eku

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
(Рассказал Evgen)

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно
вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию
телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот
человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы
решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой
богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И
еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в
трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных,
один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и
девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что
хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только
один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2,
Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1,
Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских --
36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
(Рассказал Сидор СИНЕБРЮХОФФ)

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.
Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все
пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!
В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.
(Рассказал Крениш)

Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был
интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы,
включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что
все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у
него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения.
Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час
мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая
неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает
меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж
решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки
застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит
без энтузиазма:
- Надо бы похудеть.
Я, радостно:
- Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения,
и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной
чашкой чая только одну печенюшку.
Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
- Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
Занавес.
(рассказала Наташа)

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его
нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....
(рассказал Manul)

Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью... Так вот в
одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой - состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих
один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток
сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа) А алкашу сказал - "Ты туда не лезь - когда надо мне скажи...".
Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у
него не было...)... полез... открыл... сработала сигналка... и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:
-СТОЯТЬ СУКИ!!!!!! на что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте - он заика):
-мы не С-С-С-суки... мы С-С-С-оседи....

(Рассказал Den)

Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...

У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной
алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших
заметил:
- Ромашка, ты же левша!
Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку,
произносит:
- Ах, да... - и продолжат писать.
Вся группа просто в отпаде, препод угорает...

(рассказал Алексей)

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой
группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово
"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем
объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
(Рассказал [CENSORED])

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

(прислал Maxx)