Смешные анекдоты (34942)

Он обещал ей с неба достать звезду , но она достала его раньше.

- Мои сильные стороны - настойчивость , граничащая с агрессивностью , умение контролировать ситуацию...

- Погодите , я же ещё об этом вас не спрашивал .

- Заткнись и слушай дальше .

И создал Бог меня . С цинизмом переборщил , с состраданием явно не доработал , чувство юмора явно в переизбытке , желания общаться с людьми нет вообще , фигня короче какая-то получилась .

- Мы будем по вас скучать !

- Не по "вас" , а по "вам" !

- А вот по вам не будем !

Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов , а не это вот всё...

- Я тебя по судам затаскаю

- Если это предложение кругосветного путешествия - то я согласна.

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

В качестве поддержки бизнеса у нас будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: – Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: – Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку – услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать немножко у соседки!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.