Смешные истории (13973)

Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.

Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона…
— Мне кофе! — говорит, — Два!
— Растворимый? — Спрашивает продавщица.
— Мне натуральный и самый лучший, — понтуется мужик и заказывает каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то…

"Что, жена не может испечь, или любовница? — думала я про себя. — И вообще, я на исповедь опаздываю".
И бросаю на него такие взгляды, что он просто на месте в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал — типа не его полёта птица.
Наконец, он взял всё, что ему надо, и вышел.

Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой "самый лучший натуральный кофе" бомжам отдает.
Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
— Это вы для них все покупали?
— Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась — вроде трезвый.
— Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
— Постойте, конечно.
Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т.д.

Подтянулись к нашей "компании" две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю…
А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он из кармана флакончик достал, руки продезинфицировал и давай её ощупывать. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
— Вы не боитесь?
— Я же ВРАЧ, — говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.
Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи — довольные. Пирожные с кофе лопают…
И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то…

Житель подмосковного города Пушкино любил развлекаться: звонил в скорую, называл свой адрес и сообщал, что человек повесился.
Дождавшись приезда медиков, он открывал им дверь и мчался в ванную, где действительно вешался — на заранее приготовленной веревке. Ясное дело, его снимали. Врачи уже привыкли. Так продолжалось довольно долго, до тех пор пока в мае 2007 года на вызов не приехал молодой стажер. Опытный коллега послал стажера наверх одного, не предупредив. После того как экстремал открыл дверь и умчался вешаться, стажер решил закурить — первый труп в его жизни, надо подготовиться, успокоиться. Пациент-то уже мертв, торопиться некуда.
Больше подобных вызовов в Пушкино не было.

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.

Это интересно

У Исландцев уровень доверия 99 из 100 Они в отелях оставляют ключи от номера в замке и просят вас так же оставить, в магазине предлагают сумку, чтобы вы потом вернули (не пользуются пакетами), когда принимают на работу, доверяют вашим словам и не просят рекомендации, нет камер наблюдения, тут практически нет преступности, молодые мамы, например, запросто оставляют младенцев спать в колясках на улице, а сами идут с подружками пить кофе в кафе, ключи от машин часто бросают в автомобилях, а тюрьма Рейкьявика пустует, и иногда в ней даже ночуют туристы, не сумевшие найти себе комнату в гостинице. Кроме того, полицейские в Исландии не носят оружие, да и вооруженных сил у Исландии нет, их функции в некоторой степени выполняет береговая охрана. Мы в Рейкьявике

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый читать далее

Пpиeзжaeм нa вызoв к дeвyшкe лeт 25. Кpacивaя yxoжeннaя квapтиpa. Пoвoд к вызoвy: пoнoc в тeчeниe чaca.

Пoвeзли дeвyшкy c кишeчнoй инфeкциeй в инфeкциoннyю бoльницy. С нeй пoexaл eё мoлoдoй чeлoвeк. И вoт мы в инфeкциннoй бoльницe.

Откpывaю двepь caлoнa нaшeй гaзeли, чтoбы пpoвoдить мoлoдыx людeй в пpиёмнoe oтдeлeниe. Кaк читать далее

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?

С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .

Я : Смотри !

Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-то нецензурное .

Я : Видела ?!

Жена ( испуганно ) : Да ... ?!

Я : Никогда так не делай !

Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади «Дядь, а дядь!».

Оборачиваюсь — стоят два пацана лет по тринадцать, один с пластиковой лопатой, другой с какими-то щетками, швабрами.

Че, говорю, надо. Думал прикурить попросят, сам малым бегал сигареты стрелял.
«Сто рублей и мы за пять минут чистим тебе машину» — хором выдали парнишки.
Ну а почему бы и нет? Чистите, говорю. Стою смотрю.

Один со скоростью бешеной блохи раскидывает снег лопатой, второй аки вентилятор херачит щетками, потом стекла от наледи отшкрябали, дворники ото льда отбили и даже брызгалки почистили!

Дал пацанам двести рублей (действительно отлично очистили авто) и спрашиваю:
— А если бы не заплатил?
— Ну мы ж знаем где вы паркуетесь, а мы тут каждое утро ходим. Мало ли какая царапина образоваться может.
Стоит и хитро лыбится, шельмец, и я вместе с ним откровенно ржу в голос!

Как оказалось, они каждый день утром, по пути в школу, чистят авто и от 600 до 3000 рублей получают за пару часов.

Говорят, особенно пользуются их услугами «тетки в шубах на джипах», даже постоянные клиенты есть.

Несовершеннолетние школьники зарабатывают Карл! По 3 тысячи, Карл!

После выхода фильма «Кин-дза-дза!» ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: «А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицапу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом». Он и обратился. Потом мне позвонили из Министерства обороны и наорали: «Вы что дурака валяете?» Я им: «Вы должны радоваться, что американцы всерьез думают, что у вас такая супертехника, способная любую громаду в воздух поднять!»

© Георгий Данелия

Одна моя знакомая рассказала секрет , как узнать курит ли ваш ребёнок или нет . Она всё время объясняла своему сыну , что ухо , горло , нос - это одна система . Как бы ты не закусывал , то запах дыма всё равно останется в ушах - ушами ведь не закусишь !

И нет , нет да и понюхает ему уши.

В общем вычислила она его сразу по запаху одеколона в ушах .

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была читать далее

Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она ответила - "Моё, не выбрасывайте, я на дачу заберу!" И ведь забрала.

У нас Енисей не замерзает из-за ГЭС и прорубь рубить не надо. Народ валит толпами, в основном под градусом. Мужик окунулся голышом и присел на камушек надеть плавки . Женщин попросили отойти, спасли его мужики, но часть кожи осталась на валуне.

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.

Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)

С детства " ненавидел " отца за то , что постоянно ругал , контролировал . За то , что все дети гуляли во дворе , а я ходил на борьбу и курсы английского . За то , что не выпускал гулять , пока не сделаю уроки и 200 отжиманий . За то , что заставлял читать внешкольную литературу . За то , что получал 4-ки по химии , хотя собирался поступать в экономический . Отправил учиться за границу против моей воли . Сейчас мне 27 , недавно меня назначили руководителем одного из филиалов HSBC . Все вокруг удивляются моему успеху , а я смотрю на довольную улыбку моего старика и понимаю , что успех то не мой , а его . Всё бы отдал , чтобы вернуть все плохие слова , которые наговорил ему в детстве .

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает расфуфыренная такая парочка - мама и дочка, причем последняя по виду месяце на шестом, не меньше.
Подошли они к КПП, и тут мамаша резко начинает орать: - Подайте мне сюда сейчас же курсанта Шмурдюкина, я этому кобелю такой пиз*ец устрою, мало не покажется.
А данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и в сторонке в стену вжимается, все пытается невидимкой стать... Ну друзья, как обычно пропели ей, что услали его типа на очень дальний спецполигон, годика на полтора, так что скоро его не ищите.
Мамаша кричит – Не знаю я ничего, тогда начальника курса ко мне давайте.
А в этот день дежурил майор Михалыч, мы его за глаза контуженным звали, пошто мужик был резкий, прямой и рубил правду матку без скидок на сословия.
Приходит значит наш умудренный опытом майор, который выпустил не одну партию таких распи%дяев, спокойно выслушивает все её угрозы и жалобы, и спрашивает: "А скажите гражданка, сколько у вас в семье человек?"
Она немного охренела от такого вопроса, отвечает: "Ну пятеро, и что, какое это к делу отношение имеет?".
На что майор ей громко на весь двор говорит:
- "А самое прямое дамочка. Вот вы всей семейкой впятером, и в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне одному, 200 боевых х%ев двумя руками удержать?!! "