Интернет приколы (3780)

xxx: читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.

xxx: На всякий случай сообщаю - меня укусил комар.

Pusistik: Как то завис сервак на филиале в соседнем городе, напарник набрал номер, говорит это Костя админ, я вижу у вас сервер подвис, идите в серверную перезагружайте быстро!!!

С того конца трубки заявили что не знают его (Что разозлило напарника, так как пятница, конец рабочего дня), напарник высказал всё что думает о тётеньке, и все же отправил перезагружать.

Серваки оказались не подписанным и после того как попытки найти КВМ были провалены, серваки были перегружены с кнопки по очереди, потом уже и упсом...

в итоге оказалось что позвонил он не туда(ошибся цифрой в номере) и парализовал своими отключениеми отделение одного банка..

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!

Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!

Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...

Виртуальный секс. (диалог взят на просторах интернета)

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?

ili: Нет... мне нравится в реале.

Vika: Давай попробуем?

ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в
реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что
рассчитывать при нашей читать далее

ххх : Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

ххх: Ну ты чего не приехал-то?

ууу: Да я все собирался, собирался, но былолень.

ххх: Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

xxx: ты кто по знаку зодиака?

yyy: динозавр

xxx: но такого существует.

yyy: как и всех остальных.

ххх : Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?

ууу : Это заводские настройки!

xxx: Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

mr. proud > Собирались вместе в который раз, а он опять не может. Выпили пива, приехали к его фирме и орали: Коля, выходи поиграть! Проходящих ментов отгонял Паша своей ксивой.

J@h > И как, вышел?

mr. proud > Вышла секретарша и сказала: Извините, Николай Васильевич занят.

А Ден ей: Ну,тогда мяч скиньте.

J@h > хаахаха! Скинула?

mr. proud > Скинула. Но он так и не вышел. Мы ещё почти час на их парковке в футбол играли и клиентов распугивали.

Видео на Д3: реакция касаток на "исчезновение" спрятавшегося за тканью человека

dear575:
На лице касаток я вижу жалость к убогому созданию.

Sun_Duck:
"Дура, у меня эхолокатор есть."

Касатки офигенны.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша читать далее

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u читать далее

карапули

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, читать далее

Тема на форуме про "где вы ищите девушек", в теме почти 2.5к сообщений:
xxx: Киньте кто нибудь «краткий пересказ» комментов)
yyy: Все бабы дуры.
yyy: Все мужики козлы.
yyy: Борщ.

Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло. - И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

Ну привет сынок, если у тебя в сартире весит плакат с Вин Дизелем, а на батиной девятке наклейка Шумахер, то ты по адресу!

Предстовляю твоему вниманию Субару Легаси как у сына маминой подруги. Расскажу сразу все как есть чтобы не было лишних вопросов! Купил я эту бричку в плачевном состоянии, читать далее

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, читать далее

она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя

ххх: Жену зовут Люда. Когда ребёнок был на грудном вскармливании, называл его Людоед.))

ууу: А когда жена уходит в магазин, становится безлюдно ?

zzz: Кухня - людное место?

qqq: А утром страхолюдина.

rrr: Когда муж хотел, чтобы она похудела, то намекал, что дома многолюдно.

ddd: Остальные члены семьи - нелюди.

ccc: Не по-людски так шутить ))