Смешные истории (14133)

Оказывается Канада и Дания тоже ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.

Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки.

Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.

Муж:

- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?

Я:

- Почему?

Муж:

- Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.

Я:

- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?

Муж (после буквально секунды раздумий):

- За жену ему стыдно...

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы читать далее

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:

- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.

Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.

Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.

Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «С@ки!!!»

Едем дальше детей лечить.

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:

— Вы мне доллары не поменяете?

Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка. Я подошел к следующему ларьку. То же самое. И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:

— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.

— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

Сейчас я прохожу практику в одном госучреждении. Мой руководитель - очень строгий и серьёзный человек. Вместе со мной практику у этого руководителя проходят ещё несколько человек, сидим мы в одном кабинете. Когда в кабинет заходит руководитель, то все начинают трястись, а я сижу как ни в чём не бывало. Руководитель даже говорит, что зауважал, его редко кто не боится, даже хочет меня взять к себе после окончания учёбы. А у меня просто плохая память на лица. Я не запоминаю как он выглядит.

Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:

- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.

На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:

- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

"Я хочу сказать - пользуйтесь, дорогие соотечественники!" ( про валерианку на ствол дерева)

Воспользовались! Мать его итить.

В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной пиз%юк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...

И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))

Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!

- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!

Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)

Однажды удалось подсмотреть интересный эпизод работы воспитателя детского сада. Удалось потому, что воспитателем работала моя сестра, а я забежал к ней в сад по делу.

Так получилось, что вместе со мной в раздевалку зашли молодые родители с ребёнком. Пацана привели первый раз и он катил истерику по полной программе. Падал бился головой в пол, всё швырял стягивал с мамы юбку и орал без перерыва. Казалось тут не в сад, а доктора надо вызывать. Я подумал, что с садом наверное ничего не получится, может через год-два.

Родители растерялись, спрашивали друг у друга : «Ну, что делать?» Видно было: ждали воспитателя и готовы были отбыть домой вместе с чадом. Зашла сестра. Мне махнула: подожди. Родителям тихо сказала: «Пакет оставьте. Сами идите. Можете зайти через час».

У мамы слегка отвисла челюсть: «Что надо делать вы сказали?» Сестра: «уходите. Если есть время зайдите через час, если нет можете мне позвонить. Поговорим вечером».

Сама переключилась на парня и начала с ним разговор. Говорила какие то простые вещи, но вполне серьёзно и без всяких заигрываний типа «а давай, а пошли». Примерно такой монолог: «Так, Кирилл, запоминай меня зовут Наталья Александровна, няню – Елена Андреевна. Игрушки в группе дети собирают сами. На прогулку дети сами одеваются, мы с няней только шнурки помогаем завязывать». И т.д.

Не знаю в чём фокус, но чадо сразу стихло и смотрело ей прямо в рот не мигая. Будто боялся пропустить хоть слово. Родители «на цырлах» испарились в коридор. Не прекращая разговор, начала малого переодевать, потом выбрали шкафчик с самолётом. Помню сказала в конце: «Паровоз сейчас у Димки, но я ему скажу, он тебе даст. Идём». И пошли в группу.

Родители выплыли из коридора и в щель наблюдали за сыном, а пацан через 5 минут носился, там как Чингачгук и командовал, как надо не так делать. По поводу моих восторгов от профессиональной работы сестра сказала: «Это – дважды два, а вот поговорить с представителем РайОНО гораздо сложнее, они совсем плохо понимают.

Я такой самогон варил…..закачаешься. Ни какого запаха сивухи «не слышно». Голова с утра как после кефира 1%-го. Всякие отдушки добавлял. Лучше всяких виски. А потом, вдруг перестал получаться. Крепость – никакая. Вылил, заново поставил настаиваться – все тоже…. Я и завязал с самогоноварением, аппарат выбросил.

Тут, дочке 39 лет праздновали. Вспомнили про мой самогон. Она и призналась, что в 17 лет ездила на дачу с девочками и мальчиками - пили мою самогонку, нахваливали! Потом, что бы я не заметил, разбавляли остатки водой...

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:

- Ты видела? Даже на таких женятся!

- Нафиг диету!

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени.

Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра. Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:

- Вы и тут меня нашли?!

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.

Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет читать далее

В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках.

И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:

- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.

Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:

- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!

Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.

И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении. А мой попутчик говорит:

- Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.