eku

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно
отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик,
который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!
Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание
кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи
прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не
сошел...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
(Рассказала Marina)

История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.

Проходят занятия в группе начинающих Операторов ЭВМ. Изучается
Norton Commander. После рассказа
о том что панели можно выключать
и включать, начинается этап практических действий. Одна
из
слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить
от непривычного тёмного экрана.
Желая вернуть первозданный вид
она спрашивает у преподавателя: "А как мне на панель
попасть?".
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что
большая часть группы усердно занималась
самостоятельно, в ответ
раздаля дикий хохот.
(Рассказал Вадик)

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками
-
Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг
друга не разыграли, день считался пропавшим, и они
впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея
удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и
в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,
а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую
якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески
извиняясь, объясняет им, что мол над ними
наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада
скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок
сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и
требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить в какой комнате находится
тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут
извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное,
чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились
не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась и на лестничную клетку вывалил
до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только
в данном случае Макс уже лежал на полу
со скрученными за спиной руками. Он опять
все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут
в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным
видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел
на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
(Рассказал Палладин)

Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня
откуда я родом. Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая
страна где медведи по улицам в городах ходят. Она сразу угадала,
что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у
нас они бурые, а не белые.
(Рассказал Артур)

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару
дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная
сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в
ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали
ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра,
и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете
ее забрать в личное пользование...

История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев
на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через
огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!
(Рассказал полутехник)