Интернет приколы (3785)

ххх : Двоюродный братишка кидал таксистов в 90ых.. Барыжил шампунями, мылом.. Поймает такси, договорится на 6-7 адресов, грузит 12-15 коробок и поехал. Тасист спокойный, товар в машине, клиент по одной две коробки относит на адресе. А вот когда остается последняя. Он не возращался. В коробке хлам всякий. Ходил хвастался какой он ловкий и умный. В один момент вычислили, беседу провели... С тех пор он ведет здоровый образ жизни. Не курит, не пьет, нельзя... Как и жирное, сладкое, острое. Все отбили.

ххх: Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался. В общем состояние задолбанности и злости. Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка. Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

- Могу узнать почему?

- Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а такжесодействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина,обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и СтаршийВозвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина,поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)...

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

- Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

SFM: сегодня почуствовал себя реально старым

ЫнО: Пошутил про бабруйзг?

SFM: нет, мне сказали что я настолько стар, что у меня даже смайлики текстовые.

ххх: Привет, тебе микроволновка не нужна? Дёшево. Крутится, но не греет.

ууу: То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

ххх: У соседей двое детей - пацаны близнецы. Щас слышу, как их батя орёт: "Пошли нахрен, сопляки одинаковые, я не различаю вас!"

Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса".

xxx: Никак сосредоточиться не могут на результатах?

ххх : мы один раз в маршрутке ехали, у тетки чото так сильно в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! У всех истерика была... она кота под пальто спрятала

mfo: Один наш прогер другому говорит:

- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?

Встречный вопрос:

- У тебя девушка есть?

Обсуждение эпиляции "интимной зоны":

xxx: Вообще-то волосы мешают, писька от них чешется)))

yyy: Что?? А голова от волос не чешется?

xxx: На голову трусов со штанами не надеваем. А от шапок, кстати тоже чешется, но мы ж не ходим в них целый день.

zzz: Трусы в помещении снимай и чесаться не будет.

Правило дресскода: "Средняя пуговица пиджака застегивается всегда, верхняя - по желанию, нижняя -никогда"

xxx: А нахрена тогда она пришита?

yyy: Чтобы никогда её не застёгивать. Ведь если бы её не было, не застёгивать было бы нечего.

zzz: Нижняя пуговица нужна, что бы сходу отличать интеллигентного и образованного человека от быдла в пиНджаке

xxx: сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

yyy: у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

xxx: а вдруг тебе станет хуже

yyy: да если я даже умру, наймут медиума только чтобы я подсказал как настраивается эта херня

xxx:

У меня телефон умеет записывать все разговоры. Телефонные переругивания с парой знакомых прекратились после нескольких разборов записей звонков в стиле "я этого не говорил" и "я говорил не это". С одним теперь вполне неплохо общаемся. Второй как-то пропал из круга знакомых, и чёрт с ним.

xxx: Самое мое ужасное свидание было, когда я заплатила за кино и ужин, а он взял сдачу у официанта и сунул ее в карман...

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова".

Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.

Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...

ххх: забыл покормил собаку или нет.
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз

Один из вопросов на курсах Питон: "Напишите ниже пару слов о себе. Почему вы решили изучать этот курс? ".

Ответы:
xx0
Хочу изучать Data Science и решил начать изучение с основ
xx2
Я блондинка. Интересно попробовать что-то новое)
xx1
Мама заставила
xx2
Чтобы найти общий язык с мужем ;-)
xx3
Я барон цыганского табора, гадание и попрошайничество не приносит хорошего дохода. Поэтому я решил научится кодить на питоне, и создать из своего табора команду программистов, чтобы гадать в онлайне!

ччч: Было в 90е, только появились первые перестроечные интересности в виде той же "Энциклопедии маленьких принцесс". Мне её только купили: рецепты там всякие, советы по производству. Был ещё раздел "Самооборона". Надо было видеть глаза одного гостя, который наугад раскрыл книгу и прочитал "ударом ноги в пах", закрыл книгу, ещё раз прочитал название книги, почесал тыковку, ушёл в раздумьях "чё за принцессы пошли?"

ххх: Чиню наушники своей девушке.
ууу: Провод оторвала?
ххх: Неее.
ххх: Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ!
ууу: Ты с ней сексом не боишься заниматься?