НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные рассказы (546)

В этом разделе уже собраны большие юмористические формы - рассказы и сценарии, прошедшие предварительный отбор. Вы можете читать самые смешные рассказы, выбрав режим сортировки - "по рейтингу".

Дневники домового. Расширенная версия

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом читать далее

Квартира для бабушки

На Милку Петрову я наткнулась случайно, буквально столкнувшись с ней лоб в лоб. Когда-то в школе мы сидели за соседними партами и были очень дружны. Милка шла, понурив голову и не глядя по сторонам. Столкновение со мной заставило ее на какое-то время выйти из ступора.

- Милка, это ты?

Милка вскинула читать далее

Житие Хомы. Месяц первый

25 февраля / среда

Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг

Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля читать далее

100 метров гордости

(рассказ не смешной, скорее наоборот, просто отдельной рубрики нет)

Жара. Нечасто весной так жарко… Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер читать далее

Черенок

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте, садитесь.

- Спасибо, но я пока стоя.

- Жалобы?

- Я на грабли наступил, доктор.

- А, так вы плохо видите? Это вам к окулисту, батенька. А я уролог. У- ро- лог!

- Я знаю, что вы уролог, мне к вам, а окулист подождёт. Можно я по порядку?... Вчера мы с женой читать далее

Великая сила национализма

Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё пятидесятилетие, а корнями он уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, уже c утра проведённая тёщей, белела где-то в дальнем углу читать далее

Притчи про великого мастера дзен и его ученика Сяо

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:

- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...

***

Однажды читать далее

Промахи рекламистов

Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

Американская фирма Clairol выпустила на немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на читать далее

Мама хакер

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее.

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди читать далее

Притча про Горыныча

Притча.

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: "А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!"

И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось читать далее

Перлы из реальных резюме

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский чтение, немецкий со словарем, испанский в начале изучения, финский счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю читать далее

Графская развалина

Граф Шлюхер, которому исполнилось сто лет в обед, ввел в замок, нежно обнимая за талию, десятую юбилейную жену Гретхен. Подойдя к блестящей, как его лысина, мраморной лестнице, ведущей в покои на втором этаже, он прошамкал лакею:

- Ганш, я буду подниматша, а ты поддершивай шзади. Да не невешту, идиот, а меня читать далее

Баламут

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У читать далее

Косить сегодня не получится

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу читать далее

Мордовератор

— Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

— Куда убрать?

— В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

— Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

— Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было читать далее

Кошмарный сон автогонщика.

- Так, больной, уже смотрим, уже весёлые. Ведь вам повезло, батенька, Вас буквально по кусочкам собрали после той ужасной автогонки. Так что всё хорошо, просто замечательно!

- Доктор, Вы считаете это замечательно? А правая грудь?

- А что с ней? Прекрасная грудь!

- Так она же женская, пятого размера! И на ней тату: «Заходите читать далее

911

- Алле! Говорите!

- Это 9-1-1? Это я вам звоню!

-Что-нибудь еще?

- По телефону звоню!

- Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то?

- Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу.

- Можно спросить? Куда засунул-то?

- Как-то не удобно.

- А вы смелей!

- Ну, в труднодоступное место.

- Смелее.

- Не могу, стыдно читать далее

Названия фильмов в американском исполнении

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

  • О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
  • Моsсоw Мutant - Собaчье сердце.
  • Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
  • Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
  • Аdvеnturе Оf читать далее

Классические стандарты чистоты

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".

Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло читать далее

Экзамен по логике

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!


— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.


— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 читать далее

 

Наверх