Смешные анекдоты (31917)
По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!
О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
Кого вообще пугают эти истории про одиночество и 40 котов . Можно подумать, что жить до старости с каким-нибудь придурком - огонь перспектива.
Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.
Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.
Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Вадим.