Смешные рассказы (870)

Вот тут смотрю, ерничают все над Лозой, ну который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от читать далее

Я понял. Россия - это спецназ.

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам читать далее

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на читать далее

Вечером на лестничной площадке.

Мужик звонит в дверь.

- Кто там?

- Это я дорогая. Пусти.

- Кто это я?

- Муж твой.

- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"

- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.

- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.

- Так с "Одноклассников читать далее

«Весь урок не вылезал из портфеля...»

«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»

«Высморкался в рисунок товарища...»

«На музыке опять пел много лишнего...»

«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».

«Бегал на уроке физкультуры!..»

«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»

«Огрызался вместе читать далее

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула читать далее

Гениальные афоризмы девочки, страдающей аутизмом:

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет

АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет

БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет

ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет

ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет

ЗНАКОМСТВО читать далее

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход читать далее

Идеальная женщина по мнению мужчин:

- Дважды мисс мира.

- Нравится твоей маме.

- Девственница.

- Хоть секса у неё и не было, но с тобой она готова на всё.

- Денег не просит, наоборот, даёт на карманные расходы.

- Вредные привычки отсутствуют, ни разу не пробовала алкоголь и сигареты.

- Любит все твои недостатки, ничего не читать далее

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь читать далее

Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а читать далее

- Ваши документы, пожалуйста.

Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:

- Пройдемте, Павел Евгеньевич.

- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете читать далее

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники читать далее

07-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем читать далее

С утра проснулся – настроение обалденное! Несмотря на вчерашнее. Думаю – к чему бы это? Осмотрелся, рукой по кровати провёл, точно - нету! У неё ж выходной сегодня, значит - ушла! Бросила! Она ж давно грозилась и наконец сделала. Не зря, значит, я вчера водку пил за гаражами. Теперь-то – всё! Никаких гаражей! Никаких скамеечек читать далее

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Эту бороду на шее немедленно сбрить!!

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

Я сейчас кому-то топну по голове.

Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.

Pот пpи исполнении песни откpывать читать далее

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено левой руки.

Где у вас была совесть, там у читать далее

Хозяину магазина у меня во дворе

Гургену Григорьевичу.

Уважаемый Гурген Григорьевич!

Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её – извините – груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида читать далее

Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сбербанка и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову руку и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.

- Вас же нет, я по телевизору видел – сказал Широков, протягивая двести рублей читать далее

Я больше не хочу здесь. Я хочу туда, где звёзды и море, и костёр на пляже, и гитара, и кто-то играет «Машину времени». И пахнет жареными мидиями, и девушка напротив смотрит влюблёно. И я уже знаю, что будет этой ночью…

А здесь я ничего не знаю. Здесь бегают менеджеры, все читать далее