eku

Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"
:)))))
Оригинал здесь
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
(Рассказал Denis)

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб
не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее
голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и
не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин,
иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину,
который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

(рассказал Н. N.)

Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только
не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей
семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно
много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак...
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне
пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на
полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать
полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит
куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та
же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.
Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не
будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту
маслом намажь... Отпад полный.
(рассказал Алексей Поддубный.)

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от
которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

(рассказал Rurik)

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. читать далее

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно читать далее

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. читать далее

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный
математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При
этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к
любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был
еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он
очухивается в местном госпитале, читать далее

Сидим, никого не трогаем,
слушаем как в туалете за ручку дергать правильно и как бычки хоронят
(отдельный прикол, кстати - похороны в торжественной обстановке,
с застольем, но перед этим тяжелая физическая работа - вырывается
яма 3х3х3 м (причем, как сказал подполковник, равно это 9 м^3),
на дно кладется белая простыня, в нее заворачивается бычок, яма
засыпается, земля разравнивается и засеивается травкой; все это
для тех, кто промахивается мимо урны). Входит другой подполковник,
говорит: "Hужны сильные программисты". Я и еще несколько человек
заявляем о своем наличии (к этому времени мы все уже стоим по стойке
"смирно", как и положено при входе начальства). Он говорит:
"Прекрасно, там надо кучу скамеек с места на место перенести" :)))
Понятно, что после этого оба взвода, находившиеся в аудитории,
ни по какой стойке "смирно" стоять уже не могли :)))
(рассказал Sergey V. Efimoff)

Рассказал непосредственный свидетель. живший в то
время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и
грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с
носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел
узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной
бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.
2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только
положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше
на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной
ногой...
(Рассказал Junee)