртного и протянул деньги. Деньги я конечно не взял, но бутылочку купил. У нас не принято отказывать старшим. По дороге по разным причинам, по просьбе дяди, мы останавливались. То по малой нужде сходить, то минералку купить и т. д. Естественно, во время остановки дядя незаметно для окружающих прикладывался к бутылке. Когда примерно через три часа мы приехали в деревню, спиртное у дяди закончилось. Всё мы вышли и стали здороваться и обниматься с родственниками. Тётя что-то заподозрила по походке мужа. И говорит, мол ты вроде и не пил Хасан, а выглядишь нетрезвым? На что он ответил: "Как ты любимая не понимаешь, что воздух Родины, где я родился и вырос, пьянит".

Данную фразу я запомнил на всю жизнь.

​Ситуация

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать щуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает) плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со читать далее

Отхлебнули

Касательно объемов..)) — Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 читать далее

Еврейская профессура

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.

И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда читать далее

Милый уголочек

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.

Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось. Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами. Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкcа. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.

"Кыш"

Жена — дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ".

Наши долго ржали... Венгры тоже перешли на "Кыш".


Как скрасить досуг

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации — таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О):

Я: — Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): — Извините, что?

Я (начиная раздражаться немного — черт, трудный поставщик услуг попался): — Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О (усталым спокойным голосом — честь и хвала ему за это, время то позднее): — Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.

Я (о$уев): — Спасибо, не надо.

Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Гамма чувств

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.

На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...

Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...

И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

Досдаем правильно

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним еще в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарем работала тетенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" все что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!...". Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... ". Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Бутылка "водки"

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь.

Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!!

Эх папа, папа...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду...

 

Наверх