Смешные истории (14133)

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла... Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с алюминиевым. И через полгода свет закономерно погас.

Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг сильный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук...

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".

Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:

— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то нае%нетесь...

Одна тетка другой:

— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет".

Семья моего отца была сослана в Сибирь из Саратовской области в 1942., по национальному признаку - немец. Бабушка умерла в 1943 году, уже в Томской области. Никогда папа не ругал власть, не жаловался на жизнь, не стонал от несправедливости, работал на государство молча, добросовестно, взяток не брал, квартир и машин не приобрел, отмечался как положено что "немец", не унижался и не вылизывал "филейные части", уважали его все от начальника автошколы ДОСААФ, до простого курсанта, которого он обучал.

И только один раз за всю свою долгую и гордую жизнь, папа плакал, когда выпил водки и рассказывал мне, шестилетней его дочери, как шли они в Томск, чуть ли не босые и в лохмотьях, сосланные на север Томской области, в деревню где вместо стекол были "бычьи пузыри" и меняли все что можно у местных жителей на рыбьи кости и головы.

В Оби было много рыбы, но мясо забирали себе рыбаки для своих семей, а им меняли все отбросы, из них бабушка варила похлебку до состояния, чтобы кости стали мягкими и их можно было есть детям. Мужчин (ссыльных) немцев отправили на каторжные работы в разные места Томска и женщины с детьми шли в Томск, в надежде хоть там как то прокормить детей и спасти их. Бабушка умерла под Томском в 1943, от голода, но трое ее детей, в том числе и мой папа выжили, ему было тогда 8 лет.

Спасибо тебе ПАПА, за все чему ты меня научил - не ненавидеть людей, а понимать и сострадать, не жаловаться на жизнь, а любить каждый ее миг, не опускать руки, а преодолевать трудности с улыбкой и гордо поднятой головой. Ты всегда в моем сердце и пример для всех твоих внуков...

Р.S. не юмор. Посвящается единственному родному человеку в этой жизни КВИНТ Рупрехту Эмануиловичу

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.

На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.

- Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.

- Это почему?! (беспредельное возмущение)

- Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.

Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие

Эта история о том, что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории...

В очень далёкие времена, когда динозавры были молоды, я ходил в детский сад, как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их, рисовать, лепить пластилин и тому подобное.

У меня не получалось ничего, брат, старший, поставил диагноз двусторонней леворукости (медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек.

Тут мне и писец...

Нам дали пластилин, 2 часа времени - творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка, ни Красная Шапочка у меня не получилась, соседи уже заканчивали самолёты, Илью Муромца и прочие интересные вещи.

У меня-цейтнот и паника. Лихорадочно вспомнил, что люблю колбаску, её и вылепил, как умел. Получилось так себе, двусмысленно, я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых, наверное. Но подпись воспитательницы гласила: "Колбаска".

Папа пожал плечами, мама посмотрела с жалостью, безжалостный брат, забирая из садика, громко сказал: "А по-моему, на какашку смахивает!"

Вся моя надежда была на время, я знал, что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так!

Вот я уже и стройотрядовец, медбрат, вот и врачом стал, непростой специальности - мои ничего не забыли, любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа, что с него взять, он всё свои колбаски лепит...

Они все уже ушли, мои родные, царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет, на своё 90-летие он что делает? Правильно, передаёт эту историю следующему поколению-моим детям!

Теперь история становится бессмертной, ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят, чтоб взбесить напоследок!

Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке:

— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:- Не слишком ли крепка ваша водка?

- О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение...

Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фаллоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет.

Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досконально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фаллос!

Заканчиваются контактные линзы, нашел магазинчик "Оптика" рядом с офисом. Продавщица имела характерную внешность и такой густой акцент, как будто только что вернулась из Израиля после пары поколений на свою историческую родину - в Россию. Даже не буду пытаться воспроизвести ее говор, это неподражаемо. Она увлеченно беседовала по сотику с какой-то Евой и разговор прерывать явно не собиралась. Выразительно показала очами - говорите, слушаю. Я назвал диоптрии и диаметр. Она порылась вокруг и положила на прилавок коробочку.

- Только такая! 1200! Три штуки! Ева, это не тебе! Так вот слушай...

- Три пары?

- Я же сказала, три штуки! Нет, Ева, тут я с тобой не согласна...

Как презервативы, что ли, три штуки - весело подумал я. Наверно, проблемы с языком, и в каком-то смысле она права - у меня действительно 1 штука глаз. Она же пара. Решил спросить более существенное:

- А производство чье? На коробке не видно.

- Так читайте внимательно! Конечно, Германия - другим не торгуем!

- Однодневные, недельные?

- Ну вы такие вопросы задаете! Откуда я знаю?! Читайте спецификацию! Там все написано! Ева, ты меня конечно прости, но...

Написано на коробке было действительно ВСЁ. Такой мельчайший шрифт используют только профессиональные жулики - банки с их условиями кредита и продавцы сосисок из химзавода. Спецификацию контактных линз могли прочитать разве что самые зоркие представители племени догонов, якобы разглядевшие четыре спутника Юпитера и двойную звезду на месте Сириуса еще до Галилея. Но им линзы как бы ни к чему.

Соображаю, что мой смартфон - это не только фонарик, но и большая лупа. Включаю камеру, увеличиваю, показываю продавщице:"Made in China" Молча, чтобы не мешать ее разговору с Евой.

- Ну и что тут такого?! Собрано там, а лицензия германская!

- Ну и где об этом написано?

- Такие вещи читаются между строк! Откуда у Китая свои технологии?! Всё западное!

Вышел без линз, но с хорошим настроением. Между этих мельчайших строк еще что-то спрятано! Вдогонку услышал:

- Ева, как меня заколебали эти покупатели!

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Уехала восвояси подруга моего старшего сына. Уехала далеко, на Север! Ему 17 лет, ей - 16. Они не занимаются сексом или любовью, почти не целуются. Они режутся в Танки с утра до ночи! Одна надежда остаётся на дочь. Юную художницу. Только она повадилась веб-страницы создавать в паре с каким-то таким же "домашним" чудом. Интересно, детей они с "алибабы" заказывать будут или сами сконнектятся?!

Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично.

Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает:

- Ну как?

Мы пожимаем плечами:

- Да мы в России каждый день так на работу ездим…

Бедуин крепко задумался.

Мой знакомый, шахтер, попал в реанимацию с инфарктом. Как оклемался, потом рассказывал, как дело было - пришел со смены, достал из морозилки шмат сала (около 2 кг) и сожрал его. Через полтора часа - боль в грудине, обморок, скорая. Я был очень удивлен, что сало может привести к такому ужасному читать далее

Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

Со слов друга.

Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:

- Девушка, давайте вам помогу.

- Ты женат?

- Да.

- Да нее, езжай, я сама...

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.

Девушка: - Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...

Друг понимающе посмеивается.

Его жена: - А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.

А дело было так:

Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка. У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.

Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно читать далее

В девять утра пошла в душ завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала пол-города... Угадайте что я забыла снять с головы?

Жену послали в командировку в Калугу. Пришлось везти.

День она работала, вечером с местными в ресторан, как положено. Повели в лучший. Следующий день - выходной.

Жена вечером возвращается вся в восторге: такой паб и недорого, нужно завтра обязательно тебе сходить. Действительно очень вкусно и хорошо.

Ради интереса решил пролистать все меню. Над блюдом "Мельдоний" заржал. Жена спросила почему?

Говорю: "Молодцы люди, в тренде, "Мельдоний"!

Жена не понимает, но говорит, вчера все тоже над названием ржали.

Начинаю объяснять (а жена к спорту, мягко говоря... совсем нет). Сейчас идет давление на нашу страну, запретили препарат, а наши его использовали, их дисквалифицируют...

И жена выдает:

- А кого дисквалифицируют, футболистов ИЛИ спортсменов?

Устами младенца...