Интернет приколы (3796)

ххх : Дим, а чем всё-таки отличается флегматик от холерика?

ууу : Смотри: флегматик думает что 2+2 = 5, и ему пофиг, а холерик точно знает, что 2+2 = 4, но нервничает.

xxx: Оборзевший незаменимый сотрудник создавать может такой дискомфорт для всех прочих сотрудников, такие склоки в коллективе разводит, что иногда да, выгоднее уволить и нанять простых, обычных людей. Зазвездившихся полубогов нигде не любят, странно, да?

yyy: Ха, у нас просто их на один проект бросили. И сразу стало тихо и спокойно, друг с другом они цапаться боятся, потому что осознают взаимную смертоносность. Язвят, но в рамках того сарказма, к которому сами не чувствительны. Проект сложный, поэтому их крутизна приложена к делу.

ххх : Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

ххх : Скажи, как понять, что человек действительно твой, а?

ууу : Уже никак: крепостное право отменили в 1861 году.

ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот о однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.

ууу: Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу, так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

"Нострадамус предсказал Третью мировую войну, которая продлится 27 лет, а также разрушительное землетрясение между Калифорнией и Ванкувером. При этом утверждается, что данные события могут привести к гибели половины населения Земли".

xxx: А что, во времена Нострадамуса Ванкувер уже был? Или он как пророк сказал: Вот построите Ванкувер, а в 2019 году там рванет?

xxx: у знакомой трое детей - бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует она им говорит: "Кто быстрее всех уснет может не спать" И они соревнуются и ведутся)))

XXX: Мне Ира сухариков ржаных испекла в духовке...с чесночком и солью...обожрался...без сил лежу...наверное, я вампир и чеснок стал действовать...

YYY: Ну не знаю... Можно осиновый кол опробовать, там уж наверняка понятно станет

XXX: Мляяя...если кол вбить в любое существо - оно сдохнет вне зависимости от того кем является

YYY: Это все типичные отмазки вампиров!

Местные ТВ-новости:
"Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами"

xxx: Как испечь целую гору блинов?

xxx: Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

ххх: Умная вилка должна идти в комплекте с умным холодильником, весами и мультиваркой.

Умные кроссовки туда же.
Когда вся эта братия решит, что хозяин перебрал с калориями, они отключают готовку, блокируют холодильник и вышвыривают неофита на пробежку, предварительно заблокировав расстегивание и снятие обуви)

yyy: Ну и умный дом естественно! не впускает хозяина с улицы, если считает, что тот недостаточно вспотел на пробежке Х)))

zzz: умное полотенце насплетничало, ага)
"босс, футболка у него сухая и совсем не пахнет!"

ххх: А к моему отцу, после звонка по телефону о бесплатном осмотре, пришёл такой ухарь. Я как-раз у отца был. Впустил. Он тёрся около единственного пластикового окна. Есессно оказалось, что и уплотнитель плохой, и смазка нужна, и шарики за ролики плохо заходят... Ну поблагодарил его. он мне - делать будем? 8 тыс. рублей. Я ему - ну вы бесплатный осмотр провели. А дальше я сам. У меня руки на месте. Надо было видеть его растерянную физиономию.

– Cкopo бyдyт угадывать желания по мыслям. Вoт проснулся утром, подумал: «А чтo, не испить ли мнe кофию с эклерчиком?» И тyт бац – и cpaзy доставку на дом. Правда, всe втридорога, но в кредит.

– Этo опасно. Просыпаешься с похмельем, плoxo тeбe, думаешь: «Лyчшe сдохнуть». Чepeз минуту звонок в дверь: «Киллера заказывали?»

– Наивный! Первыми ритуальщики прискачут…

"Кофе «Black ivory»

Звучит смешно, но за килограмм кофейных зерен, собранных из слонового навоза, люди готовы платить 2000 долларов".

xxx: Хорошая идея для стартапа: кормить слонов кофе и торговать их говном. Есть тут работники цирка? С меня кофе, с вас-слон

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.

ууу: И передает анестезиологу

zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

ххх: Сын позвонил в панике с вопросом, как сварить вторую половину спагетти которая торчит из кастрюли. Ему 21 год.

ххх : Ты так изысканна и чутка!

ууу : Чутка что? Договаривай.

xxx: Немецкая буровая установка, ласково названная "буровым инструментом" на посадочном модуле InSight "ударил" по паре камней. Как выяснилось, буру удалось прорваться только на глубину 0,25 — 5 см, по сообщениям немецкого аэрокосмического центра, что намного меньше первого раскопа.

yyy: Бошевский перфоратор они не могли присобачить? Или Марс это большой алмаз?

zzz: наверное решили, что начинать знакомство с марсианами, засылая им соседа с перфоратором, — так себе идея.

xxx: Смотрел электрочайник.

xxx: В графе доп. функционала: разноцветная подсветка, три развивающие игры, отсек для хранения шнура.

xxx: Во что такое развивающее можно играть на ЧАЙНИКЕ?

ххх : Кароч, прабабка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Как-то раз одна из них попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила её. Ну её и выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она её отработала.

ууу : Я бы побоялся жениться на девушке, которая броском валенка убивает лошадь.