|
|
|
|
|
№ 2848 |
Дата: 27.05.2009 00:51:21 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место... |
|
|
№ 2846 |
Дата: 26.05.2009 10:12:30 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Хроника происшествий: Вчера на перекрестке Больничной и Осипенко столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно... |
|
|
№ 2845 |
Дата: 25.05.2009 09:32:34 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда...
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2842 |
Дата: 24.05.2009 17:09:14 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 26) |
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... |
|
|
№ 2841 |
Дата: 24.05.2009 17:04:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"... |
|
|
№ 2840 |
Дата: 23.05.2009 22:29:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Папа Карло - своему Буратино: - Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку? - Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь? - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... |
|
|
№ 2839 |
Дата: 23.05.2009 22:22:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась… - А много сока вы на ней выжали? - Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась... |
|
|
№ 2838 |
Дата: 22.05.2009 17:38:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. |
|
|
№ 2837 |
Дата: 22.05.2009 17:34:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Ты слышал? Донецкий Шахтер выиграл кубок УЕФА!!! - Здорово! А как фамилия шахтера? |
|
|
№ 2836 |
Дата: 21.05.2009 22:33:28 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, мадам! - Ну знаете!... Подождите, найду ключик... |
|
|
№ 2835 |
Дата: 21.05.2009 22:22:44 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"... Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе! Собирай вещи!!!". |
|
|
№ 2834 |
Дата: 21.05.2009 22:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 2831 |
Дата: 20.05.2009 23:59:33 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... |
Прислал(а): Петренко С. |
|
№ 2830 |
Дата: 20.05.2009 09:27:40 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал демона... |
|
|
№ 2829 |
Дата: 20.05.2009 09:26:14 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену. Остается всего пара метров, когда сидящий рядом мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне переводят дух и начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования... |
|
|
№ 2828 |
Дата: 19.05.2009 14:38:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2827 |
Дата: 19.05.2009 10:04:32 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... |
|
|
№ 2826 |
Дата: 19.05.2009 09:52:55 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага... - Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... |
|
|
№ 2825 |
Дата: 19.05.2009 09:44:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Знаете ли вы, что: ...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... |
|
|
№ 2824 |
Дата: 18.05.2009 12:41:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Бредут три мужика по пустыне. Изнемогают от жары и жажды, галлюцинации и помутнение рассудка уже того и глядишь начнутся. Вдруг видят - лежит бутылка, присыпанная песком, открывают - там Джин. Джин вылетает и говорит: "За свое избавление - исполню каждому любые два желания!".
Первый: "Хочу много денег!". Хрясь! Появился чемодан с деньгами! Второй: "Хочу клёвый джип, чтобы по бездорожью запросто ездил, с кондером и запасом воды и пищи внутри!". Хренась! Появилась офигенная тачка! Третий: "Хочу, чтобы у меня рука вращалась"... Фигась! Стоит, вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет и чтобы выпивка и закуска были внутри"... Появился вертолет со всем перечисленным... Второй: "Хочу жену - красавицу"… Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу, - чтобы вторая рука так же вращалась"…
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену под руку, сел в джип и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я фигню какую-то заказал!… |
|
|
№ 2823 |
Дата: 17.05.2009 23:44:42 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" |
|
|
№ 2822 |
Дата: 17.05.2009 23:29:08 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 35) |
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
Прислал(а): А.С. |
|
№ 2820 |
Дата: 16.05.2009 23:16:57 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... |
Прислал(а): kamix |
|
№ 2819 |
Дата: 16.05.2009 23:05:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты... |
|
|
№ 2817 |
Дата: 15.05.2009 12:16:58 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
И через 3 дня она стала его... мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин... |
|
|
№ 2815 |
Дата: 15.05.2009 11:53:12 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты ! - Ну, я бы так не сказал... - Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... |
|
|
№ 2814 |
Дата: 14.05.2009 16:30:07 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра... - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! |
|
|
№ 2813 |
Дата: 14.05.2009 16:20:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Пациент с надеждой в голосе обращается перед операцией к старенькому хирургу (заслуженному врачу, профессору, светилу медицины): - Доктор, а вы лично будете меня оперировать? - Да, буду сам! Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь, могу ли... |
|
|
№ 2812 |
Дата: 14.05.2009 14:39:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Все больше убеждаюсь, что от компьютера идет очень сильное СВЧ-излучение. Причем на достаточно большие расстояния... Пока у меня не было компа - у меня на кухне никогда ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!... |
Прислал(а): jack rabbit |
|
№ 2811 |
Дата: 14.05.2009 14:34:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки... - У какой такой тетки? - Непринципиально... |
|
|
№ 2810 |
Дата: 14.05.2009 12:26:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет... Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..." (из истории почтового спама...) |
|
|
№ 2809 |
Дата: 13.05.2009 21:12:17 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Я хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - В среднем 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов и заводит двигатель машины... - Перебирай!... |
|
|
№ 2808 |
Дата: 13.05.2009 20:44:00 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..." |
|
|
№ 2806 |
Дата: 13.05.2009 00:27:09 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! |
|
|
№ 2805 |
Дата: 12.05.2009 17:21:29 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
| В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... |
|
|
№ 2804 |
Дата: 12.05.2009 14:57:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой... |
|
|
№ 2802 |
Дата: 12.05.2009 00:17:12 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел… |
|
|
№ 2803 |
Дата: 12.05.2009 00:14:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов... |
|
|
№ 2799 |
Дата: 11.05.2009 15:43:33 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-5) |
| Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала... |
|
|
№ 2800 |
Дата: 11.05.2009 15:40:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея... |
|
|
№ 2797 |
Дата: 10.05.2009 23:52:22 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Что мужчина желает услышать от девушки: - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... |
|
|
№ 2796 |
Дата: 10.05.2009 23:44:08 |
 Рейтинг: Д( 11)
Н( 11)
О( 180) |
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда... |
|
|
№ 2795 |
Дата: 10.05.2009 23:37:22 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
| Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ. |
|
|
№ 2794 |
Дата: 10.05.2009 23:31:20 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 25) |
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть... |
|
|
№ 2793 |
Дата: 10.05.2009 22:44:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полтарелки, то побороть зависимость от наркотиков для вас - вообще пара пустяков!... |
|
|
№ 2791 |
Дата: 10.05.2009 22:34:17 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
- Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!! |
|
|
№ 2788 |
Дата: 09.05.2009 00:23:41 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"... Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! |
|
|
№ 2789 |
Дата: 09.05.2009 00:18:30 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба встал и назвал самым интересным местом... - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что же сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Женщина сказала:
- Я очень удивлена, что мой муж назвал именно это место. Он был там всего раза два до нашей свадьбы и один раз после... А ведь там бывает весь Париж и множество туристов кроме него... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы Пришёл день Х, наступил час Ч и полная Ж...
(рассказал Валера)
Афоризмы Для России важен размах, а не результат.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы В каждом человеке есть как женское так и мужское начало, однако у некоторых есть и конец!:-) (Рассказал Олег)
|
|
|
|
|
|