eku

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с
продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными
глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон
(лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех
кто это слышал :-)))

Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card
показывать немцам "кузькину, мать", т. е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно
интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например...
В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе
типа "Geweih und Нufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не
бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т. п. Одному из наших повезло.
Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом
у него.
Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус
садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии
был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естественно,
по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит.
Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей, нужно. Не
местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки.
Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На
рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади.
Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике
произносит фразу по-немецки, которую поняли все:
- В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!
Смеялись мы долго.
P. S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
(рассказал Станислав)

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного
Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять,
ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную
партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, читать далее

На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из
какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж
хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди

(Рассказал Um78)

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под
черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не
понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке
в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ
ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из
вагона!...
Вот вам и братство народов в действии

(Рассказал Vovchik T.)

Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин.
горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго