eku

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело читать далее

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)

Говоpит мой бpат, как-то pаз на ypоке по pyсскомy, во вpемя написания маленькой
пpовеpочной pаботы, вдpyг вскакивает его одноклассница и говоpит yчилке:
"Маpина Ивановна, скажите Петpовy, что бы он пеpестал бpосаться в меня пошлыми
вещами..."

Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку,
я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать
курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и читать далее

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный
порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый
мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень
спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных
правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в
ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас
за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали
нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но... слышу что папа
угорает. Говорит:
- Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая - почти копейки. Короче мы подозвали официантку
и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше - меню сканируем. Тут папа опять
смеется. Говорит:
- А знаете, как будет по-болгарски "яичница-глазунья"?
- Как?
- Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это
блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.
(рассказала Valeriуa lv)

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники
перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:
"Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...
(Рассказал АЕМ)

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса
выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?