Смешные рассказы (839)

Во время шторма стихия, злорадно ревя, бросала мою яхту с одной пенистой волны на другую пока, в конце концов, судно не разбилось в щепки о скалистые рифы. А меня, обессиленного, незримая сила тяги к жизни выбросила на незнакомый берег.

На смену облегчению, очень скоро пришла грусть, какую обычно испытывает прогульщик читать далее

Заехал в банк, взял талон, спокойно расположился на диване, но вдруг слышу крики: "Это ограбление! Всем лежать, не шевелиться"! Так обычно ведут себя люди, надевшие чулки на головы, во время съёмок остросюжетного фильма, подкрепляя свои слова выстрелами в никуда. Все послушно легли и я, тоже лёг.

Лежу и слышу под читать далее

(по мотивам кражи из Третьяковской галереи картины Куинджи «Ай-Петри»)

Очередь в Третьяковку, несмотря на неуютную погоду, растянулась почти на километр. Кого только в ней не было – и простые домохозяйки, и небогатые студенты, и госслужащие, и работники банков… Все эти люди, одни - бросив тёплые дома, другие - отпросившись с работы, мечтают об читать далее

— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не читать далее

Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к профессору ,который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел читать далее

Золотые правила ведения бизнеса в России:

- Что бы ни случилось, повышай цену.

- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.

- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает читать далее

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч читать далее

1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.

А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого читать далее

У нас в стране есть три большие проблемы, которые нужно срочно решать. Точнее, две, так как одну уже решили – рыбалка будет бесплатной. Наш неисчерпаемый колодец идей по улучшению жизни, если проще – Государственная Дума, напомнила о своём существовании. А знаете, сколько лет депутаты бились над этим законом? Шесть! Сначала решили сделать читать далее

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.

Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!".

Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до читать далее

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.

— Что ты орешь? — недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

– С чего ты решил, что я глухой? Да у меня одно ухо больше, чем ты весь и я слышу, как комары занимаются сексом читать далее

- Так это ты, значит, наш новый сосед?

- Выходит так.

- Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?

- Антон Иванович я.

- Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?

- Извините, вы о чем?

- Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?

- Всенепременно.

- Где? На базаре или сам в лесок смотался читать далее

Житель Крайнего Севера Петр Тимофеевич купил двухнедельную путевку в один из хакасских санаториев на свои деньги. И хотя он заранее забронировал путевку, проживание ему досталось не в основном корпусе, а в особняке на четыре номера. Несколько таких особняков выстроились в ряд метрах в 50-75 от основного корпуса и несколько ниже читать далее

Бывает, посрёшься со своей любимой-незаменимой, да так, что аж дым из ушей, а остатки адекватности лихорадочно подсовывают взбешённому рассудку статьи из УК - мол, держись берегов, братан, плюнь, ты же мущщина! Выдохнешь и думаешь: всё, думаешь, неделю ни словечка, ни взглядца. Игнор Игнорович! Лёд, думаешь. Мрамор, чёрт возьми. Алмаз, думаешь.

И читать далее

Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:

- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!

Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки читать далее

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что читать далее

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе читать далее

…А вот предположим, что у вас есть возможность вызвать сюда, в наши дни, любую знаменитость из прошлого. Пообщаться с этой знаменитостью, посоветоваться, правду узнать из первых рук, а не от историков. Вы бы с кем хотели поговорить?

Я бы выбрал Наполеона. Человека, а не торт. Во-первых, француз, а я французский читать далее

После сорока у меня вдруг руки расти стали.

- Смотри, – говорю жене, - вон уже у колен болтаются.

- Не выдумывай, – слышу. - Где - колени, и где - болтается.

- Да руки, руки – говорю.

- А-а. Так это возрастное - к окулисту сходи.

- Возрастное?! – вскакиваю. - Да у меня зрение, знаешь какое?! Знаешь, куда я белку могу?!

- Куда ты читать далее