Смешные анекдоты (33483)

У Настоящей Женщины три возраста :

Молодость !

Вторая молодость !

Вечная молодость !.

" Концептуально " - это лучший заменитель слова " Х@йня " , когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество .

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пи%дит…

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!

У сильной он ещё и наказан.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Уже не стоит.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый...

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

Древние индейцы ничего не знали про евреев . Поэтому во всех своих бедах винили тёмные силы природы.

Я не особо удивилась , когда узнала , как по-китайски будет " плохо " - " бу хао " ...

Объявление в Древнем Египте :

" Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов . Не пирамида ! "

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

Из личного:

- Милый, подай крем для рож пожалуйста.

- Для рож нету, есть для рук.

- Крем "ЛЯРОШ"!!!

Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты! Летишь! В отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость, зп задерживают. Это я должна устроить дебош!

- Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Фисташки – это устрицы для веганов.

Оптимист - тот , кто исправил ошибку в слове " Хорово " на " Хорошо " .

А я со своим " Хоровод " , видимо , особый случай...

Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни,украв "ту тетрадку"из магазина.

- Лена , тебе успокоительное в таблетках или каплях купить ?

- В бутылке неси ! Сегодня Лена очень неспокойная !