Смешные анекдоты (34942)

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ О%УЕННО".

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии ?

- Да понял я , понял! Ухожу !

- Какое ваше главное достоинство ?

- Несгибаемость !

- О , у вас твёрдые жизненные установки ?!

- Нет , остеохондроз !

Если хотите разочароваться в фильме , то прочтите книгу по которой его снимали .

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Как успеть всё :

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

4. Ложитесь спать .

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.

Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

На одесском пляже.

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Смехом проще добиться успеха у одесских женщин. И чем дороже мех, тем ещё проще!

В Одесском ЗАГСЕ.

- Монечка, ты слышал... Жить в любви и согласии.

- И шо?

- Будешь любить мои котлеты и соглашаться на всё в магазинах!

- Абрам Семёнович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!

- И что ты придумала, моя шалунья?

- Таки буду брать с вас деньги!

- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!

- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.

Скандалы в семье Романа и Эльвиры Гольдман всегда напоминали криками грязную пиратскую таверну на Тортуге...

- Рома!

- Эля!

- Доктор, говорят, шо вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента?

- Легко... Какая у вас любимая?

- «Что делать?» Чернышевского.

- Так-так... И как давно у вас проблемы с эрекцией?

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

- Дамочка, давайте с вами займёмся любовью!

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!

- А вы, таки, если согласны, просто кивните.