Смешные истории (14133)

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей читать далее

Гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. Ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. И вдруг муж с ним здоровается. Я удивляюсь, говорю:

- О, а откуда ты этого дядьку знаешь?!

Муж:

- Да это учитель физкультуры в одной из школ.

- Да? Ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то, а это учитель...

- Ну да, она всегда так одевается.

- ОНА?!?! Так это еще и ОНА?!?

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".

Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"

Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!"

В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.

Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Сидим смотрим фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.

- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!

- Да греки победят, греки.

- Которые бабу спи%дили?

- Нет, за которых Брэд Питт.

- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!

Общий хохот.

- Притворятся, что съе%ались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоё%ы её и затащили к себе - халява, чё!

Недоумённая пауза.

- Я не понял, вы уже смотрели, что ли?

- Нет, мы книгу типа читали.

- Капец, уже и книгу написали!

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.

Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.

Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.

Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.

Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Была я на свадьбе одной половозрелой девицы 25 лет отроду. Одна доча у родителей. Мама невесты на свадьбе сказала что-то типа "хорошо что доча замуж вышла, вот теперь и мы с мужем медовый месяц закатим, раз уж доча к мужу переедет" - ну, про секс намекнула.

А доча-невеста убежала рыдать в туалет, с криками, что мать не имеет права на секс и разврат, у неё уже дочь замужняя и стыдно должно быть. Новоиспечённая свекровь (тоже нестарая женщина) как-то по-новому на сноху смотрела весь вечер.....

Актер Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артис­том и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:

— Давай выпьем за тебя, прекрасного арти­ста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, че­ловека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...

Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:

— Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

Я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.

Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.

Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.

Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром. На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет, кстати, не подошёл.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась.

Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой… Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— В партизанских!

Медсестра удивленно:

— А таких не бывает в мирное время.

— Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:

— А ты кто?

Миша ему:

— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

Миша ответил:

— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...

Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

— Я думал, из психушки не выгоняют...

О – оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Изредка память подсовывает различные воспоминания из жизни, так случилось со мною и на это раз.

В далёком, 1978 году я учился в Ленинграде, в восьмом классе "А", в школе №159, ныне "Бестужевская гимназия". В целом школа была весьма неплоха, подбор учителей тоже был достаточно хорошим, и всю жизнь я вспоминал читать далее

У каждого поколения должна быть своя война. На WW2 я опоздал, к Афгану уже вышел из призывного возраста. Ну, думаю, пронесло. Ан нет, законы социума незыблемы. Накрыло в 90-е, в Грозном.

После бегства из Грозного строил я дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Привет нашим правозащитникам, коих душенька вся изболелась об обиженных проклятой рашкой – обо всех, кроме миллионов русских, которых попёрли (выживших) из национальных образований рухнувшей империи немаленькие, но гордые, в мечте о золотых унитазах, кои должны возникнуть в домах, когда из них выгонят проклятых русских оккупантов. Потом, правда, побежали следом за оккупантами целыми кишлаками, но это уже другая тема.

Впрочем, я отвлёкся. Так вот, строил я дом. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает – тебе трубы на 50 мм нужны? Нужны, говорю. Щас, грит, принесу.

Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.

-Привет, так тебе трубы нужны?

-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?

-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Рассказал друг. Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь. Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской. Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.