Интернет приколы (3796)

xxx: На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!".

xxx: Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...".

ххх: Вот что больше всего ненавижу, так это местечковые диалекты.

ууу: А сам с откудова будешь?

zzz: Откель будет, тудой пущай и катится. Нам, русским людям, мешать культурно беседовать не моги, а то и словарём оприходовать можем.

xxx: А что вообще произошло и почему все му%аки?

yyy: Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.

Про робопылесосы

В целом неплох, если в доме нет ковров, порогов, мелких детей и мохнатых домашних животных, вот просто голый паркет и немного мебели. Прикольный, бегает, суетится, иногда выбешивает. Вчера стащил с тумбочки болтающиеся наушники, замотался ими, уехал под диван и там истошно пищал, пока не освободили. Думаем покупать обычный, короче.

ххх: К тебе приходила опять эта женщина-контруктор, хз как зовут её

ууу: Не женщина-конструкор, а инженер-проектировщик. Женщина-конструктор - это когда накладные ресницы, наклеенные ногти, силиконовая грудь, норощенные волосы, ботоксные губы, зубы с винирами и цветные контактные линзы.

Из обсуждения фитнес клубов.

xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

С женского форума:

- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.

- Я делала эклерами с заварным кремом...

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи%довали домой!".

- Я так с мужем познакомилась...

— Молодой человек, купите своей жене цветы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!

— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!

- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?

- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.

- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.

- А в углы еще вшить по банке тушенки...

xxx: День уже выдался: клиентка выразила в грубой форме свое недоумение тем, что контактными линзами занимается человек с нормальным зрением, то есть, я.

xxx: Размышляю об идеальном сотруднике похоронного бюро в данной модели бытия, получается неплохо.

xxx: А что если при съемке порно у оператора встанет?

yyy: Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

ххх: Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.

ххх : Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то , что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

xxx: Я все вспоминаю, как директор застенчиво так позвал с вопросом: «У меня это… Маленький интернет»

xxx: там окошко браузера стало где то 100х200

xxx: где yyy? рабочее время пол часа как

zzz: сегодня перед работой с ним проверяли, может ли суперклей, намазанный вдоль двери лифта не дать ему открыть дверь.

zzz: я был снаружи лифта, он - внутри, результат спора ты видишь сейчас

barabanch: Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?

alexandremakov: Расписание рейсов из Тюмени.

xxx: Слушай. Так вышло, что я полгода в том числе исполнял обязанности артдиректора: в том числе, по части финальной проверки дизайнерской работы перед отправкой заказчику.

xxx: Так вот, как бывший артдиректор ответственно утверждаю: если за дизайнерами не приглядывать, они всё время стремятся нарисовать пенис, вагину, сиси или жопу.

xxx: Получал несколько раз благодарности высшего руководства за отлов такого перед отправкой.

xxx: С тех пор умею видеть такое везде - профдеформация-с.

Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".

Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужиг потерял, а другой сломал.

xxx: Вижу заголовок: "Рабыня секса", читаю как "Рыбная секта".

xxx: Как-то весна на меня неправильно действует.